2006-08-11 19:13:10 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
1.- Einstein dice...
Albert Einstein va a una fiesta en México donde no conocía a nadie.
Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:
¿Hola, qué tal? pregunto él.
Muy bien, gracias.
¿Cuál es tu IQ?
216.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrogeno, etc.
Caminó un poco más y encontró otra persona.
¿Hola, qué tal?, preguntó él nuevamente.
Yo todo bien.
¿Cuál es tu IQ?
142.
Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre Política, Desigualdad Social, Reforma Fiscal, La Ley Cañera, etc.
Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
¿Hola, qué tal?, preguntó él.
Bien.
¿Cuál es tu IQ?
100.
Comenzó a conversar sobre Desempleo, TLC, Aumento de los precios del petróleo, etc.
Anduvo un poco más y encontró otra persona:
¿Qué tal, todo bien?
Bien.
¿Cuál es tu IQ?
70.
Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, OtroRollo, Rebelde, La Oreja, Con Todo, Laura de América, Bailando por un Sueño, etc.
Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:
¿Qué tal, todo bien?
Bien, todo bien.
¿Cuánto es tu IQ.?
¡¡¡¿¿¿ Mi quééééé ???!!!
Entonces preguntó Einstein:
¿Y siempre, sí vas a votar por López Obrador?
2.-Cortos...
¿Cómo se dice López Obrador en libanés? Carlos Slim
A López le comienzan a decir el pulgoso porque sólo entiende a periodicazos
A López también le dicen el Segundo Piso, porque tiene muchas salidas a lo tarugo.
Le pregunta el Peje a Pepito: – ¿Asi que tú eres el de los cuentos? – No jeñor, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Usted.
Un señor entra a una tienda de disfraces: – Quiero un traje de cura y una máscara del Peje. – ¿Para qué los quiere? – Para disfrazarme de Reverendo Hijo de P U T A
El Peje, muy bravo manda llamar a Pepito y le dice: – Oye me enteré de que estás diciendo por ahi que cuando me muera vas a escupir en mi tumba, ¿es verdad eso? – No, eso es mentira, Ud. sabe que a mi nunca me ha gustado hacer colas.
Diferencia entre accidente y calamidad:
Que Andrés Manuel cayera al drenaje profundo: eso sí que sería un accidente.
Calamidad: que alguien lo sacara de ese lugar.
En Inglich: A Mexican and an American were talking about the celebrities of their respective countries.
The American said: We have George Bush, Stevie Wonder, Bop Hope and Johnny Cash.
And the Mexican said: We have López Obrador, no wonder, no hope and no cash !!!
3.-Fábula del niño, el Peje y el río
Mientras "El peje" López Obrador recorría la zonas afectadas por el huracán en Chiapas, comenzó a llover y volvieron los ríos a aumentar el cauce. En eso López Obrador se tropieza y cae a las aguas turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva, y el "Salvador de México" se vuelve el "salvado".
Cuando López Obrador se ve por fin a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me "jalvaste" la vida... pídeme lo que quieras.
- Señor candiato, solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, "estaj" muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera de México y el Escudo del Estado de Chiapas y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- Pero ¿qué es "ejo" criatura? "vamoj" pídeme otra cosa.
- Bueno señor candidato que la guardia de honor dispare sus cañones en mi entierro.
- Mira hijo, ya "bajta", ¿cómo es "ejo" que te "vaj" a morir tan joven?.
- Bueno señor candidato, es que cuando les cuente a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a chi ng ad a zos...
4.-El Mesías
Estaba El Peje hablando en el Zócalo Capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído. Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice: ¡Atiendan!, acaaá... Jesucristo mandado por Dios mismo... quiere decirles algo.
Jesucristo tomando el micrófono dice: Habitantes de la Ciudad de la Esperanza:
¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?
El pueblo responde: Siiiiiiiiiiiiiii
¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, el anda acompañado de unos ladrones?.
El pueblo nuevamente responde: Siiiiiiiiiiiiiiiii
¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?
El pueblo frenético responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiii
¿Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi se me conoció como El Mesías?
El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado): Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la chi nga da ???
5.-
El perro del Peje
Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y López Obrador alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El Ingeniero ordenó a su perro: ¡ESCALÍMETRO, muestra tus habilidades!. El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el solo una casita. Todosadmitieron que esto era casi increíble.
Entonces, el Contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo: ¡FORMULARIO, muestra tus habilidades! Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial.
Pero el Químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. ¡CUÁNTICO, muestra tus habilidades! Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era impresionante.
El Experto en Iinformática sabía que podía ganarles a todos, y dijo: ¡MEGABYTE, hazlo!. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito. ¡Excelente!, gritaron. Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron "al RAYITO DE ESPERANZA" y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer?.
López Obrador llamó a su perro y dijo: ¡COMPLÓ, muehtra tuj habilidadej! Compló se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó a los otros cuatro perros, después alegó que, como los otros habían hecho fraude, se retiraba. Pidió una jubilación con privilegios y se apropió de la casita.
SI QUIERES MAS ESCRIBEME Y TE LOS MANDO, SALUDOS =)
2006-08-11 19:20:02 · answer #1 · answered by Scherezada ♥ 6 · 2⤊ 0⤋
¿Sabes por qué a la Familia de VICENTE FOX le dicen, la familia VOLKSWAGEN? (más bien, FOXWAGEN)...
- La Sra. Martita, siempre con su JETTA.
- Los hijos son unos GOLFitos
- El joven Bibriesca, hace dinero y se BORA del mapa...
- y Vicente es el VOCHO, que cualquier pend-e-j-o lo maneja!!
2006-08-11 23:04:19 · answer #2 · answered by romulowsky 3 · 2⤊ 1⤋
El único que me sé, es el de ¿Porqué le dicen la gasolina a Felipe Calderón? Respuesta: Porque cada vez es MAS CARA.
ja!
2006-08-11 19:15:48 · answer #3 · answered by Freedom 6 · 1⤊ 1⤋
Colección de chistes variados.
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?
¡Cállate y recarga la ametralladora!
Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).
Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.
Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.
Tercolyni payasin
2006-08-12 17:53:42 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
Mi jefe me dio 5 miseros dias de vacaciones. Lo llaman Felipe Gonzalez.
Porque de franco, ni hablar
(ya se que es malo, ten piedad)
2006-08-12 11:50:41 · answer #5 · answered by Q--Choo 3 · 0⤊ 1⤋
El papa llega a Cuba y en plena Plaza de la Revolución Fidel Castro decía:
"Pueblo querido, gracias a mi éste es uno de los países más libres del mundo..."
Y el pueblo contestaba, "¡BRAVO BRAVO!"
Pero el Papa renegaba, porque no estaba de acuerdo con la política de Fidel Castro. Entonces llega el turno de hablar al Papa y dice:
"Pueblo Cubano, yo les felicito por tener un presidente como éste."
El pueblo contesta "¡BRAVO BRAVO!"
"Es un hombre tan bueno que tiene la cara como Jesús."
"¡BRAVO BRAVO!"
"Tiene la barba como Jesús."
"¡BRAVO BRAVO!"
"Tiene el cabello como Jesús."
"¡BRAVO BRAVO!"
"¡Entonces que ****** esperan para crucificarlo...!"
2006-08-12 06:17:04 · answer #6 · answered by mariita21 7 · 0⤊ 1⤋