cuentame un chiste con el que me cague de la risa?

Question

jajajaja

Answer 1

Va una gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice; para dónde vas con esa cochina?
-borracho impertinente no vés que es una gallina?
- Disculpe mi señora pero estoy hablando con la gallina!

Answer 2

Un americano llega a un Resort en Jamaica, pero va al baño del lobby y estando allí se le para un negro al lado de el a hacer pis también, pero el negro tenía tatuado en su pene las siglas WY. A lo que el americano dice: Hey!! que coincidencia, yo tambien tengo tatuadoen mi pene las mismas siglas que las tuyas (WY) porque mi novia se llama WENDY y solo se ve cuando lo tengo erecto, tu novia tambien se llama como la mia??? A lo que el negro le responde: No, mi novia no se llama WENDY, soy miembro del Staff de Animación del Resort y cuando el mio está erecto dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY !!!!!!

Answer 3

entra el nene al cuarto de los padres y los ve haciendo el amor, ella arriba de él....la madre se levanta y quiere explicarle a su hijo lo que vio: hijo,viste que tu papa esta gordito? lo que estaba haciendo yo es sertarme arriba de el para aplanarle un poco la panza.
el hijo le contesta:_para que te gastas mama? si cuando vos no estas viene la empleada, se arrodilla y lo vuelve a inflar.-


......ya lo conte una vez pero no me eligieron....lo haces vos??

Answer 4

gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA


El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma! El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”


El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Benedicto, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:

- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa.

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

Answer 5

Que te parece si por equivocacion usaras un desodorante en lugar de un supositorio, te hibas a *****, no se si de risa,pero te hibas a *****.

Answer 6

Graffitis en los baños:

En caso de incendio... salir c.agando.
Frente a este frío muro,
labrado en piedra
lloraba mi triste c.ulo,
lágrimas de m.ierda.

Tengo un peso amarillo,
tengo un peso colorao.
Tengo un peso en mis calzoncillos,
parece que me he c.agao.


De los placeres del mundo
el que más te hace gozar
es fumarte un cigarrillo
a la hora de c.agar.


No hay placer mas exquisito
que c.agar bien despacito,
ni placer más delicado
que despues de haber c.agado.

Con los codos en las rodillas
y las manos en el mentón,
espero pacientemente
la salida del mojón.

Cuando la suerte se empeña
en joder al desgraciado,
por más que se limpie el c.ulo
siempre le queda ******!


Si c.agar fuera un crimen
y la m.ierda un contrabando,
llamen a la policía
porque me estoy c.agando.


A la orilla de la mar
yo me fui a c.agar,
le pedi a Manuel
que me trajera papel.


Pero el muy hijo de p.uta...
me trajo viruta,
y si no me fijo
el c.ulo me lijo.

Si la m.ierda se pudiera vender
Los pobres nacerían sin c.ulo

Cuando Adán era aun niño
y el papel no era un invento,
se limpiaba el c.ulo con pasto
y con eso quedaba contento.

En este triste c.agadero
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.

Si va para el baño
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el c.ulo no sabe leer.
Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Tírate un p.edo, y solo te quedarás.

Answer 7

Hola, este chiste con todo respeto para los estudiantes y exa-tec, del Tec. Monterrey.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino
una 4x4 full 0KM. Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro

"Sí, cómo no." Entonces el joven vuelve a su 4x4 y
saca una Toshiba Tecra 8000 con 256MB de RAM. se conecta
a la Red de Redes, baja una base de datos de 300MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un
satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino"
mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo...
"Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar
embarazadas"

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4.
Cuando estaba por irse, el viejo lo detuvo y le preguntó:

"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde
estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente

"Seguro, hombre",
mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:

"Usted estudio en el Tec de Monterrey."

El joven, sorprendido completamente, dijo:
¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió:

"Por 4 razones:
Primero, por mamón;
segundo, vino sin que yo le hablara;
tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé;
y cuarto, se nota que no tiene ni **** idea del negocio.

Devuélvame a mi ****** perro

Answer 8

habia una vez un perro tan desnutrido tan desnutrido que cada vez que ladraba perdía el conocimiento.

ajjajajajajajajajjajajjajajajajajjaa

y otro para que termines de cagarte mas de la risa

¿Porque estan tristes los cereales?

Porque se choco krispi ... y se dañó zu carita

jajajjajajajajajjajajajajaja

Answer 9

Tomate un frasco de purgante y agarrate un ataque de tos . Despues contame como terminas

Answer 10

PRIMER ACTO ESTAN TRES PERSONAS ASESINADAS BRUTALMENTE,Y CACA AL LADO.
SEGUNDO ACTO ESTAN CASI 20 PERSONAS ASESINADAS Y MUCHA CACA AL LADO.
TERCER ACTO ESTAN CASI 35 PERSONAS ASESINADAS Y DE NUEVO MUCHISIMA CACA,UNA MIERDOTA AL LADO TODA FLOJA.
COMO SE LLAMO LA OBRA?
EL ASESINO ANDA SUELTO...........JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ YA CAGATE NO?