¿Chistes sobre mexicanos?

Question

Pueden ser a favor o en contra. Para los que no nos quieren, tienen permiso de atacarnos sin piedad en mi pregunta. Para los que nos quieren, tambiéntienen permiso. Después de todo, es sólo un chiste.

stella , eres midola, buenísimo.

la mejor, acabas de recordarme que hoy no me he bañado, tu si?

leonardo eres un puerco manito, tan güenos.

Chales, a poco son los papás. Lilith mala, he perdido mi inocencia

Michelle, nos vemos en el infierno loco. Osease allá por Reforma.

Pues a mi me dicen Luzbello Genshi, por lo mismo que atrás me quedo lo bello, por aquello de lo nalgón. Otro chiste de nos vemos en el infierno loco. Pero ya no allá por Reforma

Pues yo creo que el Creel si siguió el consejo del piloto porque ya no he sabido nada de él Natalia.

Aixa, mentira, en México no hay corrupción. Por cierto ¿Cuánto me das si te escojo como la mejor respuesta?.

jajajjajajajaja Ah que Nacio tan resistente, con piegritas. Bueno el chiste socotroco.

El ganador está entre Leonardo, Stella y Lilith. No puedo escoger a los tres, asi que Stella, aunque se contó el mejor chiste y me agradan las chicas de Chihuahua se ve que lo copió de un sitio y lo pegó. Sería injusto para Leonardo y Lilith que se ve si lo escribieron.

Asi que el mejor chiste fue de....

Answer 1

Llega López Obrador, después de perder la elección, a la UNAM a pedir trabajo, de inmediato, pensando que la influencia de el candidato les haría bien en la Uni, lo pasan con el coordinador.

Buenas tardes profesor, dice el coordinador.

Buenas, contesta López Obrador.

El coordinador le dice: Si no le importa le voy a hacer unas preguntas rápidas para evaluar sus conocimientos.

López Obrador contesta: Por supuesto, caramba, ¡pregúnteme!

El coordinador comienza: Explíqueme brevemente ¿que son los rayos catódicos?

López Obrador piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El coordinador queda estupefacto, pero para divertirse un rato le pregunta:

Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quienes son los reyes católicos?

López Obrador rápidamente contesta: Pues Melchor, Gaspar y Baltazar.

¡¡¡Ah!!!, el coordinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hizo una última pregunta:

Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

López Obrador, un poco extrañado por la pregunta le dice: En serio ¿no sabe quiénes son los reyes magos?.

El coordinador niega con la cabeza.

López Obrador se acerca al coordinador y en un tono de voz muy bajo le dice:

*** Los reyes magos son los papás. ***

Answer 2

PARRAL, CHIH. LE DECLARA LA GUERRA A E.U.
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >Un día aparece en las noticias que mueren dos parralenses bajo las
> >> >balas, al intentar huir de la Migra.
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >El Presidente Municipal de Parral lee la noticia durante su almuerzo
> >> >madrugador, a las 11:30 a. m., curándose una cruda horrenda con unos
> >> >chilaquiles bien picosos y una caguama bien fría.
> >> >Sale de su casa patinando llanta y llega encabronadísimo a la
> >> >residencia Municipal. Llama a su Secretario y le dice:
> >> >
> >> >
> >> >- Comuníqueme inmediatamente al Pentágono.
> >> >
> >> >- ¿A dónde, Señor Presidente?
> >> >
> >> >- Al Pentágono, *******, esos pinchis gringos van a pagar por lo que le
> >> >hicieron a nuestros paisas.
> >> >
> >> >El Secretario, como puede, se comunica al Pentágono y pide hablar con
> >> >el Secretario de Guerra de los E. U. de parte del Presidente Municipal
> >> >de Parral. Cuando está lista la comunicación, el Presidente dice:
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >- Óigame, hijo de la rechingada, le hablo pa avisarle que el municipio
> >> >libre y soberano de Parral, Chih., le declara la guerra a los E.
> >> >U. por la muerte de nuestros paisas, asesinados por la Migra.
> >> >
> >> >- Disculpe, no entiendo, ¿quién habla?
> >> >
> >> >- No se haga *******, cabrón, el Presidente Municipal de Parral, y se
> >> >los va cargar la ********, ojetes.
> >> >
> >> >- Oiga, disculpe, pues ¿dónde esta Parral? No sé de qué habla.
> >> >
> >> >- Mira, jijo de la ********, no te hagas; ya sé que tienes a tus
> >> >agentes de la CIA infiltrados en mi gobierno para desestabilizarme.
> >> >Parral, si no te acuerdas, está al sur de la capital de Chihuahua,
> >> >México, wey.
> >> >
> >> >- ¡Ah, cabrón!, ¿así que ustedes nos declaran la guerra?
> >> >
> >> >- Sí, ******, y no se rajen, cabrón, les vamos a partir la madre.
> >> >
> >> >- Oiga, ¿sabe
> >> >usted con quiénhabla?
> >> >
> >> >- ¿pos qué, me quieres hacer encabronar más, *******?
> >> >
> >> >- ¿Sabe usted que está declarando la guerra al país más poderoso del
> >>mundo?
> >> >
> >> >- Pues mira, *******************, a nosotros nos la pelan, *******; les
> >> >vamos a dar una ******...
> >> >
> >> >- ¡ah!, ¿si, y qué? ¿Tienen armamento?
> >> >
> >> >- No, pos sí: tá la municipal, que tiene ya policías en bicicleta,
> >> >además, algunos compas que se dedican a la chutama, pues tienen sus
> >> >cuerno de chivo y sus pistolas, pero no hace falta más, *******, ¡semos
> >> >muy hombres!, *******, y ya se los cargó ora sí.
> >> >
> >> >- Bueno, pues sí,
> >> >
> >> >¿sabe usted que los Estados Unidos de
> >> >Norteamérica, en menos de tres horas, pueden lanzarle mil misiles,
> >> >enviar ahí 300 aviones de combate y bombarderos, 700 helicópteros
> >> >artillados, además que llegarán 30,000 soldados apoyados por 10
> >> >divisiones de tanques y 4 de artillería pesada?
> >> >
> >> >- ¡Ah, cabrón! Perdón, ¿cuántos soldados dijo?
> >> >
> >> >- 30,000, ¿cómo la ve?
> >> >
> >> > ¡Ah, cabrón! Péreme tantito, ay le marco de nuevo.
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >Al rato vuelve a sonar el teléfono en el Pentágono y, al contestar el
> >> >Secretario, escucha la voz del Presidente Municipal, quien le dice:
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >- Oiga,
> >> >¿pos sabe que nos rajamos?
> >> >
> >> >- Pues ¿no que muy hombres?
> >> >
> >> > Semos muy hombres, *******, nomás que, pos nos recortaron el
> >> >presupuesto, las cosechas no han estado buenas, salió poco maiz y, pues
> >> >con la sequía se nos murieron algunas vacas, casi no quedan gallinas y,
> >> >pos ¿cómo chingaos le vamos a hacer para alimentar a 30,000 soldados
> >> >prisioneros? Pero, de todos modos, ¡chinguen a su madre!...

Answer 3

llega Fox al purgatorio y un ángel le pide k espere en una habitación llena de relojes mientras averigua a donde debe ir....mientras espera se da cuenta de k cada reloj tiene el nombre de un país y caminan a diferente ritmo, cuando ve pasar a un ángel le pregunta k significan esos relojes a lo k este contesta k los relojes caminan de acuerdo al grado de corrupción del país al k pertenece cada reloj...entonces Fox se acerca y observa k el de Suiza va demasíado lento, el de Venezuela un poco más rápido y asi observa todos pero se da cuenta de k no esta el de México por lo que se siente orgulloso....cuando el ángel regresa por él Fox obviamente con presunción le dice al ángel...k gusto me da que en méxico no existe la corrupción, por k no vi un reloj con su nombre, a lo k el ángel contesta....el de méxico esta en el techo ese lo usamos como ventilador.....espero k te guste

Answer 4

DE INFIERNO A INFIERNO

López Obrador, Fidel Castro y Chávez estaban en el infierno
y se enteraron que había un teléfono, y rápidamente Fidel fue y se lo pidió al diablo para hacer una llamada a Cuba para saber cómo iba el país después de su partida. El Diablo le concede la llamada y habló durante 2 minutos, al colgar, el diablo le dijo que la llamada era de 3 millones de dólares americanos; Castro le hizo un cheque y le pagó.

Al enterarse de esto Chávez quiso hacer lo mismo y llamó a Venezuela durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de euros y también le pagó.

Andrés Manuel también sintió ganas de llamar a la Ciudad de México Para ver cómo la estaban pasando y habló por 3 horas (ya ven que es lento y endejo). Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 pesos mexicanos y le preguntó al diablo por qué era tan barato llamar a México.
Y el diablo le respondió: "Mira cabrón, con tus segundos pisos, las marchas, tu pinché desafuero, las pendejadas de Ebrard, Ponce, Bejarano y demás ratas y animales de tu equipo, dejaste a la Ciudad de México convertida en un verdadero Infierno, Y DE INFIERNO A INFIERNO, LA LLAMADA ES LOCAL.

Answer 5

Fox, Creel y López Obrador sobrevuelan la ciudad capital en un helicóptero. De repente Fox dice a sus asesores: “¡Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!”. Creel le dice: “¿Por qué mejor no lanza cinco billetes de 100 y así hace feliz a cinco familias?”. López Obrador, para no quedarse atrás, dice: “En ese caso, ¡lance 10 billetes de 50 y haga feliz a 10 familias!” En eso voltea el piloto y les dice: “¿Y por qué mejor no se lanzan los tres a chin&%gar a su madre y hacen feliz a todo el país?”.

Answer 6

Ahi tienes un gringo, un indu y un mexicano que van a dar al infierno. Luzbella, aunque lo bella se quedo atras (a no, ese es otro chiste), les dice que si se quieren salvar del infierno tienen que aguantar 10 azotes, les da ventaja de escoger lo que quieran para poder soportar. Los gringos siempre queriendo ser los primeros en llegar a tierras santas pide ser primero y solicita la armadura militar mas chingüengüenchona que encuentren, se le concede y empieza:

¡1!
¡2!
¡3!

El gringo retorciendose grita que ya no puede mas, pues el latigo infernal destruyo la armadura, entonces el diablo escoge al indu, quien pide le den 20 minutos para meditar y:

¡1!
¡2!
¡3!
¡4!
¡5!
¡6!
¡7!
¡8!
¡9!
¡10!

El diablo impresionado cumple su palabra. El turno es del mexicano que al preguntarle que quiere para soportar sin pensar dice ¡Yo quiero a ese indu en el lomo!

Answer 7

ok

Dos Mexicanos, que se llamaban Jacinto e Ignacio Platicaban...

>Oye Nacio

>Que queres jacinto....

>Pos vamonos pal norti, por que aqui esta de la shingada....

>ta gueno, amonos...

Los dos se van para la frontera con los E.U, y la cruzan...

ya estaba obscureciendo cuando Ignacio le dice a jacinto:

>oye jacinto o'rita vengo, voy a kagar, ya se me sale el cerote....

>ta gueno, aqu te espero....

Ignacio agarra monte como a unos 50 mts de donde estaba Jacinto...

en eso le cae la migra a jacinto y le dice:

"Hey tu mexican, no moverte y decirme como llamarrte!"

>Jacinto responde: "Yo mi llamo jacinto!"

El gringo pregunta: "Donde nacio?!!!!"

>Jacinto responde: "Alla ista kagando!!!"

El gringo pregunta:"Trae papeles??!!!!"

>Jacinto Responde: "No, se limpia con piegritas!!!!"


Fin y Plop!!!!

Answer 8

una vez era un concurso de "haber quien awanta más con un zorrillo encerrados" y habia un alemán , un frances y un mexican

entra el alemán al cuarto donde estaba el zorrillo y alos 10 mins. toca la puerta
- Saquenme de aki ya no awuanto al zorrillo

entra el frances y a los 20 mins.

-Saquenme de aki
-¿quien eres?
-el frances que ya no awanta al zorrilo

y ya lo sacan


entra el mexicano y a los 3 segundos

-Auxilio, socorro, saquenme de aki
-¿quien eres?
-el zorrillo que ya no awanta al mexicano

P.D. soy mexicana viva mexicoo

Answer 9

estaba un mejicano sentado y viene otro y le palmea la espalda y le dice:
- que haces manito!!!
y le responde:
- no ese es el hombro

otro de mejicanos
que le dice un mejicano a la mano después de masturbarse
gracias manito!!!!

otro de mejicanos
por qué los mejicanos usas esos sombreros tan grandes.
para que cuando llueva no se moje ya que les tiene alergia al agua

Answer 10

no me se solo me se de argentinos y gallegos de mexicanos no por que soy mexicana.