algien me aria reir, mucho,mucho..estoy cansadisima de trabajar !!!?

Question

H.....es para la palabra "harias" perdon... e tratado de ponerla despues de echo, pero ni modo!!!

Answer 1

memorias de un feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........

Answer 2

dale los diez al de memorias de un feo esta buenisimo!!!

Answer 3

"aria reír". me hace llorar.
El verbo hacer tiene h coñ. !!

Answer 4

Bueno no se si te va a hacer reir mucho pero ahi va.
Una noche muy tarde en un manicomio un loco grita: Soy Napoleon!.
Desde otra pieza otro loco le pregunta : Como lo Sabes
Dios m lo dijo! le respondio.
Solo es ahi que otro loco interviene y grita: Es mentira yo no se lo dije!!!!

Answer 5

haces que me derrita creo que una mujer como tu es mas que una sonrisa, besos o risa

Answer 6

Las sandañias

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Alli, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

"Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tienditas, que alli bodran combrar algo fabulosos!!", los incita.

El joven matrimonio entra y alli el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder magico. "Con ellas, bodran hacer el amor salvajementes, como gamellos enfurecidos", les dice.

La mujer se sienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atletico y viril, dice que no las necesita.

"Bruebalas, baisano, no te arrebentiras", insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. De repente .... apenas se las ha calzado, una mirada libidinosa se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... un ímpetu que su esposa jamas había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio, le baja los pantalones y se arroja sobre el.

"Bara gabron, bara, bara, gabron!!!", con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor : "Te las busiste al reves, hijo de tu binche madres, te las busiste al revés gabron!!!

Answer 7

algo para reir, esta duro. Mira este chiste lo acabo de encontrar ta bueno.


New York, barrio del Bronx, día de verano, calor infernal




Dos sujetos entran en un departamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a un muchacho musculoso por los brazos.
Adentro, Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las unas con un machete de cortar cocos (de palmeras).

Uno de los hombres dice:Oye Big Leroy, el jefe mando decir que te culees a este cabron... Dijo que es para que aprenda a no hacerse el matón con la gente del barrio.

La victima grita desesperada implorando perdón, diciendo que no se merecía tal castigo y como era posible que una persona le hiciera eso a otra

Pero Big Leroy apenas mueve la cabeza, ignorando sus lamentos : Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de este hijo de **** dentro de un momento !!

Cuando los dos hombres salen, el mozalbete continúa lamentándose: Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir, y yo no le digo a nadie que Ud. me dejo ir sin el castigo...

Big Leroy dice: Cállate la boca y quédate quieto ahí !!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo: Big Leroy, el jefe mando que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este sujeto para que aprenda a no robarse el dinero del jefe.

Big Leroy con voz grave contesta: Déjenlo ahí en ese mismo rincón, que ya resuelvo el asunto !!

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer tipo: Big Leroy, el jefe dijo que le cortes la pichula a este huevon, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no exista la mas mínima posibilidad que pueda tocar a otra mujer en toda su vida.

Big Leroy responde con voz mas grave aun: Ya resuelvo eso también. Pónganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de **** !!

Cuando se retiran los hombres, el primer muchacho que había llegado se le acerca y le dice en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, y solo con el objeto que Ud. no se vaya a confundir, por favor no se olvide que: yo soy el huevon que se tiene que ******!!!!

EL POLITICO

*Llega un político a hacer campaña en un pueblo de campo y comienza su
Discurso:

*"¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir,
tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de
vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca reúne o
arrejunta, es el postulado, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este
municipio,...."
* En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la
palabra y le pregunta al candidato:
" Oiga, ¿y por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?"
"Ah *contesta el candidato* , pues mire. La primera palabra es para las
personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos,
etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que aquí están hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, como, por
ejemplo, aquel borrachito que está allí en la esquina" *

* De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y contesta:

"Postulante, aspirante o candidato, (hic). El hecho, razón o circunstancia
de que me encuentre en un estado etílico, borracho o peo (hic), no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, (hic), puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando (hic), sus bártulos, cosas o
cachivaches, y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar,
fregar o joder a su progenitora, mentora o **** madre"*

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OCTOGENARIO...

El octogenario se levanta y se pone su abrigo.
Su mujer le pregunta

«¿A dónde vas?».

Él contesta,

«Voy al médico».


Y dice ella,

«¿Por qué? ¿Estás enfermo?».

«No,» replica él, «voy a que me recete una de esas nuevas pastillas de
Viagra».
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido
se extraña y le pregunta «Y tú, ¿a dónde vas?».
«También voy al médico», contesta ella. «¿Y por qué?»
«Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica!..»

» Un hombre que acude a un club a presentarse a un trabajo de contable.

-buenos dias vengo por el anuncio que he visto de que necesitan contable.

-entonces usted sabe de numeros le contesta el del club

-no lo siento no se ni leer ni escribir pero necesito trabajar para alimentar a mis hijos.

-entonces no nos sirve le contesta el del club pero no se preocupe tenga este manojo de plátanos y gracias por venir.
el hombre marcha con el manojo de plátanos se sienta en un banco y de repente sin saber que hacer con los plátanos aparece una señora y le compra los plátanos, el hombre al ver que los vendió bien va a comprar mas plátanos y poco a poco hace un puesto de plátanos, del puesto una tienda, de la tienda sigue vendiendo tanto que hace una multinacional y va a firmar una compra importantísima con Alemania de plátanos, va a firmar el contrato y los alemanes le dicen firme aquí donde la x y el va y hace otra cruz y dice es que no se firmar no se leer ni escribir,

los alemanes todo sorprendidos le preguntan.

¿como es posible que no sepa leer ni escribir y haya llegado a tener esta multinacional tan importante?

¿pues que seria usted si supiera leer y escribir???

y el hombre contesta habría sido contable de un club ...
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» Esto es amor del bueno...
>Una pareja de ancianos entro en un mcdonald's una noche de invierno. buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche. el anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó.

El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa.

Luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.

Igualmente metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión.

Un joven se les acercó, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.

Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos. La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado. solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. el joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara algo para comer.

Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo
juntos. cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven
que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.

Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la
invitación el joven le preguntó a la anciana:

Y usted, que es lo que está esperando?

la anciana contestó:..>>.

'los dientes’...
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» -mamá, mamá, hoy cumplo catorce años.....¿yá puedo usar sosten y bragas?

-¡nó!

-¡pero mamáaa!

-¡que nó, marcos, que nó! ...

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» Sra.:-¡¡doctor..Doctor!!....¿q... tal ha ido el parto?

dr.:-bueno, todo muy bien...pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno...

sra.:-¿oxígeno?....... con la ilusión que yo tenía de ponerle francisco! ...


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» Caperucita.-¡lobo..que orejas más coloradas tienes

lobo.-siiiii.....

Caperucita.-¡lobo..que cara más roja tienes.

Lobo.-siiiii.....


Caperucita.-¡lobo..que hinchadas tienes las venas
del cuello.

Lobo.-siiiii.....

Caperucita.-¡lobo.. que apretados tienes los
dientes.

lobo.-¡caperucita!...¡me quieres dejar ***** en paz!. ...

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» Dígame,(le pregunta un abogado a una señora que va a consultarlo)- ¿cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?---
la sra. le dice:¡¡mi marido me trata como a un perro!!

-¿por que?..¿la maltrata?...¿le pega?.....

-¡¡nó doctor!!.....¡quiere que le sea fiel!. ...

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» Había una ves un grupo de amigos estaba bebiendo cerveza y de pronto al rato a uno de ellos le dio ganas de ir al Baño a orinar.
Y al lado de el llega un negro de 2 mts de estatura también a orinar
el borracho sin querer le agarra el pene al negro para apoyarse creyendo que era otra cosa

Y el negro le empieza a dar de golpes

el borracho termino de orinar y cuando regresa a la mesa le dice a los demás amigos:

¡!!!!!! cuidado cuando vayan al baño agarran un cable de luz que esta pelao ................

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» Resulta que entra un gallego a robar un banco con un gato de bajo de su brazo y el gallego dice arriba las manos o apreto el gatillo!! ...

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» Porque los gallegos le ponen abejas al plato
para que la comida pique mas. ...

» Esto era en los tiempos de cristo, y nuestro señor jesús en la montaña hace llamar a judas.

Pedro: (toc-toc-toc) ¡judas!, ¡judas! soy pedro te llama Jesús urgentemente, que subas a la montaña.

judas: (sobresaltado) ¿me llama nuestro señor? ¡Enseguida voy!

Judas sale corriendo de su casa para subir por la montaña cuando por el camino se encuentra unos romanos, que estos al verle correr pensaron que había echo algo malo.
corrieron detrás de el y le pegaron una paliza (pliss, plass, pofff...), dejándole sin un ojo y una oreja pero consigue escapar.

Ya subiendo por la montaña se encuentra un jabalí, judas por mucho que corría al final le pilló y de un bocado le quitó una mano, pero judas consigue escapar y sigue subiendo.

A mitad de la montaña había unos lobos que hacía ya unas semanas que no comía, y cuando vieron a judas todo ensangrentado fueron a por el diciendo ¡comida!, ¡comida!, le pillaron y se comieron las piernas. Sin saber como pero consiguió judas escapar y ya arriba de la montaña llega a Jesús sin un ojo, sin una oreja, sin piernas, todo ensangrentado.

Judas: ¡señor!, ¡señor! ya estoy aquí, perdona por la tardanza, dime que es lo que quiere.

Jesús: judas, querido mío, quería decirte.... ¡hay que ver lo bien que se ve tu casa desde aquí arriba oye! ...

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» En que se parece una mujer a un hormiguero?
en que cuando las tapas el agujero se vuelven locas ...



» Chistes del diario de un desgraciado:
”cuando naci el doctor fue a la sala y le dijo a mi papa”

"hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salio vivo".

”en el día del niño descubrí que mis padres me odian me regalaron un juguete para jugar en la bañadera una plancha eléctrica”.

”el día que me secuestraron los delincuentes me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres y su respuesta fue que querían mas pruebas”.

”Cuando iba a morir mi padre me pidió un ultimo deseo que me sentara en sus piernas lo condenaron a la silla eléctrica.
ya soy mayor y me canse de mi vida me voy a suicidar contrate a un cura para que me dijera mis ultimas palabras sus palabras fueron: "preparados, listos..... ...”



» * En tratamiento

estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:

- bueno, y ¿cómo va su vida sexual?

a lo cual la viejita contesto:

- pues estamos en tratamiento.

- ¿cómo así que en tratamiento?

- pues sí: el trata y yo miento. ...









Había una vez una señora que tenia una perrita que se llamaba mis tetas

la señora quería ir a la iglesia pero no encontraba con quien dejar la perrita

asi que se la llevo

cuando llega a al iglesia hay un señor parado en la puerta y la viejita le pregunta:

¿señor puedo entrar con mis tetas?

y el señor le contesta: yo entre con mis bolas y no me dijeron nada ...

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» La vecina contándole a su amiga que su marido tiene mucha fiebre

Entonces la buena amiga le dice:

“que si ha probado con el huevo eso nunca falla, la vecina le dice que le de mas detalles”,

“la amiga le dice que tiene que ponerlo en la frente y vera como se recupera”,

al día siguiente ,la vecina esta llorando y su amiga le pregunta

“que pasa?

“mi marido se murió

hizo lo del huevo?

a lo cual la vecina respondió

“intente ponérselo en la frente, tire, tire de el, pero solamente llego hasta el ombligo. ...

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» ¿ en que se parece una mujer a un par de antejos?

en que si no le abres las patas, no sirven para nada. ...
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» ¿que significa ayudar en la limpieza de la casa?

significa levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. ...

» En una luna de miel..... la esposa le dice al marido:
dime algo con amor?

y el le responde: "amorfa". ...


» ¿porqué las mujeres se casan de blanco?

porque así hacen juego con la lavadora, la nevera, el w.c. y la cocina. ...

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» Esto es un tio que le pregunta a su amigo
-oye tu mujer grita mucho cuando llega al orgasmo?

su amigo le responde:

-ya ves que si grita,la oigo desde el bar! ...
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» Era una vez un niño k le dice a su madre:

-mama,mama en el colegio me llaman hijo de ****

y le contesta la madre:

******, me han descubierto!!! ...



Ahora un recomendacion, en tu pagina de 360 has puesto ola, va con H hola. Cambiala. de todas formas muy lindas tus fotos.

Answer 8

no te puedo hacer reir pero contactame y te puedo contar unos buenos chistes o lo q quieras

Answer 9

creo k deberías verme para k realmente te rieras tengo cara de chiste o sea de risa todo mundo se rie cuando me ve imaginate

Answer 10

que le dijo una nalga a la otra.... cuidado tenemo un p2 entre las dos.jajajaja

llega un gallego a un hospital, ya en elhospital habia unletrero en donde solicitaban donadores de sangre, la enfermera le pregunta, usted la vende o la dona, el gallego contesta: no mejor la sangre: jijijijijijjajajajajjejejejjojojojuujuju dice el burro cuando hace mpju y le brota los ojos al conejo.
espero te guste, no soy comediante, no soy payaso, solamente soy un loco que se ve como estupido.

Answer 11

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Qué suerte tienen algunas!

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