Amoremidai
2006-08-21 06:13:04 · 15 risposte · inviata da Gσℓdƒrαρρ 3 in Musica e intrattenimento ➔ Intrattenimento - Altro
Dottore mi fanno male le ossa!!
Beh, allora mangi solo la carne intorno.
Il poliziotto al maniaco sessuale:
- Lei ha stuprato questa ragazza, sua madre e suo padre! Cos'ha da dire adesso?
- ...Volevo farmi una famiglia.
2006-08-21 06:59:30 · answer #1 · answered by ? 3 · 2⤊ 2⤋
Tra carabinieri:
- “Domani devo fare l’esame del sangue.”
- “Vabbe’ dai, non stare così preoccupato, vedrai che è una cosa da niente.”
- “Lo so, ma non mi sento preparato…”
2006-08-21 13:34:58 · answer #2 · answered by Anonymous · 3⤊ 1⤋
In città si viene a stabilire un circo in pianta stabile: attira gente al botteghino e come sempre, uno degli spettacoli che riscuote maggior successo è quello del domatore di leoni. A tal punto che si apre una piccola scuola per diventare domatori, gestita dal domatore del circo.
Alla prima lezione si presenta un sacco di gente. Il domatore è il classico domatore da circo: baffoni con la punta all'insù, calvo, dal fisico grosso e robusto. Comincia la lezione:
"Allora" dice il domatore con il suo gran vocione "per diventare domatori sono necessari TRE strumenti fondamentali: la FRUSTA, la SEDIA e il SECCHIO." parte un primo applauso "Una volta entrati nella gabbia voi dovete mettervi saldamente davanti al leone, guardandolo negli occhi e facendogli capire che siete voi i veri padroni: nella mano destra, terrete la frusta e la farete schioccare per tenere il leone a distanza; nella sinistra terrete alta la sedia e la userete per allontanare il leone se si avvicina. Il secchio lo terrete alle vostre spalle." applausi scroscianti "Ma i leoni sono bestie pericolose" prosegue poi abbassando la voce e scrutando il pubblico con occhi di fuoco "e uno di loro potrebbe avanzare verso di voi e ZAAMM con una zampata strapparvi la sedia di mano" dal pubblico si leva un 'oooh' "ma voi non dovete farvi prendere dal panico: stando saldamente davanti al leone, guardandolo negli occhi fategli capire che siete voi i veri padroni; con la frusta nella mano destra continuate imperterriti a farla schioccare, per tenere a distanza il leone. MAI TEMERE!" nuovo applauso.
"Ma i leoni sono bestie coraggiose" proseguì poi il domatore "e uno di loro potrebbe avanzare e ZAAMM con una zampata strapparvi la frusta di mano" nuovo 'oooh' degli spettatori "MAI FARSI PRENDERE DAL PANICO! Mettete le mani sui fianchi e stando saldamente davanti al leone, guardandolo negli occhi fategli capire che siete voi i veri padroni: il vostro sguardo magnetico e deciso basterà a fargli capire che comandate voi." Nuovo applauso. Il domatore fa un gesto solenne e continua:
"Ma i leoni sono bestie infide" procede poi "e uno di loro portebbe avvicinarsi a voi per mangiarvi. Allora voi, stando saldamente davanti al leone, guardandolo negli occhi fategli capire che siete voi i veri padroni: lanciate la secchiata di merd a sulla faccia del leone così lo umilierete!"
Dal pubblico si leva un mormorio, poi una voce: "Ma scusi: la merd a da dove la prendiamo?". Al che il domatore:
"DA DOVE LA PRENDETE LA MERD A?"
2006-08-21 13:33:28 · answer #3 · answered by cicciograna 6 · 3⤊ 1⤋
Arrestato il sabotatore delle bottiglie d'acque.
Dice: "Non volevo fare del male a nessuno...volevo solo uccidere quella fottutissima particella di sodio!
2006-08-21 13:27:34 · answer #4 · answered by Kikko 5 · 5⤊ 3⤋
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi insegnamenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:
"Tu chi sei?" ed il cane: "Sono il cane lupo"
_"Non può essere! Uno, o è un cane o è un lupo"_
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "Mia mamma
era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo."
_"AAAhhhh, ho capito...."_
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui
vede un pesce: "E tu chi sei?" ed il pesce "Sono la trota salmonata"
_ "Non è possibile, uno, o è una trota o è un salmone"_
E la trota: "mia mamma era trota, mio papà
salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: "E tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....."
e il passerotto: " Ma vaffa.nculo......."
2006-08-22 00:43:35 · answer #5 · answered by vyolettes 3 · 2⤊ 1⤋
Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!
Un tizio incontra un amico al bar:
- Ho visto tua moglie ieri, l'ho trovata paurosamente dimagrita!
- Lo so, ma che ci posso fare?
- Falla mangiare!
- Si, e da chi?
La signora Maria, che abita al piano terreno di un palazzo sito di fronte alla fermata dell'autobus, chiama il falegname Mario per fargli riparare le ante dell'armadio della camera da letto che si aprono all'arrivo dell'autobus. Il signor Mario, riparate le ante dell'armadio, si fa pagare le sue belle 50.000 e se ne va. Al pomeriggio, mentre la signora Maria sta per sdraiarsi sul letto, vede nuovamente le ante dell'armadio aprirsi all'arrivo dell'autobus ed infuriata chiama il signor Mario esigendo il suo pronto intervento. Questi si precipita e, non trovando una soluzione al problema, propone di chiudersi dentro l'armadio per vedere cosa succede all'arrivo dell'autobus e quindi provvedere all'inconveniente. Mentre il signor Mario si trova dentro l'armadio, rientra in casa il marito della signora Maria, che ha dimenticato il portafogli nella tasca della giacca dentro l'armadio. Aprendo l'armadio, con grande stupore si ritrova davanti il signor Mario che ride a più non posso! Infuriato il marito chiede con veemenza il perché di queste risate e si sente prontamente rispondere dal signor Mario:
- Ci crede che sono qui dentro ad aspettare l'autobus???
Tra due fidanzati:
- Caro... dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai!
- Ma io non ho guai...
- Li avrai caro... li avrai....
I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!!
All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto:
- A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...
Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino.
Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde:
- A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...
Allora il Signor Du Pont chiede:
- Ma... mi spieghi... con Sua moglie come fa?
- Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!
- Carla, aiutami! credo di essere posseduta dal demonio!
- Beata te, a me mi possiede solo mio marito...
Una splendida ragazza, corteggiata da tutti i compaesani ha il tragico problema di avere perennemente un alito che dire fetido è poco! Essendo nubile, ha moltissimi pretendenti. Lei però, conscia di questa sua tragedia, non esce mai di casa. Un giorno deve per forza andare nella città più vicina perché deve fare dei documenti in comune. Appena sbrigate le pratiche, e "tramortiti" un paio di impiegati comunali, esce e sta per tornare a casa quando incontra un uomo bellissimo. I loro sguardi si incrociano per degli attimi che sembrano interminabili. L'uomo, preso coraggio, la prende per un braccio e la ferma:
- Mi scusi, signorina! Non vorrei sembrarle sgarbato, ma credo di essermi innamorato di lei! Per me è il classico colpo di fulmine.
La ragazza per non rovinare tutto, decide di non dare "fiato" alla terrifica bocca e perciò rimane in silenzio.
- Io debbo assolutamente rivederla! Vuole uscire con me a cena stasera?
La ragazza fa cenno di si con la testa.
- Oh mio Dio, che gioia che mi da! Allora la passo a prendere questa sera alle otto, le va bene?
La ragazza annuisce di nuovo e gli scrive i suo indirizzo su un foglio di carta. La sera stessa lui, elegantissimo, si presenta con la sua fuoriserie sotto casa di lei. Bussa e poco dopo scende la ragazza in un vestito nero attillatissimo da far girare la testa ad un eunuco.
- Sei strepitosa! Io in vita mia non ho mai incontrato una ragazza bella come te!
La ragazza risponde solo con un mezzo sorriso, stando bene attenta a non aprire la bocca putrida. L'uomo mette in moto e si dirige verso il più bel ristorante della città. Durante la cena lui le parla di tutta la sua vita, di quello che ha fatto e quello che sono i suoi progetti per il futuro. La ragazza non apre mai bocca e fa solamente cenni con la testa, tanto che lui pensa che lei sia timidissima.
- Io penso proprio di essermi pazzamente innamorato di te. Però ho bisogno di sapere se anche tu provi la stessa cosa per me.
La ragazza:
- Mmmmh! Mmmmh!
- Ti prego, lo so che sei timida! Non mi devi dire per forza che mi ami, mi basta anche solo una piccola risposta!
- Mmmmh!
- Ti supplico, te lo chiedo in ginocchio! Una sola parola! Ma tu mi ami?
La ragazza commossa, si mette una mano davanti alla bocca per cercare di diminuire l'effetto e fa:
- Si!
Lui mezzo tramortito:
- SNIFF... SNIFF... ma che hai scoreggiato?
- No!
- MA CHE HAI SCOREGGIATO ANCORA??!??
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
Una signora chiama il falegname, perché il suo armadio traballa per le vibrazioni provocate dal passaggio del tram. L'uomo guarda l'armadio poi entra dentro per sentire meglio le vibrazioni. In quel momento rincasa il marito della signora che va subito a mettere il cappotto nell'armadio. Appena vede il falegname:
- Cosa ci fa lei qui dentro? - chiede arrabbiatissimo il marito.
- Senta caro signore, lei non ci crederà ma sto aspettando che passi il tram...
2006-08-21 13:35:08 · answer #6 · answered by Anna Lisa 3 · 3⤊ 2⤋
Trovi un ampia varieta' e scelta di Amache sul sito Amazon.it. Ti lascio il link della sezione corrispondente http://amzn.to/1EJ5TTN.
Prima di ogni acquisto online io cerco sempre di confrontare caratteristiche e costi dei vari prodotti per trovare il giusto compromesso tra qualita' e prezzo. Fondamentale poi leggere i giudizi di chi questi prodotti li ha gia' acquistati per orientare la scelta finale. Credo che dando una occhiata a questa pagina potrai ricavare tutte le informazioni che ti servono su questo tipo di prodotto
2014-11-15 20:30:21 · answer #7 · answered by HEIBEL 1 · 0⤊ 0⤋
la figlia alla madre: Mamma ti devo confessare una cosa...
la madre: Dimmi... che ti è successo?
e la figlia: Mamma...sono incinta
COME INCINTA!!!!!!!!?????? E DOVE AVEVI LA TESTA!!???
la figlia: Mamma...SUL CRUSCOTTO!!!!!
capita?
2006-08-21 13:33:20 · answer #8 · answered by [_*FrA*_] 3 · 2⤊ 2⤋
Totti deve cambiare le gomme della sua Porshe.Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà de' 'e gomme pe' 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?". E Totti: "Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a strada!".
Totti ad un esame.
- mi dica il nome di un rettile-
- 'a vipera-
- bravo.Ora mi dica il nome di un altro rettile-
- 'naltra vipera -
2006-08-21 13:27:10 · answer #9 · answered by DarkCharmed 4 · 2⤊ 3⤋
Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
Quando la mano destra gli prese fuoco!
2006-08-21 13:23:23 · answer #10 · answered by Codik 5 · 3⤊ 4⤋