2006-08-06 11:52:50 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Al mejor le doy los 10 puntos
2006-08-07 05:59:16 · update #1
Era una fiesta de puntos y en eso al llegar a la puerta un asterico el punto que estaba recibiendo a los invitados le dice: ¨esta es una fiesta de puntos, tu no estas invitado¨¨ y el asterico dice pero como! si yo soy un punto lo que pasa es que me solte el pelo!!!!
¿Que le dice un pollo a un pato? -Lo que tú haces con la pata lo hago yo con la *****...
Dos tomates estaban en el refrigerador, y el uno le pregunta al otro: ¿No Tienes Frío?, -¡Uy un tomate que habla!
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2006-08-07 13:15:31 · answer #1 · answered by yukime232000 7 · 6⤊ 0⤋
hay te van unos, espero que te gusten
Un día pepito le dice a su papá:
- Papá, me dejaron investigar que significan estas palabras:gobierno, pueblo, ley y justicia.
El papá se pone a pensar y le dice:
- Mira pepito; el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, la ley es tu mamá y la justicia eres tú.
Pepito se va muy contento a jugar. A media noche se levanta pepito a orinar cuando va a su papá en el cuarto de la sirvienta haciendo sus cochinadas. Pepito corrió a avisarle a su mamá, pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer; cuando empieza a razonar y dice:
-Ahora entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.
El Tren
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo Rodrigo dice:
"¡ Todos los huevones que quieran bajarse, haganlo ahora porque esta es la última parada! Y todos lo otros concha de su madre que van de regreso y se quieren subir , metan sus culos dentro del tren ahora, porque vamos a partir ya!!."
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
"¡ Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante dos horas. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad."
Ella escucha que el niño continúa:
" Para aquellos que están embarcados, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy."
Entonces, el niño agrega:
"¡ Y para aquellos que estén emputecidos por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja culiada que está en la cocina!".
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada línea, su turno subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cierre. Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir.
La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar. En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al ómnibus como si fuera una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:
"¡Cómo se atreve a tocarme, descarado! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!"
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
"Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?"
Una pareja de esposos dicutía, y el marido dice:
"Es que tu mamá tiene la culpa de todo."
La esposa responde: "Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá."
"Quién dice que no quiero a tu madre, si a tu madre la quiero igual que a la cerveza..."
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: "¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?"
"Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma..."
"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"
Y el Doctor le dice:
"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."
A otro día el doctor le dice:
"¿Cómo le fue con el duende?"
Y contesta:
"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"
2006-08-06 19:36:51 · answer #2 · answered by brujita 2 · 2⤊ 0⤋
Se encontraban 3 elefantes en la selva y artos de q el león siempre les presumiera ser el rey de la selva comentaban: "Me gustaría tener una troma laaarga , laarga y en cuanto se acerque el león agarrarlo, golpearlo con ella y mandarlo a la ch.ingada"
Le responde el segundo elefante: "A mi me gustaría tener los colmillos laaargos, laaargos, y cuando se acercara, golpearlo con ellos y encajarselos".
El tercer elefante les dice: "Pues a mi me gustaría tener las pestañas laaaargas, laaaargas y chiiinas, chiiinas"
Preguntan los otros dos: "Y eso para qué?"
Y les contesta: "Hay no sé, joterías mías..."
2006-08-09 14:44:15 · answer #3 · answered by ezkerra 4 · 1⤊ 0⤋
Espero que te gusten......................
Un policía le corría detrás de un ladrón ,al llegar a la esquina se encuentra con un borracho que le pregunta: A visto a alguien doblar esta esquina? El borracho contesta: no, cuando yo llegue aquí ya la esquina estaba doblada.
Un elefante pasa por un hormiguero y todas las hormigas lo atacan y se le suben al cuello y el elefante se sacude quedándole una hormiga en el cuello ,las demás hormigas le gritaban ahorcalo ,aprietalo, tiralo contra el piso.
2006-08-08 22:49:29 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Una maestra en La Rioja, explica en clase que ella es Menemista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del menemismo. Todos en clase, levantan la mano diciéndose menemistas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La maestra la miro con sorpresa y le pregunto:
-"Martita, ¿Por que no levantaste la mano?"
-"Porque yo no soy menemista señorita"
La maestra, extrañada, pregunto de nuevo:
-"Caramba, y si no sos menemista, entonces ¿Con quien simpatizas?"
-"Con los socialistas"-, respondio orgullosa la niña.
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-"Martita, hija mia...¿Que pecado cometiste para ser socialista?"
La niña muy tranquila respondió:
-"Mi madre es socialista, mi padre es socialista, y mi hermano es socialista. Por eso yo tambien soy socialista!!!"
-"Bueno"-, Replico la maestra,- "Pero eso no es motivo para ser socialista, vos no tenes porque ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si madre fuera prostituta y drogadipta, tu padre vago alcoholico y traficante, y tu hermano ladron y corrupto, entonces, ¿Vos que serias?"
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>-"Seguramente, menemista, señorita"-
CON ESTE CHISTE ESPERO NO OFENDER A NADIE Y SI ES ASI QUE ME PERDONE.
2006-08-07 13:48:02 · answer #5 · answered by LAGABI_DIABLITA_22 1 · 1⤊ 0⤋
un pollito levanto una patita luego levanto la otra y se cayó.
2006-08-06 21:25:56 · answer #6 · answered by jesusalbertopere48 2 · 1⤊ 0⤋
no te cuento nada, para que, tienes buenos chistes y me parecen muy graciosos, suerte y espero escojas el que mejor de hizo reír. ja ja ja
2006-08-06 21:19:52 · answer #7 · answered by karinossa 5 · 1⤊ 0⤋
VELOCIDAD EN EL SEXO
- ¿Cuál es la máxima velocidad en que se puede hacer el amor?
- ¡68 km/h, porque a los 69 ya te volteás...!
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ORGÍA
Entre amigos:
-¿Ve, te apuntás a una orgía que organizo en mi casa? -¿Y cuántos van a ser? -Si llevás a tu mujer... ¡tres!
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CONDÓN
- Ve, ¿vos siempre tenés sexo con condón?
- ¿Con don quién?
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PEZON
¿Cómo se llama el pez que da leche?
El pez on
2006-08-06 20:16:42 · answer #8 · answered by BABY YANKEE 2 · 1⤊ 0⤋
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
2006-08-06 19:23:35 · answer #9 · answered by mariita21 7 · 1⤊ 0⤋
Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.
¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?
El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
¿Una rosa? Responde el otro.
Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
2006-08-06 18:58:57 · answer #10 · answered by reagal25 6 · 1⤊ 0⤋