¿Me cuentan un chiste de humor negro?

Question

Me encantan los chistes de humor negro, son muy graciosos, aunque no me considero sádica...

Gracias, sigan mandando, la verdad son muy buenos, y por favor, nadie se moleste, es simplemente que, bueno, al menos los mexicanos, amamos el humor negro...

Besos y nadie se ofenda, ok?...

Answer 1

ahí van algunos.
Aunque en realidad no se debería
Cuanto tarda una negra en sacar la basura?....9 meses
Como hacemos para meter 100 somalies en un fitito?...tiramos una galletita adentro.

El nene: "mamá hay olor a muerto, mamá hay olor a muerto, mamá mamá?"

Qué hace un somali con un paquete de arroz?...se pone una red de supermercados.

Nene: mamá puedo jugar con el abuelo.
mamá: bueno esta bien, pero después lo pones en el cajón como estaba.

nene: Mama que hago con este pedazo de carne?
mama: y hace milanesas.
n: mama que hago con este otro trozo de carne?
m: y hacete una albondiguitas.
n: y con este que hago:
m: Ay!! nene, vos y tu lepra....

Que es un negro en la nieve?...un blanco perfecto.

Si se tiran un negro y un blanco al rió quien se hunde primero?....el blanco porque la mie.rda flota.

Answer 2

Una maestra reúne a todos los niños y les dice:
"Vamos a echar una porra bien fuerte."
Y los niños dicen: "
¡Si!"
"Una, dos, tres..."
"¿Dónde esta mama?"
¡No lo se!"
"¿Dónde esta papá?"
"¡No lo se!"
"¡Que viva, que viva, el orfanato San José!"

Answer 3

Éste NO es racista:

Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.

En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.

- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."

El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:

- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".

Answer 4

llegan unos niños a tocar a la casa de Pepito y sale su mamá:

- señora, no deja a Pepito salir a jugar béisbol

- niños, que no saben que Pepito no tiene ni brazos ni piernas

- no importa señora lo queremos para cojín de primera base

Answer 5

como saber si un pene es masculino o femenino?

-muy fácil

si mide más de 15 cm es pene
si mide menos de 12 cm es pena

Answer 6

Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.
¿Me permitiría bailar? le dijo el joven.
Los padres y la joven se miran entre si y le responden: Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.
El joven apenado responde: Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas."
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar más solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.
Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo dijo el joven.
Y los padres de la chica le responden: Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil.
"No es para tanto", interrumpe el joven.
Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!"

En el consultorio el doctor le dice al marido: Lo siento señor pero a su esposa le queda una hora de vida.
A lo que el señor le contesta quitado de la pena: No se preocupe doctor si ya la aguante ocho años me puedo esperar un ratito.

Soy...
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy
FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Answer 7

Papá, papá que es un padre degenerado?
callate solecita y segui chupando.

Answer 8

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Answer 9

Este era un papá que de cumpleaños le regala una bicicleta a su hijo, y le dice:
- Mire mijo! le compré una bici re bonita, amos a probarla a la montaña orale!!!
Y le dice el niño:
- No papi!! tengo harto miedo!! no quiero, por favor papi noooo!!!
Y le contesta el papá:
- Orale mijo no sea choto!! amos pa´la montaña
Ya en eso están en la montaña y el niño tenia bastante miedo y estaba llorando mucho, cuando de repente su papá que lo avienta en la bici en la bajada de la montaña.
Total que el niño se cayó y se lastimo bien feo, nadamas se escucharon los gritos y los golpes cuando el papá le dice:
- Uta!!! aparte de paralítico pen.dejo!!
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Esta era una chava que le dice a su papá:
- Hey papi! llévame al concierto de los backstreet boys!! andale!! di que si, por fa papi.
Y le dice el papá:
- Está bien, pero ven a chuparmela, como siempre que me pides algo.
Ya está la chava bien entretenida chupandole y le dice:
- Ay papá!!! Te sabe a ca.ca! huacala!
- Ah! es que tu hermanito quería ir al circo...

Este ultimo está un poco grueso pero espero te hayan gustado.

Answer 10

estaban dos jotos (gays) los cuales se enteraron de que la mama de otro amigo gay se habia muerto y no sabian como decirle, entonces uno decidio darle la noticia,,,,cuando llegan con el hijo de la difunta le dice: oye mana que preferirias: que se muriera tu mama o la mia?????????
-le contesta: pues la tuya perrraa y le contesta el otro: pues te chingaste porque se murio la tuya!!!!... ojala y seas de mx por las palabras...saludos

Answer 11

mamá,mamá me compras una bicicleta?
ay juanito....ademas de paralitico sos pelo tudo...?!?!


mamá,mamá me puedo poner uno de tus vestidos?
ya te dije q no!.....Robertito...


Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el cu lo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Misión cumplida!"