Venga, que tengo ganas de reir...
2006-08-15 23:41:57 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
¿Cómo se llama el animal que come piedras y vive en las profundidades?
-El comepiedras de las profundidades
Papá, estoy embarazada. . .
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
-El comepiedras volador
-Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua
¿Qué es lo que vuela, si no es un pájaro, ni un avión, ni superman, ni un ovni?
-El comepiedras volador
¿Qué es un tomate con capa y espada?
-El capitán tomate
¿Y un plátano con capa y espada?
-Un plátano vestido de capitán tomate
¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
-Porque se la ha comido el comepiedras volador =P
Espero te hayan gustado, salu2!!! bye
2006-08-16 00:08:59 · answer #1 · answered by Taly 5 · 0⤊ 1⤋
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
(malísimo JAJAJAJA pero me hace reír!)
=0)
2006-08-15 23:49:16 · answer #2 · answered by Anonymous · 5⤊ 0⤋
Mama, mama, el ave María pone huevos?
2006-08-16 00:07:37 · answer #3 · answered by Orovida 5 · 4⤊ 0⤋
¿Que es algo negro por fuera y amarillo por dentro...
un pollito ninja
*******************************
Nieto nieto, como se llama el hijo **** aleman ese que me esconde las cosas.....
- Alzehimer abuelo Alzehimer
2006-08-15 23:53:52 · answer #4 · answered by Anonymous · 4⤊ 0⤋
Entra un hombre en una farmacia: "Oiga,¿hay ampoyas...?"
Le dice el farmaceutico,"Yes,you are"
2006-08-15 23:58:33 · answer #5 · answered by daggaes 3 · 3⤊ 0⤋
Mama, mama!! Papa esta en el balcon y se quiere tirar.
Dile a tu padre que le he puesto dos cuernos, no dos alas!!
2006-08-16 00:34:56 · answer #6 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
clasificados:
* Hombre imbisible, busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
* Cambio moto hecha trizas por silla de ruedas.
* Cambio perro doberman por mano ortopedica.
2006-08-16 00:18:00 · answer #7 · answered by Angel Jardavell 1 · 2⤊ 0⤋
Padre me confieso de que soy un pirómano...
El cura... tratando de apagarse la sotana a manotazos... TU LO QUE ERES ES UN HIJO DE....
2006-08-15 23:47:14 · answer #8 · answered by WWWWWWWW 7 · 2⤊ 0⤋
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado!
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
2006-08-16 04:28:35 · answer #9 · answered by Sioux 3 · 1⤊ 0⤋
Que dice un caracol sobre una tortuga caminando?...
wwiiiiiiii!!!!
2006-08-15 23:51:21 · answer #10 · answered by EvilFairy 3 · 2⤊ 1⤋
yo
2006-08-16 03:37:58 · answer #11 · answered by OwEn_GoL 2 · 0⤊ 0⤋