barzellette!!!!?

Question

aiuto ragazzi sono a corto di barzellette...help!!me ne dite qualcuna???????

Answer 1

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro
La polizia indaga sul sinistro


Volo a Berlino: 100 euro con MasterCard, in tribuna con Chirac: 300 euro con MasterCard, testata di Zidane a Materazzi: 50 euro, con MasterCard. Vedere Trezeguet sbagliare un rigore ed i francesi piangere, non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare: per tutto il resto c'è MasterCard.




COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.



- Sapete perché la Juve non va a giocare in Turchia?
- Perché ai ladri gli tagliano le mani!



- Perché Antonio Cassano ha i buchi in faccia?
- Perché sta imparando a mangiare con la forchetta!




- Cosa fa Ronaldo con il telecomando?
- Fa lo zOpping!!!




Due amici, uno juventino e uno fiorentino, seguono insieme la partita Juventus-Milan. Ad un certo punto il fiorentino dice:
- Quest'anno la Juve non è brillante come l'hanno passato!
Di risposta l'altro:
- E' solo che dobbiamo ancora ingranare, rispetto all'anno scorso abbiamo cambiato modulo...
L'amico con tono sarcastico:
- Ah, si? Non giocate più con l'ARBITRO dietro le punte?





Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese e un argentino...
Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha beccato un gol da UN CECO!!!







Intervistato dopo aver assegnato i due rigori alla Roma contro il Venezia, l'arbitro Collina ha onestamente ammesso:
- In entrambe le occasioni non ho visto bene le azioni perché avevo i capelli negli occhi...







Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda: - Pierino, qual è il problema? Pierino risponde: - Sono troppo intelligente...







La maestra Dice a Pierino: - Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò? - Abbastanza per rovinarmi le vacanze...






al cinema...
Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...







Pierino e Mario si incontrano per strada e Pierino dice:
- Devo raccontarti una barzelletta.
L'altro risponde:
- Spara!
Pierino inizia a raccontare:
- E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di più!".
L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa situazione: "Che regalo vuoi?" - chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti compro la macchina così potrai svagarti e non pensare più alla pallina rosa!".
Così il ragazzo sale sulla macchina ma alla prima curva esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro?
Mario risponde:
- La pallina rosa!
E Pierino:
- NO... LA CREMA!!!




























VANNO BENE O NE VUOI ALTRE?!??!

Answer 2

A scuola:
ragazzi oggi parliamo di sesso: chi di voi lo fà una volta al giorno?
e alcuni alzano la mano....
chi di voi lo fà una volta al mese? la maggior parte alza la mano..
chi lo fà una volta all'anno? si alza pierino ultra mega gioioso e super felice, urlando: io,ioooo....
Attimi di silenzio... e la prof.: ma come mai sei così felice?
e pierino risponde: è oggiiiiii

Answer 3

Una vecchietta cammina per strada con una gallina sotto braccio...un signore si avvicina e le chiede:"Me la da per 5 euro?"
E la vecchietta:"Si,se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!"

Answer 4

Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! -Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di mille di euro ! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di mille euro, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: -Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? -Ah guardi, io gli do diecimilla euro a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!

Answer 5

C'era una volta un tizio che pisciava Champagne...non accorgendosi del motivo per cui la sua pipì faceva delle bollicine va dal medico e gli chiede: "perchè la mia urina e così gialla e schiumosa?". Il medico gli fa una accurata analisi e poi lo manda via dicendo "Non si preoccupi è normalissimo...il suo unico problema è che al posto di immettere urina manda fuori dello Champagne!".
Allora questo signore va a casa tutto contento da sua moglie dicendole:"Moglie prendi un bicchiere e brindiamo perchè piscio Campagne!!!", la moglie però dice al marito:"ne prendo due bicchieri così beviamo tutti e due!"...ma il marito le dice "no prendine solo uno così io bevo nel bicchiere e tu ti attoppi nel bottiglione!"

Answer 6

c'è un carabiniere nella scuola addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: -qui torre di controllo...appuntato rossi, faccia rientro alla base!-
-qui appuntato rossi in fase di avvicianamento..mi trovo a 500 m dalla pista...- atterraggio autorizzato, esegua pure le manovre di rientro! negativo torre di controllo! non posso atterrare, la pista è troppo corta!!
non dic idiozie! atterri e basta, esegua gli ordini senza discutere!
il carabiniere allora atterra ma distugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e trascina pezzi di carlinga per tutta la pista. il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere, si avvicina rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. rossi tira indietro il cupolino ancora intontito per l'impatto fa: glielo avevo detto che la pista era troppo corta! poi girando la testa a destra e a sinistra : AMAZZA PERO' QUANT'E' LARGA.....

Answer 7

Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?

Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie??

Answer 8

Un cacciatore partecipa ad un safari nella savana. Gli spiegano che sa dovesse trovarsi a tu per tu con un leone, non ci sarebbe nulla da fare, perciò doveva restare unito al gruppo, se non voleva avere problemi. Escono con la jeep, ma una volta arrivati, il cacciatore si distrae nell'inseguire un cervo, e si trova di fronte ad un leone che esce all'improvviso da un cespuglio. Gli si gela il sangue, e non sapendo più che fare, spara tutti i colpi che ha. Manca clamorosamente la bestia, allora si inginocchia a terra, mentre questa si avvicina affamata. Allora chiude gli occhi e grida: "Signore, mio Dio, aiutami, fa che questo leone si trasformi in un cristiano". Aspetta un po', perché crede che di lì a poco sarà mangiato. Non succede nulla, quindi apre gli occhi e vede il leone che sta anche lui inginocchiato e dice: "Grazie Signore per il cibo che sto per prendere".

Answer 9

Hai un cervello così piccolo che quando due pensieri si incontrano devono fare manovra........

Answer 10

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.



Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 8 ¤, e ce n'e' pure uno da 50 centesimi? Perche'? Ma sono buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 8 ¤ sono animali perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da 50 centesimi?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare, mica lo devo i.nculare!"

Una giornata in spiaggia

Una giornata in spiaggia da donna
1 Arriva in spiaggia e si tira via il pareo
2 si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi
in modo da sentirsi gratificata e bella
3 si ricopre di tre strati di olio
4 si sdraia e tira fuori dalla borsa, cronaca vera, oggi, chi, domani,
dipiù, estate VIP, amori VIP e dice: "cavolo ho dimenticato il mio
armony a casa"
5 si guarda nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per
sentirsi gratificata e bella.
6 guarda i culi di tutte le altro donne e chiede al marito/ragazzo : "
secondo te quella ha un **** più grande o più piccolo del mio"
7 fa il toto cellulite quando vedono una nuova donna che si avvicina
col pareo
8 finalmente si alza e va vicino all'acqua, mette un piede in mare e
dice : "è fredda!" ritrae il piede dall'acqua come un francese lo
potrebbe fare da una saponetta.
9 chiama la sua migliore amica che è al lavoro per farle sapere che è
rilassata e che il mare è stupendo.
10 torna a casa

Una giornata in spiaggia da uomo
1 arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù
per mascherare l'erezione.
2 si guarda intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro
maschio con cui fare comunella
3 non si mette la crema perchè sono tutte caz# da donna
4 corre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo sabbia
chiunque
5 si tuffa e improvvisa una partita di pallavolo con altri maschi allo
sbando
6 si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla
"mutandata"
7 annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano un
enorme ca7 di sabbia per ingannare il tempo
8 torna in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa
una pisciatina
9 si mette la maschera e va a fare un giro per vedere un po di culi
femminili in immersione, rimane in acqua per 2 ore per far scendere
l'erezione.
10 esce dal mare si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e
di 5 strati di foille per lenire le ustioni di 3 grado provocate dal
troppo sole senza crema protettiva.

Answer 11

perche' il calcio e' uno sport innaturale? perche' c'e' la palla al centro e il fallo laterale