el chiste mas gracioso para mi se lleva los 10 puntos
2006-08-16 15:32:55 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
ESTE ESTÁ XIDO MIRA:
El verdadero significado de viagra:
V:vaginas
I:insatisfechas
A:agradecen
G:gran
R:remedio
A:americano
jajajajajajajajaja!!!!!!! bueno, no?????
un beso bye!!!!!!
2006-08-18 05:28:57 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 3⤋
De pequeño era tan feo que cuando iba al monte los lobos hacian fuego para que no me acercara.
2006-08-17 00:35:56 · answer #2 · answered by Jose J 2 · 3⤊ 0⤋
Que le dijo el portavasos a la cerveza?
Que frío tenies el culo rubia...
Que es una lápida?
Una china que corre rápido.
Por que un pinguino no se puede domesticar?
Por que un pajaro parado no entiende razones
Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.
Que es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo?
Se pone el banquillo al reves...
Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden levantarla sin tocártela.
¿Qué es un urólogo?
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
¿Por qué la Trevi no usa calzón?
Por que quiere andar de pelo suelto.
¿Cómo se sabe si es una iglesia de maricas?
Solo la mitad se arrodilla.
¿Cuantas posiciones hay para hacer el amor?
68. El 69 es una pura m a m a d a
Cual es la comida mas completa?
-La *****, porque tiene carne, huevos, leche, nombre de animal y sabor a pescado.
¿En que se parecen las pollas a los pescados?
-Los pequeños los desprecias, los grandes te los comes
2006-08-17 06:56:44 · answer #3 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen
2006-08-20 11:45:53 · answer #4 · answered by LadyBlue 4 · 1⤊ 0⤋
ERASE UN UN VIEJITO QUE CUMPLIA 80 AÑOS, Y LO IBA A CELEBRAR CON UNA PROSTITUA, LA CUAL INVITA A SU CASA, PERO YA QUE ESTABA TODO LISTO.....NADA
EL VIEJITO FUE RAPIDO AL BAÑO PARA VER SI ENCONTRABA UNA DE VIAGRA, PERO SOLO ENCONTRO UNA POMADA, NO LA VIO BIEN PERO SE LA PUSO...
SANTO REMEDIO!!!!! LA PROSTITUTA SALIO FELIZ, EL VIEJITO NO LO PODIA CREER, ¿QUE POMADA TAN MILAGROSA SE HABIA UNTADO?
REGRESO AL BAÑO Y VIO KE DECIA """POMADA PARA CALLOS, SE ENDURECE, SE PUDRE Y SE CAE""""
2006-08-17 12:18:59 · answer #5 · answered by OSO 6 · 1⤊ 0⤋
** FINALIZANDO SU DEUDA **
Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla y le dice a su marido que ya puede utilizar la ducha. Cuando el entra en el baño, suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Bill, quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. El saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura. Ella piensa, ¿por qué no?, de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. Bill jadea ante lo que ve, saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece si deja caer la toalla completamente. Ella piensa que ya había llegado bastante lejos, así que ¿qué importaba?, y deja caer la toalla al suelo. Bill la contempla un momento, le da las gracias y se va. Cuando ella sube de nuevo, su marido acababa de terminar de ducharse, y le pregunta:
-¿Quién llamaba a la puerta?
-Era, Bill
-¡A que bueno!!!, ¿y ya me trajo los 400 dólares que me debe?
2006-08-16 18:08:12 · answer #6 · answered by Pαti 7 · 1⤊ 0⤋
el señor de avanzada edad fue con el medico.
no oia bien ,le dijo y sentia molestias en el oido izquierdo.
el medico procedio a examinarlo y extrajo del oido un cuerpo extraño. era un supositorio. exclama con alegria el anciano :
ahora ya se donde puse mi aparato auditivo !
2006-08-16 16:15:26 · answer #7 · answered by ana 2 · 1⤊ 0⤋
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yankee, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
2006-08-16 15:38:11 · answer #8 · answered by .:КαяLα:. ㋡ 4 · 2⤊ 1⤋
La disfunción eréctil es la incapacidad del hombre para lograr y mantener una erección suficiente tanto para su propia y por las necesidades de los socios en la gestión de las relaciones sexuales.
Si usted sufre de disfunción eréctil debe intentar esta solución natural que ya ha resuelto este problema para muchos hombres de todo el mundo! [Link]
2014-11-21 05:03:29 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Se abre el telon y aparece una gorda y una flaca se cierra el telon se vuelve a abrir el telon y solo esta la gorda como se llama la peli:
Lo que el viento se llevo¡¡¡¡¡¡
Se abre el telon aparece un chico con mucha cera y lla su madre lo a llevao al medico se cierra se abrwe otra vez su madre ve la casa de otro color ¿que pelicula es?...La casa de cera
Se abre el telón. Aparece un cocinero haciendo tortitas. Se cierra el telón. Se abre otra vez y aparece haciendo más tortitas. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir y aparece haciendo castañas. Se cierra el telón ¿que película es? El ex-tortista

se abre el telón y se ve a un tio tirándose a un dálmata...
¿como se llama la película? ciento-un-dálmatas(siento un dálmata
se abre el telón y se ven dos flanes peleándose .
¿como se llama el cantante?
flan pelea
Se abre el telón...Aparece un Político...
Se cierra el telón...Desaparece el telón...
se abre el telon y se ve a un niño q escrive en la pizzarra
l'any q ve fare sise
nombre de un escritor????
estic fent kin
PORQUE LOS DE EPE PONEN AZUCAR DEBAJO DE LA ALMOHADA ? PARA TENER DULCES SUEÑOS
¿PORQUE LOS DE EPE JUEGAN AL FUTBOL EN EL BAÑO? PARA JUGAR LIMPIO
¿PORQUE LOS DE EPE NUNCA SALEN DE LA CIUDAD? POR QUE VIVEN EN HUELVA
¿PORQUE LOS DE EPE SACAN LAS PERAS A LA VENTANAS? POR QUE HACE UN FRIO QUE PELA
¿PORQUE LOS DEL EPE PONEN EL ORDENADOR EN LA VENTANA? PARA INSTALAR EL WINDOWS
¿PORQUE LOS DE EPE PONEN UNA TORTUGA EN LA TV? PARA VERLA A CAMARA LENTA
2006-08-17 22:41:57 · answer #10 · answered by sopas de pescado 2 · 1⤊ 1⤋
En una piscina:
- Oiga, ¿usted no nada nada?
- Es que no traje traje.
2006-08-17 22:38:09 · answer #11 · answered by ALCALAINO 2 · 2⤊ 2⤋