el mejor chiste gana!?

Question

le regalo 10 punto al chiste ke mas me guste.

Answer 1

A ver que te parece este:

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Santa marta para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de maní sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los manís.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de manis, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

Answer 2

Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos...
Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro...
El hombre dice, al entrar:
"Mira cariño, ésta es la vaca que me cojo cuando a vos te duele la cabeza..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan bolud0 te darías cuenta de que es una oveja..."
El hombre sonríe y le contesta: "si no fueras tan pelotud@ te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja..."

Answer 3

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

Answer 4

Ciao Eclipse.
Veamos aqui te mando uno.
LOS CURAS NO MIENTEN

Una señora estaba en un avion volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía que quieres? -Mire, compré un depilador electrico super sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podria usted esconderlo debajo de su sotana?
-Si, mi querida puedo; solamente debo advertirte que yo no se mentir.
La señora piensa: Ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura... -Está bien, padre, gracias por su ayuda... Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
-Algo a declarar padre?
A lo que el cura responde:
-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mio.
Medio extrañado el agente pregunta:
-¿Y de la cintura para! abajo, que tiene?
- Alla abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
- El próximo de la fila!!! je je

Answer 5

Un tipo entra a un bar. Pide un cortado. Se lo dan. Se queda unos minutos jugando con la cucharita dentro de la taza y grita: "Qué ganas de morirme!!" Saludos.

Answer 6

Un hombre tenía un pene de 25 centímetros, y, cansado de fracasar en sus relaciones amorosas por tener un miembro tan largo, fue al doctor y le dijo:
-No puedo vivir con este pene ¡Es muy largo!-
El doctor respondió:
-No puedo hacer nada por usted, pero puede ver a la Bruja en el Bayou, ella podría ayudarlo.-
Así fue al Bayou y la bruja le dijo:
-Vaya al pantano, encuentre a una rana hembra y pídale que se case con usted. Ella dirá que NO, y cada vez que lo diga, a usted se le reducirán 5 centímetros de su miembro.-
El hombre fue al pantano, encontró a la rana hembra y le preguntó:
-¿Te casarías conmigo?-
-¡No!- dijo ella. Y el hombre perdió 5 centímetros de su miembro.
Al hombre le gustó el resultado y pensó, 20 centímetros es demasiado, así que él le preguntó a la rana nuevamente:
-¿Te casarías conmigo?-
-¡No!- Y el hombre perdió nuevamente 5 centímetros.
Él pensó: -Dios, 15 centímetros, todavía es grande, ¡10 centímetros sería perfecto!- así que preguntó otra vez:
-¿Te casarías conmigo??-
Y la rana dijo:
-¿Cuántas veces tengo que decirte que ¡NO, NO y NO!?-

Answer 7

Un anciano se mete una mano al bolsillo del pantalón.
Estaba rota y se queda meditando y finalmente se pregunta:

¿Pashash? ¿Pashitash? ¿Cuándo compré pashitash?

Answer 8

Un gallego ve a un loro parado en un árbol, y como nunca había visto un loro le parece extraño y se acerca. El loro asustado, vuela a otro árbol; el gallego insiste y lo persigue por todos lados, el loro, cansado de que lo persigan se da vuelta y le dice al gallego: Por qué me persigues? Me molesta! Y el gallelgo extrañado le responde: Disculpe caballero, lo confundí con un pájaro. ♣♣♣♣♣

Answer 9

Cuando me gradué de médico compre un auto. Para estrenarlo me fui a recorrer el norte del estado.
Llegué a un pueblito y fui a la gasolinera a cargar gasolina. La
estación estaba vacía.

Toqué el claxon y apareció un muchachito que me informó:
Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y
están todos en el velorio.
Pensé, hay güey y ahora ¿que hago???
Decidí irme al velorio. Me acerqué al cajón y vi algo raro.
Llamé al padre de la muerta y le dije:
- Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en
estado catatónico.- y pregunté: - ¿Tiene novio la chica??
- Si, me dijo el padre.
Entonces le contesté: "Bueno, que lleven el cuerpo a una
habitación y el novio que le haga el amor".
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y
parejo.

El novio se llevó a la semi muerta, le hizo el amor durante
una noche y la joven resucitó. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejaron, me llenaron el tanque de gasolina al auto
y seguí mi viaje.

Después de varios días, el decidí regresar al pueblo a ver
como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar
gasolina.

Fui a la estación de servicio y toqué el claxon y apareció
el mismo muchachito:
- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don
Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden
resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos... no se
automedique.

Answer 10

HABIA UN POLLITO ALZO UNA PATITA, ALZO LA OTRA Y SE CAYO