premio la miglior barzelletta?

Answer 1

Alcuni spermatozoi in corsa verso l’utero:
- “Primo!”
- “Fecondo!”

Answer 2

Sul bordo dell'autostrada camminano due pomodori. All'improvviso il primo dice: "Attento al Tir!". Splat!! E l'altro: "Ma quale Tir?". Splat!

Answer 3

Silvio Berlusconi è una persona onesta

Answer 4

“Non so se mi spiego”, disse il paracadute
·
A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare

·Non c'è più religione! E vai! Cosi' si esce un’ora prima!

·Cartolina dalla Palestina: "Bacioni” Firmato: Giuda

·Perché Mosè divise le acque del Mar Rosso? Perché alcuni la volevano naturale, altri frizzante

·Maria tu che hai procreato senza peccare, facci peccare senza procreare

·Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro

··Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?, allora niente giocattoli"

·Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!

·PAZIENTE: "Dottore, mi scusi, non ricordo, ha detto gemelli?"
DOTTORE: "Cancro, cancro ... ho detto cancro!"

Answer 5

allora...ce un hippie ke sale sull autobus e vede seduta un attraente suora....si siede affianco e le sussura all orecchio"vuoi fare l amore cn me?"...la suora indignata dalla proposta scappa e scende dall autobus....intanto l autista(ke aveva seguito la scena)kiama a se l hippie e gli kiede"ti vuoi fare la suora?"e l hippie"si si"e l autista"allora lei tutti i giovedi sera va al cimitero a pregare..allora tu ti metti una maschera e un mantello bianco vai al cimitero e gli dici ke 6 dio e ke se nn fara sesso cn te nn esaudira le tue preghiere....allora l hippie ringrazia e scende dall autobus....arrivato giovedi..l hippie fa come ha detto l autista...la suora gli dice di si ma cn una richiesta..vuole fare sesso anale pekke ci tiene alla sua verginita....l hippie acconsente.......finito tt......l hippie se ne sta per andare..ma decide di rivelarsi alla suora...allora si leva la maschera e urla"AHAHAHAH NN SONO DIO..SONO L HIPPIE..TO FREGATO!!!!!!!"allora la suora si gira si alza il velo e dice"E IO SONO L AUTISTA DELL AUTOBUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Answer 6

una rana salta e muore

Answer 7

L'ultimo giorno di scuola Pierino riceve la pagella.
Va a casa e dice alla madre: "Mamma, mamma! C'e una notizia buona e una cattiva: la buona è che sono stato promosso!"
"E la cattiva?", dice la mamma.
Risponde Pierino: "Non è vero!"


"Allora, Pierino, hai letto qualche libro quest'estate, come ti avevo detto?"
"Sì, maestra ... Leggetti RIN TIN TIN!"
"Vorrai dire LESSI!"
"No, no! Era proprio RIN TIN TIN!"

Un carabiniere va alla biglietteria dei treni:
"Un biglietto per Reggio, per piacere."
"Reggio Emilia o Reggio Calabria?"
Lui ci pensa un po' e poi fa:
"Mah, è lo stesso. Tanto mi vengono a prendere alla stazione"

E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice:
- Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?
Il piccolo risponde:
- Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia?
- Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai?
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
- Quarantadue!
- Ma come - fa Berlusconi - sei così piccolo ed hai il piede enorme?
- No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno!

E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'è qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto:
- Sei venuta?
E lei:
- Dove?!?

Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie:
- Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo! - mostrandole il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta:
- Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!

Nello studio del dentista, si sente un urlo:
- Ahiaaaaaaaaaaaaa!
Il dentista rimprovera il paziente:
- Ma insomma, dico, la pianti di urlare, non le ho neanche sfiorato il dente!
Il paziente:
- Sì, ma... mi sta pestando un piede!!!

Answer 8

Un ghei va al mare..
qndo arriva c'è un bagnino e gli domanda
bagnino!!!bagnino!!com'è il mare,e il bagnino risponde:chi *****...
il ghei contento dice:allora mi butto di ****...
10 punti e via

Answer 9

Una discussione all'ufficio immigrazione:
- Nome?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- Sesso?
- Tre volte a settimana!
- Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

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La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
Guy Bellamy

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Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto ed era da montare!
Claudio Batta

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Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
Mirco Zilio

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Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad evacuare entra in un gabinetto
pubblico e prende posizione.
Contemporaneamente nel cesso accanto si odono strani gemiti tipo :
"Iihhhhhhh, ihhhhhhhh ....!
"Ad un certo punto si distingue un suono familiare del tipo: "ploooff!" Al
che il tipo stitico esclama: "Ehila' ! beato lei!"
"Beato lei un corno - fa' l'altro - mi e' caduto l'orologio dentro il water!!"

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Un carabiniere entrando di tutta fretta nell'ascensore di un hotel, da una gomitata al seno di una signora ben dotata, tutto dispiaciuto si scusa dicendo:
- Signora se il suo cuore e' soffice come il suo seno so' che mi perdonera'!
La donna risponde dicendo:
- Se il suo pene e' duro come il suo gomito mi venga
a trovare nella mia stanza...

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- Quando sai che stai diventando veramente vecchio?
- Quando passi tutta la notte con una donna e l'unica cosa che viene è l'alba...

Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima?
Il cane ovviamente: starà zitto una volta dentro.

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Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.

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Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle donne:
si chiama "torta di nozze".

Perché gli uomini muoiono prima delle loro mogli?
Perché lo vogliono.

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Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia.L' unico problema e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa...

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"Papà è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"

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Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia".

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Il modo migliore per ricordarsi il compleanno di tua moglie è dimenticarselo una volta.

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Le donne non saranno mai uguali agli uomini finché non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da
birra continuando a pensare di essere belle.

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Una donna sta parlando con il suo medico:
"Ho un grosso problema, dottore. Tutte le volte che io e mio marito facciamo l'amore, quando lui raggiunge l'orgasmo caccia un urlo spavento! sa".
"Ma questo è del tutto normale" risponde il dottore. E la donna: "Il fatto è che mi sveglia".

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Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli la possibilità di dire qualcosa.

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La differenza tra un marito e un amante:
quarantacinque minuti.
La differenza tra una moglie e un'amante:
trenta chilogrammi.

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Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.