2006-08-17 01:12:27 · 34 respuestas · pregunta de cinderellayd15 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.
2006-08-17 01:18:43 · answer #1 · answered by andres77 3 · 1⤊ 0⤋
Un hombre de agallas
Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana.
Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.
El la mira sonriente y le pregunta : ¿Vas a barrer o vas a volar....?
Un hombre con pelotas
Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho.
El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra
el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: "Preparate que ahora te toca a vos..."
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Coquito, ¿Cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana
está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero
también!.
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección.
Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al
director quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría
responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test,
él acepta gustoso.
Inicia entonces el director:
A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?
-9
- ¿y cuánto es 6 veces 6?
-36
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un
alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora: Creo que
debemos pasarlo a tercero.
La profesora, no muy segura pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?
-Las piernas, responde Coquito sin dudar.
-¿Qué tienes en los pantalones, que hay en los míos?
- El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.
- Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
- Estupefacto, el director, contiene la respiración.
- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- El director, hace una mueca de asombro.
- En África, responde Coquito sin dudar.
- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?
- Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Coquito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
- El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Coquito al instante.
- ¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?
- El director comienza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias
personas para que lo disfrutaran?
- El director, se tapa la cara...
- Un CD
El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la
profesora:
- Mire, ponga a este Hijo de Pu.ta en Sexto y yo me voy a primero, porque
acabo de fallar en todas las respuestas...
2006-08-17 01:44:15 · answer #2 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
Ahí van unos cuantos a ver si por lo menos te ríes.
- Mamá ¿ quién es mi papi ?
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- ¿Qué es eso?
- PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta ........¡¡¡ Voy a amarte !!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir !!!!!!
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- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados ?
- ¡ Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo........!
2006-08-17 05:26:35 · answer #3 · answered by Megane 5 · 2⤊ 0⤋
Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la Barbie del escaparate?
De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- ¿Cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19,95 EUR
Barbie juega al volley, por 19,95EUR
Barbie va de compras, por 19,95 EUR
Barbie va a trabajar, por 19,95 EUR
Barbie va a bailar, por 19,95EUR
y Barbie divorciada, por 265,95 EUR
Asombrado, el hombre pregunta:
- "¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265,95 EUR cuando las demás sólo
cuestan 19,95 EUR?"
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken.
la casa de Ken.
la lancha de Ken.
los muebles de Ken.
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!.
2006-08-17 05:05:44 · answer #4 · answered by ^^Xanadu^^ 3 · 2⤊ 0⤋
Desde luego.... No lo hago por los 10 puntos, pero por malos que sean, al menso te explicaé un par de chistes graciosos, que estos son bastantes malos, lo siento...
" Va una rubia, que cansada de que le digan tonta por ser rubia, se tiñe de moreno.
Con este nuevo color, coge el coche y se va a dar una vuelta por el campo, y de pronto, ve a lo lejos, muchas obejas y corderitos y se acerca al ramadero.
-Disculpe, si le acierto el numero de animales, me regalaría uno?-
El hombre la mira y se rie, pensando que es imposible, a lo que responde.
-Claro, claro...intentalo...
La chica observa atentamente y le dice:
- 3650 y dos corderitos que acabn de nacer.
El ramadero sorprendido la mira y le contesta que es cierto, que evidentemente a perdido y que recoja ella su premio.
La chica coje el animal en brazos, lo carga al coche y antes de qu epueda montar le dice el ramader:
-Perdona..si yo acierto tu verdadero color de pelo..me devuelves al perro? ...
XD
2006-08-17 01:33:10 · answer #5 · answered by fractures 3 · 2⤊ 0⤋
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado!
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
2006-08-17 01:28:50 · answer #6 · answered by Sioux 3 · 2⤊ 0⤋
¿ Cuál es la velocidad máxima para hacer el amor?
68
Porque a los 69 te das vuelta
2006-08-17 02:52:25 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
¿cual es el pais que primero te llama y luego te asusta?....................................................................................................................................................................................................................................... EE UU
2006-08-17 01:47:50 · answer #8 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
habia un perro que se llamaba "torta",fue a un cumpleaños y se lo comieron!!!!!! jaajajaj
2006-08-17 12:39:48 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
haber si te gusta este, es solo para hacerte reir, conmigo funcionó:
Estaban todos los niños en clase platicando con la maestra sobre el Pepito y sus ocurrencias, y se ponen de acuerdo que cuando Pepito comience a decir alguna ocurrencia, las niñas saldran del salon para asi evitar escucharlas.
Comienza la clase y la maestra les pregunta sobre alguna construccion que este cerca de casa y sus comentarios al respecto.
Juanito dice: --maestra x mi casa se esta construyendo una tienda muy grande...--
Lupito dice: --maestra x mi casa se esta construyendo una iglesia muy bonita...--
Pepito pide la palabra: --maestra x mi casa se esta construyendo un Prosti...
---a lo que las niñas comienzan a preparar la huida...---
y pepito les dice:
----momento P.U.T... que apenas esta en construccion.....
otro:
Esta Pepito en la sala muy entretenido jugando...
y llega su papá y le dice... Pepito que haces??
Jugando Papi, con lo que me sale de los huevos!!!!!
Que?? -- se sorprende el papá --- niño grosero, malcriado, quien te enseño eso, vas a ver como te va ---- y le da una santa paliza que todavia le ha de doler y Pepito va corriendo con su mamá y le dice: Mamá #&&&&...tip.. tip.. tip.. nomas que me vuelvas a comprar un Huevito Kinder y verás.
2006-08-17 06:14:59 · answer #10 · answered by quitito.alex 2 · 0⤊ 0⤋