No se compliquen la vida. Aquí está la solución
Ante esta maldita incertidumbre de los conteos de las actas, y siendo muy
probable que la cosa quede, una vez más, en empate técnico, he decidido
hacer de su conocimiento estas posibles rutas para definir quien será el
próximo presidente de México y sus alrededores.
1) Instaurar la figura del Presidential roll. Cada uno de los candidatos auto-
proclamados presidentes podrá gobernar por un mes, alternándose. Así, el
Peje podrá ser nuestro presidente los meses impares del calendario (enero,
marzo, mayo...) y Felipe Calderón nos podrá desgobernar en los pares
(Febrero, abril, junio...). En los años bisiestos, el IFE echará un volado.
2) Recurrir a la ingeniería genética y extraer DNA de los dos
pre-presidentes. Así se podrá crear un nuevo ser llamado: Felipe Andrés
López Calderón, el cual será católico, liberal, lider de masas,
comprometido por los pobres, experto en macroeconomía, sensible a lo social,
cuidadoso de la inflación... y pertenecerá, al mismo tiempo, al Yunque y a
la Santería... además, hablará inglés al puro centavo, pero con acento
tropical.
2bis) Esperar a que las hijas de Calderón estén en edad de merecer y
casarlas con los hijos del Peje. Así se podrán tener dos o tres presidentes
viables (Proyecto a largo plazo).
3) Dividir la república. Puesto que la elección fue regional, se podría
trazar una línea al territorio nacional, teniendo como referencia la ciudad
de Toluca, y formar dos nuevos países. De la línea para arriba podría
llamarse "Estados pontificios y empresariales de México, santos por la gracia
del Señor y de sus cuñados", y su capital podría ser San Francisco del
Rincón,
Guanajuato. De la línea para abajo se formaría el país llamado "República
revolucionaria del México del sur y del pueblo que se cansa de tanta ******
tranza", y su capital se ubicaría, sin dudar a dudas, en Macuspaná, Tabasco.
(Se aceptan propuestas para las banderas... y para himno nacional. Omitir a
Chico Ché para este último punto).
4) Dejar la silla vacía por seis años. Al final, no notaríamos la
diferencia entre un sexenio sin presidente y el sexenio de Fox (Valga la
Redundancia).
5) Dejar a los dos de presidentes. Cada ciudadano, de acuerdo al sentido de su
voto, sabrá a quien hacerle caso.
6) Alguna vez, en un mitin, Felipe Calderón dijo que "...se quería echar un
tiro con López Obrador". ¿Por qué no se la cumplimos? El encuentro podría
ser en la Arena México, a tres caídas sin límite de tiempo, y con Luis
Carlos Ugalde, presidente del IFE, haciendola de referi a la manera del famoso
tirantes. Algunas propuestas de nombres para el Peje: El Rayo de
Macuspaná, El Canitas López, Killer Lizardfish. Algunos para Calderón: El
Santo de los cuñados, El monaguillo asesino, El hijo del Babalucas (Este
último sería viable sólo si el mítico Babalucas de Agualeguas lo
reconoce).
7) Una más, la que he bautizado como Pink Solution: Que López Obrador y
Calderón salgan del closet y se declaren Gays, que contraigan matrimonio en
San Francisco y que formen la Pareja Presidencial Reloaded 2006. Esta
propuesta tiene sus ventajas: Los informes presidenciales podrían estar en el
mismo formato de la serie Will& Grace, Walter Mercado podría ser el
Secretario de Relaciones de Ultratumba y Juanga el nuevo presidente de la
Cogetel.
8) O... finalmente, la última y más radical. Dejarnos de chingaderas y ya no
escamotearle su indudable triunfo al Doctor Simi (Paty Mercado podría entrar
de simichica... Elba Esther, por piedad que se abstenga).
Ni Tú tienes todas las preguntas, ni Yo tengo todas las respuestas
2006-08-16 04:08:02
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answer #1
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answered by Portero de noche 3
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Yo anularia mi voto, porque había votado por AMLO, pero estoy arrepentida con todo su show que ha dado y como después de el no ha nadie bueno.
2006-08-16 04:06:27
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answer #2
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answered by gis 2
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Por la derecha, es decir, por el PAN y Calderon, nuestr unico y legitimo presidente.
2006-08-16 04:02:55
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answer #9
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answered by Anonymous
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