a ver quien cuenta alguno nuevo
2006-08-17 22:10:40 · 25 respuestas · pregunta de ALCALAINO 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Se abre el telon y aparece una gorda y una flaca se cierra el telon se vuelve a abrir el telon y solo esta la gorda como se llama la peli:
Lo que el viento se llevo¡¡¡¡¡¡
Se abre el telon aparece un chico con mucha cera y lla su madre lo a llevao al medico se cierra se abrwe otra vez su madre ve la casa de otro color ¿que pelicula es?...La casa de cera
Se abre el telón. Aparece un cocinero haciendo tortitas. Se cierra el telón. Se abre otra vez y aparece haciendo más tortitas. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparece haciendo castañas. Se cierra el telón ¿que película es? El ex-tortista

se abre el telón y se ve a un tio tirándose a un dálmata...
¿como se llama la película? ciento-un-dálmatas(siento un dálmata
se abre el telón y se ven dos flanes peleándose .
¿como se llama el cantante?
flan pelea
Se abre el telón...Aparece un Político...
Se cierra el telón...Desaparece el telón...
se abre el telon y se ve a un niño q escrive en la pizzarra
l'any q ve fare sise
nombre de un escritor????
estic fent kin
PORQUE LOS DE EPE PONEN AZUCAR DEBAJO DE LA ALMOHADA ? PARA TENER DULCES SUEÑOS
¿PORQUE LOS DE EPE JUEGAN AL FUTBOL EN EL BAÑO? PARA JUGAR LIMPIO
¿PORQUE LOS DE EPE NUNCA SALEN DE LA CIUDAD? POR QUE VIVEN EN HUELVA
¿PORQUE LOS DE EPE SACAN LAS PERAS A LA VENTANAS? POR QUE HACE UN FRIO QUE PELA
¿PORQUE LOS DEL EPE PONEN EL ORDENADOR EN LA VENTANA? PARA INSTALAR EL WINDOWS
¿PORQUE LOS DE EPE PONEN UNA TORTUGA EN LA TV? PARA VERLA A CAMARA LENTA
2006-08-17 22:32:27 · answer #1 · answered by sopas de pescado 2 · 1⤊ 1⤋
q te parece mejor si empezamos por reirnos ok....jajajajajajajajajaja
jajajajajajaja
jajajajajajajajajaja
jajajajajjajajajja
jajajajjajajaj
ayyyy ayyyyy mi badiguita ya me lele de tanto reirme asi q se me olvido el chiste q te hiba a contar
2006-08-18 16:59:17 · answer #2 · answered by karly_nena 2 · 3⤊ 0⤋
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana
está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero
también!.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al
director quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría
responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test,
él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
-9
- ¿y cuánto es 6 veces 6?
-36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un
alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora: Creo que
debemos pasarlo a tercero.
La profesora, no muy segura pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
-Las piernas, responde Coquito sin dudar.
-¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
- El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
- Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
- Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Coquito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?
- El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
- El director, se tapa la cara...
- Un CD
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la
profesora:
- Mire, ponga a este Hijo de Pu.ta en Sexto y yo me voy a primero, porque
acabo de fallar en todas las respuestas...
2006-08-18 05:41:07 · answer #3 · answered by PEDRO D 3 · 3⤊ 0⤋
Tres mejicanos en la postura típica de la siesta sentados con la espalda contra la pared,uno de ellos dice:
Manitos me aburro, podíamos jugar al golf, yo pongo los palos.
Otro contesta : yo las pelotas .
y el tercero: pos yo no juego
2006-08-18 05:18:23 · answer #4 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante
horrible la pobre?
Oigame, ¿qué le pasa?, no se exprese así, que
es mi Hija!
¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el
Papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, pendejo.
OTRO MÁS....
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un
mesero a ofrecerle más whisky:
"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
"No, gracias, me hace daño para las piernas".
" ¿Se le entumen?"
¡ No, se me abren, guey!
2006-08-18 16:42:20 · answer #5 · answered by epilef 1 · 1⤊ 0⤋
un manicomio en el que hay muchos locos deciden hacer una prueba para echar locos la prueba consite en: uno dibuja una puerta en la pared y el que pudiera pasarla lo dejarian libre,se lo comunican a los locos y los locos pegandose por pasar la puerta .....menos uno dice el jefe mira ese parece que no esta tan loco...le pregunta:tu de que te rie?dice el loco de ellos no lo ves pegan dose por abrir la puerta y yo tengo la llave...jajajajajajajajajajajajajaja....espero averme llevado los 10 puntos ...muchas gracias
2006-08-18 09:42:12 · answer #6 · answered by alejandro 2 · 1⤊ 0⤋
sABES EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS PC
---EN QUE INTELIGENTE... NO SON.... PERO TIENEN UNA MEMORIAAAAAAAAAAA
2006-08-18 09:24:51 · answer #7 · answered by Alava 2 · 1⤊ 0⤋
Estos son dos tomates que están en el frigorífico, y uno de ellos le dice al otro:
"Eh, qué fresquito hace!"
y el otro dice:
"AH!!! UN TOMATE QUE HABLA!!!"
2006-08-18 06:32:23 · answer #8 · answered by jose2001 3 · 1⤊ 0⤋
FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. ENTRE EN LA DUCHA.
2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3. CUENTE HASTA TRES.
- ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
- EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
a) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
b) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA
LLAMADA IMPORTANTE.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN. NUNCA FALLA.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS EN QUE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES
JUNTOS.
FÓRMULA PARA HABILITAR ESPACIO DE APARCAMIENTO CERCA DE CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS
PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU
CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE
ELLA.
LEYES INEXORABLES:
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ
EN EL BOLSILLO OPUESTO".
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES
DENTRO".
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
"EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ".
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO
HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA
QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
"SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA
MISMA HORA".
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE
PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL
PRECIO DEL PEINADO".
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO
PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA
COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO
ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL".
"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE
ELLA".
2006-08-18 06:17:36 · answer #9 · answered by paloma f 2 · 1⤊ 0⤋
Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gili pollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos sub normales!!
En esto que salta uno y dice:
- Oiga, que yo no soy sub normal.
- ¡Pues ponte al otro lado, gili pollas!
A ver, hija, ¿lo has entendido?
- Yo sí, pero ella no...
- ¡¡¿Qué quieres?!! ¡¡¿Que me fo lle también a la muñeca?!!
2006-08-18 05:33:04 · answer #10 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
muere la viudita y la sepultan al lado de su esposo.
finalizada la ceremonia todos se retiran menos un pariente y el cura.
El pariente dice: ¡por fin se han juntado!
El cura: -asi es hijo, como estuvieron juntos en vida, los esposos se reunen en la muerte, para la vida eterna..-
El pariente: no, me refería a sus piernas... ¡por fin se juntaron!
2006-08-18 05:32:03 · answer #11 · answered by edo 2 · 2⤊ 1⤋