el primer chiste que me aga reir le doy 10 puntos, o adivinansa?

Answer 1

GALLEGOS...
VAN 2 GALLEGOS CAMINANDO EN LA PLAYA Y UNO LE DICE AL OTRO: "MIRA UNA GAVIOTA MUERTA" Y EL OTRO LE DICE MIRANDO AL CIELO: "DONDE, DONDE?"

Answer 2

Un chiste de argentinos brutos: aparece Juan muerto, ahorcado y colgado de un arbol, lo revisan bien y le encuentran una nota que decía: "hijo anda a comprarme dentifrico Kolinos y sino Colgate" juaaaaaaz es bien malo no???

Answer 3

un tipo entra reiteradas veces a una farmacia y pide siempre lo mismo : una caja de supositorios...
el farmaceutico muy intrigado , ante la enesima compra del hombre le dice:
- amigo ,disculpe mi intromision , pero que hace con los supositorios, SE LOS COME...????
Y el tipo le contesta:
- NO !!! SI ME LOS VOY A METER EN EL C.U.L.O !!!!

Answer 4

Entra una nena a la farmacia y le dice al farmacéutico.Me da pastillas anticonceptivas....QUE!!!dice el farmacéutico,,,
Si pastillas anticonceptivas...
Y para que queres pastillas anticonceptivas??

Porque tengo muchas muñecas y no quiero tener mas.

Answer 5

Alguno te va a servir....

1) Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.
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2)Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No
tengo brazos, entonces no puedo pegarte. No tengo piernas, por lo que no me
escaparía.
- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
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3) Una señora iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por
el espejo retrovisor un OVNI. La señora, sin saber que hacer, se puso tan
nerviosa que terminó chocando contra un árbol, perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despertó viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
- "No preocupes, terrícola. Venimos en son de paz. Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y, ahora, solo queremos bajarte estos chichones”.
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4) Una anciana acude al doctor, y le dice:
- Doctor, tengo un problema de gases. Aunque no es demasiado molesto, la
cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De
hecho, debo de haberme tirado... como unos... veinte desde que entré en la
consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen. El doctor dice:
- Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana. La semana siguiente la mujer regresa.
- Doctor - dice - , no se que demonios me dio, pero ahora el tema es que
mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos, apestan terriblemente!.
El doctor dice:
- !Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su
problema de oído.
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5) En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y junto a él un joven punk. El viejo no podía quitar los ojos del decorado del muchacho, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupe amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris.
En esto, el joven se enoja de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- Claro que si! Una vez me cojí a un papagayo y estoy pensando si tu no serás mi hijo.

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6) Se encuentran dos viudas en un cementerio:
Una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora!!! Cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - Respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar
la pena?
- Porque es la primera vez que sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!...

Answer 6

el peje gano

Answer 7

Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad.

Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
"Joaquín ¡ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yogurt"

Joaquín respondió:
"Bueno Manuel, si lo guardaron aquí debe ser un yogurt muy bueno, pues comamoslo todo.

Después de comer todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
"Jesús! Yogurt de nuevo! y ahora Joaquín?"
"Y bueno Manuel, comamoslo también!!"

Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
"****....que lo parió...¡¡yogurt de nuevo!! Joaquín ¿A que porquería de banco me has traído?
Manuel...pues ahí bien claro dice "banco de esperma"...

Answer 8

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer anciana de 70 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos.
Todavía no, dijo la flamante madre de 70 años, pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
Todavía no, dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle,
¿Ya podemos ver a tu bebé?
No, contestó la madre.
Ya impacientes, le dijeron a la madre,
Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
CUANDO LLORE, fue la respuesta.
¿CUANDO LLORE?, reclamaron, ¿Porqué tenemos que esperar hasta que LLORE?
Porque NO RECUERDO dónde lo dejé...


Estaba en el cielo San Pedro registrando a todos los que entran en el cielo, y dice: nombre y contesta un negro: Leonardo de Caprio.
Se le queda viendo San Pedro y le vuelve a preguntar, nombre: y contesta el negrito : Leonardo de Caprio, y sacado de onda San Pedro le dice al negro permitame.
Le habla por telèfono a Dios y le dice: -oiga jefe- tengo una duda, ¿el titanic se undio o se quemo?


Era una vez una gatita fresa y un gato de la calle
Un día se encuentran en el parque y le dice el gato a la gatita: "Oye, jugamos al hilo". Y la gatita responde: "Ay, pero qué naco eres, no se dice hilo, se dice estambre y no quiero": El gato se aleja y se sienta frente a ella y la ve; de rato le dice: "Oye, gatita, jugamos al pasto a echarnos maromas". Y la gatita fresa dice: "Pero qué renaco eres, no se dice pasto, se dice césped". Y así estando los dos sin hacer nada, el gato ve que pasa un ratón y de pronto le dice a la gatita: "¿Oye, cogemos al ratón?". Y la gatita le dice: "No te digo eres renaco, no se dice ratón, se dice rato, y sí, sí quiero".

Answer 9

http://www.infonegocio.com/xeron/mamut.html

Answer 10

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:
"¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!"
"No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista".
"¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?
"Bueno, ella me sermonea... ¡y yo vomito!"