quiero reirme un rato. escriban lo qe quieran ya sea chistes , historias personales o ajenas , grafittis , yo que se , quiero reirme
2006-08-21 01:16:05 · 13 respuestas · pregunta de locochavys 2 en Juegos y recreación ➔ Otros - Juegos y aficiones
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera
.... La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡QUE HORROR!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se golpea contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su auto. A los pocos minutos regresa y le dice: Grandiiiisima mal esposa si tu marido soy YO!!!!
Y la mujer le contesta:
Y dime tu... POR QUE CORRES?? !!!
_________________________________ (OTRO)
PEPITO:
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo
manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él
acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...
- "Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué está en el centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-"La letra "E", responde el alumno.
- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
-En el Africa.
responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C,
termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
- "El codo, profesora."
- "¿Y qué empieza
con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas para que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
- "Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- "Mire, póngame al desgraciado éste en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!"
2006-08-21 02:16:53 · answer #1 · answered by RUBEN SADA - Poeta de Argentina 5 · 4⤊ 0⤋
un chiste:estan en el cielo bob marley,fredy mercuri y fran zapap,y llega dios y les dice os doy otra oportu nidad para estar en la tierra,peor npo podeis hacer nada de lo que habeis hecho,entonces van andando y llega zappa y ve en un escaparate un micro y no aguanta,total k empieza a cantar y s sube al cielo,asi k siguen bob marley t fredy por la calle,y s encuentra bob uun porro en el suelo y cuando se va agachar a por el sube al cielo fredy jaja,si es un chiste muy malo y viejo ya y no tengo gracia,peor eske no m salia nada mas jaja
2006-08-21 08:27:21 · answer #2 · answered by Torrija 4 · 1⤊ 0⤋
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!>
que hacer,algo totalmente habitual.
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera
y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a ****** y luego le pegamos
fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUU...!!!>
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»>
Y el mejor:
<-Va un barco al muelle y rebota.>
2006-08-21 11:21:26 · answer #3 · answered by karritas 2 · 0⤊ 0⤋
Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos
2006-08-21 10:43:03 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
- pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
-la inteligencia me persigue pero yo soy mas repido
-no soy un completo inutil, por lo menos sirvo de mal ejemplo
-felices los que nada esperan porque jamas seran defraudados
-si la montaña viene hcia ti, corre es un derrumbe
-estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado
-recuerdo es noche cuando la deje, lo que no me acuerdo es en donde la deje
-es bueno dejar el trago, lo que es bueno es no acordarse donde
2006-08-21 10:09:20 · answer #5 · answered by Filemon 2 · 0⤊ 0⤋
—¿Quién fue el dramaturgo y actor francés, Jean-Baptiste Poquelin “Molière”?
—Pues… el que inventó la máquina.
—¿La máquina? ¿Cuál máquina?
—¡Ah…!, pues… la máquina de molier.
Cuando piensas acerca de las diferencias entre el trabajo y la prisión, quizás la prisión no es tan mala.
EN PRISION: Tu pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 8x10.
EN EL TRABAJO: Tu pasas la mayorÃa de tu tiempo en un cubÃculo de 6x8.
EN PRISION: Tu tienes tres comidas al dÃa.
EN EL TRABAJO: Tu tienes un descanso para 1 comida y tienes que pagar por ella.
EN PRISION: Tu obtienes menos dÃas por buen comportamiento.
EN EL TRABAJO: Tu eres recompensado por buen comportamiento con mas trabajo.
EN PRISION: Un guardia cierra y abre las puertas por ti.
EN EL TRABAJO: Tu debes llevar alrededor una tarjeta de seguridad y cierras y abres todas las puertas tu mismo.
EN PRISION: Tu puedes mirar la TV y jugar juegos.
EN EL TRABAJO: Tu eres despedido por mirar TV y jugar juegos.
EN PRISION: Tu tienes tu propio baño.
EN EL TRABAJO: Tu tienes que compartir.
EN PRISION: Ellos permiten que tu familia y amigos te visiten.
EN EL TRABAJO: Tu no puedes incluso hablarle a tu familia y amigos.
EN PRISION: Todos los gastos son pagados por los que pagan impuestos sin que se requiera trabajar.
EN EL TRABAJO: Tu pagas todos los gastos para ir a trabajar y entonces ellos restan impuestos de tu salario para pagar por carceles para prisioneros.
EN PRISION: Hay guardias que son a menudo sádicos.
EN EL TRABAJO: Ellos son llamados supervisores.
EN PRISION: Tu tienes tiempo ilimitado para leer los chistes por e-mail
EN EL TRABAJO: Tú eres despedido si te atrapan mirando chistes.
-Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡MarÃa! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!
-¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabrÃa en que lado del sello deben escupir.
El animador con los concursantes de televisión:
—¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?
—(¡¿?!)
—Le voy a ayudar: se llama La di-di…
—(¡¿!¡?!)
—Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vi, La di-vi…
—(¡¿?!¿¡!?)
—Por última vez: se llama La divina…, La divina…
—No. ¡No la’divino!
Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.
Un amigo dijo: “Pensé que ella querÃa uno de esos vehÃculos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.
“Ella querÃa”, el respondió y continuó: “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”
Obras más vendidas en la reciente Feria Internacional del libro:
Cómo evitar el insomnio en los vigilantes.
De cómo suicidarse sin costo adicional.
El ajà en la dieta del empleado público.
El empobrecimiento ilÃcito en los parlamentarios.
El escote de la VÃa Láctea.
El microscopio visto por un virus asesorado de una bacteria.
El punto final y su importancia en la literatura universal.
Importancia del agua en la navegación marÃtima.
Las mejores recetas de la cocina antropófaga.
Manual de mantenimiento e higiene del universo.
Posibles causa del embarazo.
Secuelas secundarias en el decapitado.
Tratamiento póstumo de la infancia prematura.
2006-08-21 08:56:13 · answer #6 · answered by Riky_06 1 · 0⤊ 0⤋
Chistes feministas
Un hombre se encontró un genio, y el genio le dice:
-Te puedo conceder solo 3 deseos.
Y el hombre le pide:
1* deseo. Ser inteligente
2* deseo. Ser aún más inteligente
3* deseo. Ser mucho más inteligente
El genio lo convirtió en mujer.
¿Que entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron hace mucho.
¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
¿Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No lo sabemos.......... ¡nunca ha pasado!
¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre hacer un borrador.
¿Que dijo Dios después de crear al hombre?
Puedo hacerlo mejor.
Dios creo a la mujer, la puso al lado del varón, la comparo,
y con mucha alegría dijo: "La practica lleva a la perfección"
Chistes machistas
¿Què es una mujer embarazada de gemelas?
R: un kit de limpieza.
¿Por Què la mujer se casa de blanco?
R: Para que haga juego con la cocina, lavadora y refrigerador
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que el piso se seque.
¿Por qué a la estatua de la libertad la hicieron mujer?
Porque tenía que tener la cabeza hueca para hacer el mirador.
Espero que los disfrutes.
2006-08-21 08:46:16 · answer #7 · answered by eclipse 3 · 0⤊ 0⤋
Ok..., pero aviso, que no soy bueno contando chistes.
1°_ Un niño muy feo, pero muy feo, un día le dice a la madre:
Mamá..., vos me quieres?
La madre le responde:
Si hijito, pero solo como amiga.
2°_ Una niña, esta sentada, a un costado de la calle, en la compañía de su gato.
Desde su casa, el vecinito, la ve , se acerca, y le pregunta:
¿Araña?
Y la niña le responde:
No es gato!
2006-08-21 08:35:55 · answer #8 · answered by gusano 4 · 0⤊ 0⤋
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los h.uevos, pndj*! ¡Yo también soy un espía!"
2006-08-21 08:31:17 · answer #9 · answered by ▌▌▌▌▌▌▌ 4 · 0⤊ 0⤋
La bronca del acomodador
Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
Sexo y fútbol
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Inapetencia sexual
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
Los vagos
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.
2006-08-21 08:29:48 · answer #10 · answered by La Morena 2 · 0⤊ 0⤋