al mejor chiste REGALO 10 PUNTOS!!!!!!!, JUEGAN?

Answer 1

Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

Answer 2

OK AHI VA Y ESPERO TE GUSTE.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla. El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice: - Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa... Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...: - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche... Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - ¡Gracias Señor! A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice: - No sabía que fueras tan religioso... - ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

SERVIDO

Answer 3

Estaba una indita en un juzgado y el juez pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo
Is qui co,o qui lo maté, y no lo maté, tábamos jugando
- A ver maría, Explícame eso
Is quistaba lavano los calzonis dei mi viejo y qui llega mi viejo, agarra agua y milavienta y mi dice: "Como qui ti llovizna"
-Intoncis quimi inojoy agarro agua y li hago "como qui ti llovizna también"
-Intoncis que agarra un puñi di piegras y mi hace " Como quiti graniza
-Intoncis que mi inojo más y agarro piegras y li hago "!Como que te graniza también"
-Dispues agarra su cintur´n y qui mi hace "!Como quiti relampaguea"
Intoncis quimi agarra bien encabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro un machete y li hago.... !!!!!!ZASSSSSSS!!!!! !!!!!!COMO QUITI PARTI UN RAYO CABRON!!!

Answer 4

llegua un tipo al dr y le dice: doctor, dorctor nadie me pesca..

Dr: que pase el siguiente....Plop

no es lo mismo las ruinas de machupichu
que venga un machu te meta el pichu y te deje en las ruinas..plop

no es lo mismo pelota vieja... que vieja en pelota...

ojo por ojo........................................ojo al cuadrado..?

Answer 5

Este es bueno hay te va=
una vez los japoneses inventaron una maquina para atrapar ladrones entonces dijeron vamos a provarla bueno fueron a mexico los atraparon en 5 min.,
fueron a guatemala los atraparon en 3 min.,
fueron a brazil los atraparon en 5 min.,
fueron a honduras y se la rovaron en 5 minutos ja,ja,ja,q gracioso

Answer 6

Dos amigos se fueron de caseria, y uno le dice al otro:la ultima vez que vine de caseria me salio un león y me hizo waaaa y se me salio la m y le dice el otro amigo pero a cualquiera que un león le haga asi se le sale la m y el otro contestó :no fue ahora,cuando hice waaaa.

Answer 7

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa me trajo el agua y los cubiertos, pude notar que también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:-

¿Por qué la cuchara?-

Bueno" -explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.

Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos
concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y
así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno. En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:

Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Yo estaba realmente impresionado.

El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mí alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí
con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:-

Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?

Oh, sí! -contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo- No mucha gente estan observadora como usted.-me dijo, y continuó- Esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño

.- ¿Cómo es eso? -agregué.

Vea me dijo atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarla sobre el urinario sin tocarnos, y de esa forma eliminarla necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 73%.

- Qué bien -dije- eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?

Bueno. -susurró- Yo no sé cómo hacen los otros... pero yo uso la cuchara....... jajajaajajaj

Answer 8

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,
y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que
se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su
hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has
sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria

Answer 9

Un hombre se encuentra con que hay un infierno para cada país, así que va primero al infierno alemán y pregunta: - ¿Qué te hacen acá? - Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos. Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán. Entonces, ve que en el infierno mexicano hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila: - ¿Qué es lo que hacen acá? - Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo hondureño y te da latigazos. - Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar? - Porque la silla no funciona por falta de electricidad, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.

Answer 10

un esperma perdido en el cuerpo humano
trata de averiguar que hacen las partes del cuerpo para orientarse,
encuentra al cerebro y le pregunta oye tu que haces oh! a mi me toca pensar y dirigir el cuerpo contesto se despide y llega a los oidos oigan y ustedes que funcion tienen? nosostros nos toca escuchar todo lo que pasa en el exterior que bien! y se alejo, llego a los ojos igualmente pregunto y dijeron pues anosotros nos toca guiar al cuerpo tenemos la dicha de ver, llego luego a la nariz y pregunto y tu que haces? pues me toca detectar todos los olores oh! que bien llego a la boca y le dijo pues ami me toca saborear todo lo que come el cuerpo que padre! y llego al corazon y le pregunta y tu que? ah! le dijo yo palpito ay! que bien entonces me puedes dar un raid? .- - - - fin


jaja!! se vale reir