lo que pasa es me invitaron a una fiesta y para divertirnos un rato nos pidieron que llevaramos chistes no tan bulgares ni tan educaditos. pero si me ayudan ayudenme como ustedes puedan.
de antemano muchas gracias por su ayuda..
feliz noche....
2006-08-02 13:28:37 · 19 respuestas · pregunta de elisol87 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
New York, barrio del Bronx, día de verano, calor infernal
Dos sujetos entran en un departamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando a un muchacho musculoso por los brazos.
Adentro, Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las unas con un machete de cortar cocos (de palmeras).
Uno de los hombres dice:Oye Big Leroy, el jefe mando decir que te culees a este cabron... Dijo que es para que aprenda a no hacerse el matón con la gente del barrio.
La victima grita desesperada implorando perdón, diciendo que no se merecía tal castigo y como era posible que una persona le hiciera eso a otra
Pero Big Leroy apenas mueve la cabeza, ignorando sus lamentos : Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de este ************ dentro de un momento !!
Cuando los dos hombres salen, el mozalbete continúa lamentándose: Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir, y yo no le digo a nadie que Ud. me dejo ir sin el castigo...
Big Leroy dice: Cállate la boca y quédate quieto ahí !!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo: Big Leroy, el jefe mando que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este sujeto para que aprenda a no robarse el dinero del jefe.
Big Leroy con voz grave contesta: Déjenlo ahí en ese mismo rincón, que ya resuelvo el asunto !!
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer tipo: Big Leroy, el jefe dijo que le cortes la pichula a este huevon, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no exista la mas mínima posibilidad que pueda tocar a otra mujer en toda su vida.
Big Leroy responde con voz mas grave aun: Ya resuelvo eso también. Pónganlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de **** !!
Cuando se retiran los hombres, el primer muchacho que había llegado se le acerca y le dice en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, y solo con el objeto que Ud. no se vaya a confundir, por favor no se olvide que: yo soy el huevon que se tiene que culear!!!!
EL POLITICO
*Llega un político a hacer campaña en un pueblo de campo y comienza su
Discurso:
*"¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir,
tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de
vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca reúne o
arrejunta, es el postulado, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este
municipio,...."
* En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la
palabra y le pregunta al candidato:
" Oiga, ¿y por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?"
"Ah *contesta el candidato* , pues mire. La primera palabra es para las
personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos,
etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que aquí están hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, como, por
ejemplo, aquel borrachito que está allí en la esquina" *
* De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y contesta:
"Postulante, aspirante o candidato, (hic). El hecho, razón o circunstancia
de que me encuentre en un estado etílico, borracho o peo (hic), no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, (hic), puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando (hic), sus bártulos, cosas o
cachivaches, y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar,
fregar o joder a su progenitora, mentora o **** madre"*
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OCTOGENARIO...
El octogenario se levanta y se pone su abrigo.
Su mujer le pregunta
«¿A dónde vas?».
Él contesta,
«Voy al médico».
Y dice ella,
«¿Por qué? ¿Estás enfermo?».
«No,» replica él, «voy a que me recete una de esas nuevas pastillas de
Viagra».
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido
se extraña y le pregunta «Y tú, ¿a dónde vas?».
«También voy al médico», contesta ella. «¿Y por qué?»
«Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica!..»
» Un hombre que acude a un club a presentarse a un trabajo de contable.
-buenos dias vengo por el anuncio que he visto de que necesitan contable.
-entonces usted sabe de numeros le contesta el del club
-no lo siento no se ni leer ni escribir pero necesito trabajar para alimentar a mis hijos.
-entonces no nos sirve le contesta el del club pero no se preocupe tenga este manojo de plátanos y gracias por venir.
el hombre marcha con el manojo de plátanos se sienta en un banco y de repente sin saber que hacer con los plátanos aparece una señora y le compra los plátanos, el hombre al ver que los vendió bien va a comprar mas plátanos y poco a poco hace un puesto de plátanos, del puesto una tienda, de la tienda sigue vendiendo tanto que hace una multinacional y va a firmar una compra importantísima con Alemania de plátanos, va a firmar el contrato y los alemanes le dicen firme aquí donde la x y el va y hace otra cruz y dice es que no se firmar no se leer ni escribir,
los alemanes todo sorprendidos le preguntan.
¿como es posible que no sepa leer ni escribir y haya llegado a tener esta multinacional tan importante?
¿pues que seria usted si supiera leer y escribir???
y el hombre contesta habría sido contable de un club ...
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» Esto es amor del bueno...
>Una pareja de ancianos entro en un mcdonald's una noche de invierno. buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche. el anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa.
Luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.
Igualmente metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó, y educadamente les dijo, que les compraría otra ración de comida.
Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos. La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado. solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. el joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo
juntos. cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven
que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la
invitación el joven le preguntó a la anciana:
Y usted, que es lo que está esperando?
la anciana contestó:..>>.
'los dientes’...
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» -mamá, mamá, hoy cumplo catorce años.....¿yá puedo usar sosten y bragas?
-¡nó!
-¡pero mamáaa!
-¡que nó, marcos, que nó! ...
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» Sra.:-¡¡doctor..Doctor!!....¿que tal ha ido el parto?
dr.:-bueno, todo muy bien...pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno...
sra.:-¿oxígeno?....... con la ilusión que yo tenía de ponerle francisco! ...
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» Caperucita.-¡lobo..que orejas más coloradas tienes
lobo.-siiiii.....
Caperucita.-¡lobo..que cara más roja tienes.
Lobo.-siiiii.....
Caperucita.-¡lobo..que hinchadas tienes las venas
del cuello.
Lobo.-siiiii.....
Caperucita.-¡lobo.. que apretados tienes los
dientes.
lobo.-¡caperucita!...¡me quieres dejar cagar en paz!. ...
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» Dígame,(le pregunta un abogado a una señora que va a consultarlo)- ¿cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?---
la sra. le dice:¡¡mi marido me trata como a un perro!!
-¿por que?..¿la maltrata?...¿le pega?.....
-¡¡nó doctor!!.....¡quiere que le sea fiel!. ...
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» Había una ves un grupo de amigos estaba bebiendo cerveza y de pronto al rato a uno de ellos le dio ganas de ir al Baño a orinar.
Y al lado de el llega un negro de 2 mts de estatura también a orinar
el borracho sin querer le agarra el pene al negro para apoyarse creyendo que era otra cosa
Y el negro le empieza a dar de golpes
el borracho termino de orinar y cuando regresa a la mesa le dice a los demás amigos:
¡!!!!!! cuidado cuando vayan al baño agarran un cable de luz que esta pelao ................
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» Resulta que entra un gallego a robar un banco con un gato de bajo de su brazo y el gallego dice arriba las manos o apreto el gatillo!! ...
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» Porque los gallegos le ponen abejas al plato
para que la comida pique mas. ...
» Esto era en los tiempos de cristo, y nuestro señor jesús en la montaña hace llamar a judas.
Pedro: (toc-toc-toc) ¡judas!, ¡judas! soy pedro te llama Jesús urgentemente, que subas a la montaña.
judas: (sobresaltado) ¿me llama nuestro señor? ¡Enseguida voy!
Judas sale corriendo de su casa para subir por la montaña cuando por el camino se encuentra unos romanos, que estos al verle correr pensaron que había echo algo malo.
corrieron detrás de el y le pegaron una paliza (pliss, plass, pofff...), dejándole sin un ojo y una oreja pero consigue escapar.
Ya subiendo por la montaña se encuentra un jabalí, judas por mucho que corría al final le pilló y de un bocado le quitó una mano, pero judas consigue escapar y sigue subiendo.
A mitad de la montaña había unos lobos que hacía ya unas semanas que no comía, y cuando vieron a judas todo ensangrentado fueron a por el diciendo ¡comida!, ¡comida!, le pillaron y se comieron las piernas. Sin saber como pero consiguió judas escapar y ya arriba de la montaña llega a Jesús sin un ojo, sin una oreja, sin piernas, todo ensangrentado.
Judas: ¡señor!, ¡señor! ya estoy aquí, perdona por la tardanza, dime que es lo que quiere.
Jesús: judas, querido mío, quería decirte.... ¡hay que ver lo bien que se ve tu casa desde aquí arriba oye! ...
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» En que se parece una mujer a un hormiguero?
en que cuando las tapas el agujero se vuelven locas ...
» Chistes del diario de un desgraciado:
”cuando naci el doctor fue a la sala y le dijo a mi papa”
"hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salio vivo".
”en el día del niño descubrí que mis padres me odian me regalaron un juguete para jugar en la bañadera una plancha eléctrica”.
”el día que me secuestraron los delincuentes me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres y su respuesta fue que querían mas pruebas”.
”Cuando iba a morir mi padre me pidió un ultimo deseo que me sentara en sus piernas lo condenaron a la silla eléctrica.
ya soy mayor y me canse de mi vida me voy a suicidar contrate a un cura para que me dijera mis ultimas palabras sus palabras fueron: "preparados, listos..... ...”
» * En tratamiento
estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
a lo cual la viejita contesto:
- pues estamos en tratamiento.
- ¿cómo así que en tratamiento?
- pues sí: el trata y yo miento. ...
Había una vez una señora que tenia una perrita que se llamaba mis tetas
la señora quería ir a la iglesia pero no encontraba con quien dejar la perrita
asi que se la llevo
cuando llega a al iglesia hay un señor parado en la puerta y la viejita le pregunta:
¿señor puedo entrar con mis tetas?
y el señor le contesta: yo entre con mis bolas y no me dijeron nada ...
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» La vecina contándole a su amiga que su marido tiene mucha fiebre
Entonces la buena amiga le dice:
“que si ha probado con el huevo eso nunca falla, la vecina le dice que le de mas detalles”,
“la amiga le dice que tiene que ponerlo en la frente y vera como se recupera”,
al día siguiente ,la vecina esta llorando y su amiga le pregunta
“que pasa?
“mi marido se murió
hizo lo del huevo?
a lo cual la vecina respondió
“intente ponérselo en la frente, tire, tire de el, pero solamente llego hasta el ombligo. ...
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» ¿ en que se parece una mujer a un par de antejos?
en que si no le abres las patas, no sirven para nada. ...
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» ¿que significa ayudar en la limpieza de la casa?
significa levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. ...
» En una luna de miel..... la esposa le dice al marido:
dime algo con amor?
y el le responde: "amorfa". ...
» ¿porqué las mujeres se casan de blanco?
porque así hacen juego con la lavadora, la nevera, el w.c. y la cocina. ...
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» Esto es un tio que le pregunta a su amigo
-oye tu mujer grita mucho cuando llega al orgasmo?
su amigo le responde:
-ya ves que si grita,la oigo desde el bar! ...
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» Era una vez un niño k le dice a su madre:
-mama,mama en el colegio me llaman ************
y le contesta la madre:
******, me han descubierto!!! ...
2006-08-02 13:36:56 · answer #1 · answered by rosebud 4 · 8⤊ 0⤋
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"
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Tres veteranos de guerra se encuentran comparando sus heridas:
El primero muestra una herida en la pierna y dice "London City"
El segundo muestra una herida en el brazo y dice: "New York City"
El tercero muestra una herida en el estomago y dice: "Apendi City"
2006-08-02 13:45:57 · answer #2 · answered by logc900327 1 · 2⤊ 0⤋
Primer acto.....Monica Lewinski entra a la casa blanca y ve sapos chiquitos en la sala oval
Segundo acto....Otra vez entra Monica Lewinski y vuelve a ver sapos chiquitos en la sala oval
Tercer acto.......Otra vez vuelve a entrar Monica Lewinski y vuelve a ver mas sapos chiquitos dentro de la sala oval
Como se llamo la obra
Monica Lewinski ve sapitos el la casa blanca
2006-08-02 14:49:00 · answer #3 · answered by HECTOR E 2 · 1⤊ 0⤋
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en
el
> >mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
> >Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido
> >quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y
se
> >alojó en el hotel, vió con asombro que en la habitación había un
computador
> >con conexión a Internet, entonces decidió enviar un email a su mujer
> >pero, se quivocó en una letra al digitar la dirección y sin darse
cuenta lo
> >envió a otra...
> >...El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
> >funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó
> >instantáneamente.
> >El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
> >conocimiento, a los pies del computador, en cuya pantalla se podía
leer:
> >....Querida esposa:
> >He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por
esta
> >vía, pero ahora tienen computador aquí y puedes enviarle mensajes a tus
> >seres queridos.
> >Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
llegues
> >este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje
sea
> >tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
> >PSDT: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!
> >
> >saludos a todos
2006-08-02 14:42:30 · answer #4 · answered by oswaldo p 2 · 1⤊ 0⤋
q dice superman cuando va a entrar a una fiesta???
con super miso!!
Tarzán y fidel Castro se encuentran en la jungla. Tarzán da un paso adelante y dice: Yo, Tarzán.
Fidel da un paso adelante y dice: Yo, castro.
Y tarzán sale corriendo.
Qué le dijo una iguana a otra iguana?
" Somos Iguanitas!!"
¿Eres soldado?
No, soy de una sola pieza
Mi padre e' andalú!!
pue' el mio anda a pila´!!!
Suban las velas!!
y el piso de abajo se quedo sin luz
¿DÓNDE ESTA EL CAPITAN?
¡Por babor!
POR BABOR, ¿DONDE ESTA EL CAPITAN?
Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.
- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.
El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:
- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!
2006-08-02 13:38:30 · answer #5 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Bueno yo te cuento unos si quieres pero es muy antigua espero que te guste.
Todo ocurre en un hotel de las montañas y aparece un pareja de recién casados, y el mozo les coge las maletas.....
Y aparece el fantasma del hotel y dice, " yo soy el fantasma del kokokoroko y estas maletas me las llevo yo...."
La parega de recién casados corren echando leches.
Mas tarde vino un francés para pasar sus vacaciones en el hotel, y le dio el mayordomo del hotel las maletas para que las guardará..
Vino el fantasma del kokoroko y digo: Soy el fantasmas del kokoroko y estas maletas me las llevo yo. Y el francés sale disparado del hotel.
Por último vino un gallego, para pasar sus vacaciones y le dio, la maleta al mayordomo, para que se las guardara.... Vino el fantasma del kokoroko y digo ! soy el fantasma del kokoroko y estas maletas me las llevo yo!...
El gallego le respondió al fantasma.
Pues mira fantasmita, yo soy el fantasma del kikiriki y estas maletas se quedan aquí y si las tocas, te llevaras la hostia consagrada al estilo gallego...
2006-08-03 07:16:58 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
En el ejercito:
Un soldado va a decirle al cabo:-Sr: no "cabo en mi cama",
a lo q el cabo le dice:-No se dice "cabo", se dice quepo.
-ok, quepo no "cabo" en mi cama.
Un señor va a la farmacia:
-Buenas tardes hay ampollas?
-Hello! mister pollas...............................jajaja
La suegra:
llega la suegra al piso de los recién casados y encuentra a su nuera desnuda, a lo q le pregunta: - ¿Y a ti q te pasa, por qué estás desnuda?
-Pues espero a mi marido, me he puesto mi traje del amor y a él le gusta q yo le reciba así.
-¿Y en verdad q le gusta, ese es el secreto de su feliz ,matrimonio?
-Sí, señora nos vas de maravillas, ahora por favor váyase q está por llegar en cualquier momento.
la suegra q la pasaba mal con su marido pensó en hacer lo mismo para reavivar la chispa en su matrimonio.
Al llegar el marido y encontrarla desnuda en el sillón del salón, le pregunta:
-María q haces?
-Me puse mi traje del amor Paco.
-Joer María por lo menos lo hubieses planchado....
2006-08-02 16:59:48 · answer #7 · answered by Magik 2 · 0⤊ 0⤋
lleve al baño a un ciego y me olvide.( MEO EL VIDET)
2006-08-02 14:13:27 · answer #8 · answered by mariachioro 2 · 0⤊ 0⤋
Se encuentra dos libélulas macho y uno le pregunta al otro:
¿Que te paso en el pene que lo traes vendado?
_ Pues mira que me ocurrió el otro día yo tenia muchas ganas de un hembra y volando por el bosque cera de la carretera, en la oscuridad, de repente vi una luz rojita parpadeante en el suelo ,yo que me heche para lante.
¿ que sucedió?
_ que en lugar de una hembra era una colilla
2006-08-02 14:08:10 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Hija, lo que tù quieres es imposible o casi, los chistes o son tiernos (humor blanco) o picantes (humor verde) y no menciono el humor negro por aquello del racismo.
2006-08-02 13:53:04 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋