el mejor chiste se lleva 10 puntos?

Answer 1

me los regalas yo soy un chiste???

Answer 2

tu saves por q las hormigas tienen q salir del jardin?
pues por q tienen q entrar ala primaria

Answer 3

Una Monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un hombre bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapándolo con su habito. Al poco rato de estar sentada, empieza a decir: ¡AY! San Eloy, Esto no lo había sentido hasta hoy! ¡AY! Santa Maria, Yo no queria...! ¡AY! Padre Nuestro, que bueno esta esto! ¡AY! San Bernardino, Siento que me orino! ¡AY! San Alejo, Se me esta rompiendo el pellejo! ¡AY! Santa Martha, Mide más de una cuarta....! ¡AY! San Federico, Mira que esto está muy rico! ¡AY! San Clemente, Mira que esto esta caliente. ¡AY! San Benito, Mira que esto es muy bonito! ¡AY! San Rolando, Siento que me estoy mojando! ¡AY! San Rosendo, ¿Será que me estoy viniendo? ¡AY! San Tomas, Estoy que no aguanto más!! ¡Ay! San Bernabe, Siento que ya acabe...! ¡AY! Santa Canuta, ¡De esta me convierto en PU..TA

Answer 4

Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:
- ¿Cuál es su problema, abuelo?
- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...
- ¿Y a su edad, qué es lo que pretende?
- Llegar al quinto piso, que es donde vive mi novia...

Answer 5

Iva un Norteño en su caballo y de repente se encuentra una lampara magica verdad, y ps la frota ya sale un genio ps bien imponente aca, bien chido el wey¡ y le dice
-Te voy a conceder 3 deseos
y dice el norteño
- aca canijo, ta weno pues deseo, mucho dinero, que me desen las mujeres y tener el "animal" de mi animal
- esta bien (dice el genio), llgando a tu casa tendras lo que deseas.
ya iva el norteño y llega a su asa y se encuentra con que salia de su casa montones de dinero, y su esposa se exitaba cada vez que lo veia, y luego que se encuera y se ve al espejo y dice:
- Ahii Pendej... Me lleve a la yeguaa¡¡¡
jajajajaj... ta bueno verdad =)

Answer 6

Aqui va mi chiste !!!!
1.-10 kilos en cinco días
2.-20 kilos en tres días
3.-30 kilos en un día

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, pidió el primer paquete, al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró una chica con un cuerpazo en bikini con zapatitos deportivos y un letrero que decía : "si me alcanzas SOY TUYA".
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzo e hicieron lo que tenían que hacer y así durante cinco días, al pasar los cinco días el hombre se peso en la balanza y si definitivamente había bajado 10 kilos.
Entonces hablo con la compañía y dijo: señorita deseo que me envié el paquete numero dos, quiero bajar 20 kilos en tres días, al día siguiente en la madrugada tocaron a su puerta y al abrir se encontró una mujer escultural totalmente desnuda excepto por sus zapatitos deportivos con un letrero que decía" si me alcanzas SOY TUYA" .
El tipo la correteo por toda la ciudad hasta que la alcanzo e hicieron el amor como locos y a los tres días efectivamente 20 kilos menos ,entonces el tipo decidió pedir el ultimo paquete 30 kilos de un jalón.
Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y...se encontró A UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold con zapatitos deportivos !y un letrero que decía "SI TE ALCANZO ERES MIO

Answer 7

Era de noche ya, y el dentista se disponía a cerrar su consultorio. En eso un hombre apareció en la puerta. “Doctor –dice angustiado-, necesito su ayuda. Tengo un desorden mental severo: Creo que soy un insecto nocturno”. Responde el odontólogo: “Señor, yo soy dentista. Lo que usted necesita es un siquiatra”. Dice el tipo: “Ya sé que es usted dentista. Vi el letrero en la puerta”. Pregunta el facultativo: “Y entonces ¿por qué entró en mi consultorio?”. Contesta el individuo: “La luz estaba encendida”...

otro otro otro

Un borracho, un avaro y un hombre lúbrico llegaron al mismo tiempo a las puertas del Cielo. El portero celestial, San Pedro, les dijo que tendría que hacerles una prueba antes de admitirlos en la morada la eterna bienaventuranza. Los condujo por una calle. El ebrio vio un bar. Sin poderse contener entró en él y se tomó una copa. “No entrarás en el paraíso” -sentenció el apóstol de las llaves. En el suelo el avaro miró un billete de mil pesos. Y el hombre lúbrico se apresura a decirle en voz baja: “Si te agachas a recogerlo los dos estamos perdidos”

este este este

La muchacha pasó por su novio en su automóvil. El subió al coche, presuroso, besó a la chica con pasión y le dijo respirando agitadamente: “¡Cómo te deseo, Susiflor! ¡Ya quiero desvestirte, llevarte a la cama y hacerte el amor con locura!”. “Espera” –le dice ella, nerviosa. “¿A que lleguemos al motel?” –inquiere el galán, febricitante. “No –contesta Susiflor-. Espera a que dejemos en la casa a mis papás, que vienen en el asiento de atrás del coche”...

ultimo ultimo ultimo

stos eran dos latinos que trabajaban en la NASA. En vísperas del lanzamiento de un cohete andaban haciendo labores en la plataforma cuando uno de ellos advirtió que del tanque de combustible de la nave salía un fino hilillo líquido. Se acercó, mojó el índice en aquel líquido y se lo llevó a la nariz para olfatearlo. Intrigado por el sutil olor que percibió tomó un poco más en el dedo y lo probó. Quedó sorprendido, y volvió a catar. Lleno de estupefacción llama a su compañero. “¡Ven, chico!” -le grita-. “-¿Qué pasa, hermano?” -acude el otro. “No me lo vas a creer -dice el primero-. Acabo de descubrir cuál es ese combustible tan secreto que les ponen a los cohetes”. “-¿Ah, sí? -se interesa el otro-. ¿Qué combustible es?”. Contesta el puertorriqueño: “Es ron”. “No puede ser” -se asombra el amigo-. “Pruébalo nomás” -le dice aquél-. Moja el dedo el compañero en el hilillo de combustible que escapaba, se lo lleva a los labios y lo prueba. “¡Caracoles! -exclama atónito-. ¡Sí es ron!”. El otro va corriendo y trae dos vasos. Con un picahielos hacen mayor el orificio por donde salía el líquido, llenan los vasos y se ponen a libar alegremente. Cogen una pítima de órdago. Bien servidos se van luego a sus casas. Media hora después de haberse separado uno de ellos llama por teléfono al otro. “¿Cómo te has sentido, chico? -le pregunta-. ¿No te hizo algún efecto la bebida?”. “Ninguno -responde su compañero-. Me siento muy bien, feliz de la existencia. Creo que ni siquiera voy a tener resaca”. “Y dime -vuelve a preguntar el otro-. ¿No se te ha salido alguna ventosidad?”. El otro se extraña por aquella pregunta. “No, -responde-. No se me ha salido ninguna ventosidad”. “Pues ni se te ocurra echártela -le aconseja el otro-. A mí se me salió una, y te estoy hablando desde Honolulú”...

Answer 8

Un día el niño le dice a su papá:
papá,papá.
contesta el papá:
que quieres hijo.
le contesta el niño:
¿papá el corazón tiene piernas?
y el papá le dice
no seas torpe eres un animal ¿por que dices que el corazón tiene piernas?
el niño le contesta:
es que te escuche ayer diciendo
ABRETE DE PIERNAS CORAZÓN::::QUE HAY TE VOY
jajajajajajaja

Answer 9

se acabo el concurso dale los 10 puntos a crazy_sa se los merece

Answer 10

mira , este no es un chiste chiste, es una cosa que vivi, un dia fui a acompañar a mi novia a su trabajo, todo iba bien, besitos por aqui, caricias por alla, tu sabes lo de cualquier enamorado, blablabla, entonces habia las llamadas peseras (ruteras) bien, pues al llegar a una parada se subio un señor que traia un cascode los que usan en las construcciones, al querer subir el señor tomala!!! que se pone tremendo golpe y pues se cayo de espaldas, pero luego luego se levanto, se quito el casco ,se subio al transporte y dijo( para ese entonces ya casi todos estabamos muertos de la risa ya sabes somos muy burlones) "chin.... mad.... se me olvido dejar el casco en el trabajo", y pues ya ni le despistamos , aquello fue una sonora carcajada, lo mas chusco fue que yo me orine de la risa, yvolteaba a verlo y no me aguantaba, tan es asi que aun me acuerdo y me sigo riendo,¿tu crees?juarjuarjuar. y gracias por los 2 pts. pd soy muy burlon. es mas los chistes de crazy y de hechicero estan muy buenos, tu sabras.

Answer 11

Leega un tipo a un restaurante muy elegante acompañado de una mujer muy hermosa y con un cuerpo escutural que llevaba un vestido extremadamente sensual que adulaba al hombre a cada momento, y tambien iba con ellos un pingüino de esos grandes, Se sientan y el mesero enseguida les toma la orden, para esto el pinguino se sento con ellos en la mesa, y le pregunta el mesoero al tipo:
Que va a ordenar señor... A mi traigame un un faisan en salsa de almendra y una botella de la champaña mas cara que tenga. Y la dama que va a ordenar..... A mi solo una ensala Cesar. Entonces el mesero se queda viendo al pingüino y en eso le dice el hoimbre al mesero....
Ah, al pingüino traigale 40 kilos de camaron, 60 Kilos de Sardina, 150 Kilos de filetes de salmon y 50 kilos de calamar, el mesero por supuesta queda atonito, pero sin discutir trae todo lo que ordenaron, se disponen a comer el hombre se come su faisan, la dama su ensalada yambos la botella de chamapaña, para esto el pingüino ya se habia comido los 40 kilos de camaron, los 60 Kilos de Sardina, los 150 Kilos de filetes de salmon y los 50 kilos de calamar, saliendo del restaurante se acerca un mesero al hombre y sin contenerse le pregunta pues que era ese pinguüino, entonces el hombre le dice...
lo que pasa es que me quede abandonado en una isla desierta y me encuentro una lampara magica de la cual salio y genio y me concedio tres deseos..... y pregunta el mesero, pues que le pidio....y el hombre contesta....
Quiero todo el dinero del mundo...
Una mujer hermosa, muy buena, que este loca por mi y que sea linfomana...
Y por ultimo le pedi un enorme pajaro negro insaciable.