algo q comentar, preguntas, chistes o" x" comentario para desaburrirme un rato
2006-08-11 09:12:58 · 14 respuestas · pregunta de ? 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?
¡Cállate y recarga la ametralladora!
Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).
Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.
Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas
Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.
¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?
Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.
Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Salen dos borrachos del bar:
Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos!
Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita.
¿Cómo se llama el filme?
Todo sobre mi madre.
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?
¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!
El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.
Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi!
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos
¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.
¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,
cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
Pelear por la paz es como ***** por la virginidad
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.
Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.
¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"
¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes?
¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!
¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando
Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
"¡Pues como rebota tu vieja!"
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash
¿Por qué los pedos huelen?
Para que los sordos los disfruten.
¿Porque los elefantes no juegan en el computador?
Porque les da miedo el ratón.
¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Deme una tortilla, le dice al mesero.
¿francesa o española señor?
Que más da si ni voy a hablar con ella
¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
Tercolyni chistecoleccionero
2006-08-12 18:07:04 · answer #1 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Si desea conocer un producto eficaz para la ampliación del pecho usted debe buscar en este sitio http://agrandar-senos.emuy.info
Este es por lejos la prootto con las mejores críticas para el realce del pecho
2014-12-02 17:06:41 · answer #2 · answered by ? 2 · 1⤊ 0⤋
una chica a su mama le dice que
desde hace un par de meses no le llega el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un evatest y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, insultos, lamentos,
lágrimas. - "¿Quién ha sido el degenerado?... ¡Que venga,
quiero saberlo, ahora se lo dices a tu padre!"... bla bla bla.
El padre a su vez arma un revuelo de aquellos y le dice a la
mujer - ¡El revólver ! ¡¿dónde está el revolver?! ¡Lo voy a
matar al muy *******************!
La chica agarra el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari último
modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que
se adivina carísimo.
Lo hacen entrar a la casa, él toma asiento en el salón ante el
padre, la madre y la hija, y dice:
"Su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar; de todos modos me haré cargo."
"Si nace una nena le dejaré 3 negocios, 2 departamentos, una casa en el mar y una cuenta de 500.000 dólares."
"Si nace un varón le dejo un par de fábricas, además de los
500.000 dólares."
"Si son gemelos, una fábrica y 250.000 dólares a cada uno."
"Pero si se perdiese el embarazo......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
Si se pierde el embarazo.. ¡¡ Te la cogés de nuevo...faltaba mas !!
2006-08-11 09:40:30 · answer #3 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
faltaba mas!!!
Una "niña" de 17 años va a hablar con su mamá y le dice que
desde hace un par de meses no le llega el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un evatest y el resultado de la prueba es positivo. Gritos, insultos, lamentos,
lágrimas. - "¿Quién ha sido el degenerado?... ¡Que venga,
quiero saberlo, ahora se lo dices a tu padre!"... bla bla bla.
El padre a su vez arma un revuelo de aquellos y le dice a la
mujer - ¡El revólver ! ¡¿dónde está el revolver?! ¡Lo voy a
matar al muy *******************!
La chica agarra el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari último
modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que
se adivina carísimo.
Lo hacen entrar a la casa, él toma asiento en el salón ante el
padre, la madre y la hija, y dice:
"Su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar; de todos modos me haré cargo."
"Si nace una nena le dejaré 3 negocios, 2 departamentos, una casa en el mar y una cuenta de 500.000 dólares."
"Si nace un varón le dejo un par de fábricas, además de los
500.000 dólares."
"Si son gemelos, una fábrica y 250.000 dólares a cada uno."
"Pero si se perdiese el embarazo......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
Si se pierde el embarazo.. ¡¡ Te la cogés de nuevo...faltaba mas !!
Saludos.
2006-08-11 09:36:55 · answer #4 · answered by εїз maydalu εїз 5 · 1⤊ 0⤋
Soy activo 18 x 4 reales chiquitita y juguetona todas tus fanáticas de lunes a lunes las 24 horas. Llámame al *******
2006-08-11 09:19:41 · answer #5 · answered by Brandon 3 · 1⤊ 0⤋
YO NO NACI CON PRIVILEGIOS.
>
> Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
> "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
> Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
> Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
> polarizados.
> Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como
> amigo.
> Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
> compró.
> Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para
> la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
> Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a
> encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de
> lugares donde se pudieron haber escondido".
> Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el
> perro jugara conmigo.
> Una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
> Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis
> padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas
> pruebas.
> Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto
> costaba yo.
> Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no
>hay
> nadie". Cuando llegué no había nadie.
> El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que
>quería
> > escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted
>muy
> feo", me dijo.
> Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
> edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
> aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
> El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
> piernas.... Lo habían condenado a la silla eléctrica...
2006-08-15 05:06:59 · answer #6 · answered by neu02 2 · 0⤊ 0⤋
Que te diviertas!!!
Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.
Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada...
Al segundo intento, el superhéroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:
"¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"
2006-08-12 06:20:38 · answer #7 · answered by mariita21 7 · 0⤊ 0⤋
Una señora llega a su casa y lo encuentra en la cama con otra. Presa de un ataque de nervios le tira con un jarrón a la otra pero le erra y desmaya al marido. La amante alcanza a escapar, entonces la mujer agarra al marido y le arranca el P E N E con los dientes. Sale de la casa, sube a su automovil y conduce por la autopista todavia con el P E N E en la boca. Poco a poco recupera la cordura y se da cuenta de lo que tiene en la boca. Baja la ventanilla y arroja el pene hacia atras. El P E N E pega en el parabrisas de dos borrachos que conducen una camioneta detrás del auto de la mujer y uno le pregunta al otro: Vistes eso?
el otro responde: Si que pedazo de P I J A tenía esa mariposa.
2006-08-11 11:49:47 · answer #8 · answered by fotopappino 1 · 0⤊ 0⤋
diego curioso, me matasssssss jajajajajajajjajajajjajajajajjajajajjajaja
2006-08-11 09:44:01 · answer #9 · answered by Hada 4 · 0⤊ 0⤋
LLAMA UN BORRACHO ALA OFICINA DE POLICIA:
-SEÑOR,MANDEME 1OO POLICIAS-
-SI,¿A DONDE?
-A ******* A SU MADRE-
2006-08-11 09:16:22 · answer #10 · answered by Anonymous · 1⤊ 1⤋