10 Puntos al mejor chiste?

Answer 1

Te envio 2 chistes espero que me des los 10 puntos.
Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa: "¿Cuántas veces me has engañado?" . "Tres"-responde la mujer. Y él acota "¿La primera?" ."Bueno, ¿te acuerdas cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé al dormitorio e impedí el robo"-contesta la esposa. "¿Y la segunda?"-dice él. "Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de Sanidad al negocio y tú no estabas. Los hice pasar al fondo e impedí que te multaran"-responde la esposa.
"¿Y la tercera?"- pregunta el marido. "Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos?..."
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El segundo:

Dos amigos están recorriendo la selva. Mientras orina atrás de un árbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarará justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo que, afortunadamente tiene un teléfono celular. El amigo llama al hospital más cercano y dialoga con un médico:
- Aplíquele suero antiofídico en seguida y se salva seguro -recomienda el
profesional.
- ¿Qué te dice? -pregunta el accidentado.
- Que te ponga jugo anteojídico.
- No tenemos. Dile que no tenemos.
- No tenemos, Dr. -dice el amigo.
- Ajá -dice el médico- Entonces hágale una exanguinotransfusión, mientras
llega la ambulancia.
- ¿Qué dice, qué dice?
- Dice que te haga una isandinotransgresión.
- No podemos, estamos en medio de la selva.
- No podemos, Dr.
- Entonces dele algún fármaco antitóxico, que eso retarda el efecto del
veneno.
- ¿Qué te dice, ******? ¿Qué te dice?
- Que dé una fórmica anti-óxido.
- No tenemos nada de nada. Díselo.
- Doctor, no tenemos ni aspirina.
- Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enérgicamente
para extraer el veneno.
- ¿Qué dice, animal, qué dice?
- Eh,... ¡que te vas a morir como un ************!

Answer 2

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.


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- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!


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Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!


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Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!


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La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

Answer 3

Los espermas:

dos espermas viajaban cuando un esperma le dice al otro :¿tardaremos mucho en llegar al utero?.
el otro esperma:y parece que un buen rato recien estamos por la garganta.


espero que te haya gustado QUIERO ESOS 10 PUNTOS JEJEJE ELEGIME

Answer 4

el astronauta se entrena para una mision a marte , pero por los conflictos en el mundo , la nasa le dice que va a salir 6 meses antes de lo previsto,para distraer la atencion mundial,el hombre manifiesta que no se encuentra preparado , que todavia le falta mucho entrenamiento etc, a lo que le responden que no , que esta todo bien que ya esta mas que entrenado y que todo va a salir muy bien , es mas va a despegar mañana a las 0600 hs , el dice pero no tengo tiempo ni de despedirme de mi familia le dicen no se haga problema , vayase a su casa despidase de su familia , no coma nada y llevese el traje a las 0500 hs ya tiene que estar preparado y lo pasamos a buscar con un vehiculo lo subimos a la nave y chau!!!, bueno el tipo se fue a la casa estuvo todo el dia despidiendose de la familia y se acosto a dormir , a eso de las 2 de la madrugada se despierta de golpe y dice" no voy una mierd@ a marte! me c@gue todo no voy" la mujer entre dormida le pregunta si le pasaba algo y el le dice que no va ir a marte , que estaba muy asustado , entonces la mujer salta de la cama y dice , comooo??? , que estas diciendo???? no ves que sos un cobarde , que van a decir que sos un c@gon ? que van a pensar de tus hijos ?de mi ?......... el tipo seguia manteniendose en su posicion , y por ultimo la mujer dice bueno si no vas vos , voy yo!!!! el tipo se empezo a reir y le dijo" pero no seas idi0ta no ves que tenes que saber ,estar entrenada etc, no te das cuenta que no sabes nada , que te vas a matar !!! bien dijo la mujer , prefiero morir pero con dignidad , asi es que a las 0500 hs la mina se metio dentro del traje espacial se puso el casco y llegaron a buscarla , muy decidida y sin decir ni palabra la llevaron hasta la nave , la sentaron le cerraron la puerta y comenzo la cuenta regresiva , la mina escuchaba que le hablaban por todos lados , veia botoncitos, lucesitas , y chicharas que se encendian y apagaban por toda la cabina , en ese momento penso que car@jo hago yo aca , y cuando la cuenta llego a cero , le pego un golpe al boton mas grande mas iluminado y mas rojo que habia, penso parece ser importante por el tamaño y color!! es asi que la nave despego con toda la fuerza y la potencia que se espera de semejante coloso , subio , subio y subio hasta que al llegar a los 50 metros se cayo desplomada !!!! fuego y explosiones por todos lados , llegaron bomberos, rescatistas , todo el mundo corrio a tratar de salvar al astronauta .
de repente ella despierta en un lugar lleno de luz muy claro todo y sentia la presencia de muchos seres a su alrrededor y un enorme negro que prendido a sus senos desnudos los masajeaba desesperado, ella aun perturbada por la explosion no entendia que estaba pasando , y el negro seguia dale que dale a los pechos de la mujer , entonces ella le dice que c@rajo estas haciendo negr0??? , y el tipo le dice callate y quedate tranquilo flaco , que el tajito de abajo ya te lo cosimos , ahora te estamos tratando de bajar los huev0s!!!

Answer 5

CARTA A MIS PADRES

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

Queridos papá y mamá:

Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su covacha. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero el Jony lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos "El Cacas" y "El Huesos" filman y ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 500 pesos por escena, 500 más si hay más de tres hombres en la escena y 500 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos aunque sea por poco tiempo, porque seguramente ellos también tendrán sida. Con cariño, su amada y querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
Vecina.¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis calificaciones, que te dejo debajo de la carta! ¡No te enojes Papi!

Respuesta del padre pegada en la puerta de la casa:

Hija:
Le he dado a leer tu cartita bromista a tu madre. Le ha dado un
infarto del susto y hemos tenido que llevarla en chin.ga al hospital, los médicos temen por su vida creen que no pasa la noche.
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que legalmente en pocos días ya no serás nuestra hija, así que te voy a quitar del testamento, haber si te dan ganas de hacer mas bromitas pen.dejas. He tirado a la basura todas tus cosas y habilitare tu habitación como mi nuevo despacho.
También he cambiado la cerradura de casa por lo que en lo que te acomodas de a deberás con el tal Jo.tete ese, tendrás que buscarte un lugar donde dormir, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la he anulado, y he cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí, lo voy a utilizar para el tratamiento de tu madre si sobrevive) Por cierto, no intentes llamarme ni a mi ni a tu madre para pedirnos dinero, porque he anulado el contrato de tu celular.
Las joyas que tenías guardadas, tu estereo, la colección de CDS y películas, las he vendido al vecino de enfrente (ése ca.bron que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te encueras frente a la ventana.....) Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico" mi amigo que conocí en mis tiempos de la escuela militarizada y aunque no sé muy bien a que se dedica, le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una muchacha como tú, no tendría problemas para vivir en
ciertos países del Magreb que él conoce muy bien ya que al
parecer es promotor de artistas en esos países árabes...En fin
espero que en tu nueva vida todo te vaya muy bonito y que seas muy feliz el tiempo que puedas vivir con el Jo.tete...

P.D.: Hija, no te angusties, también esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y cag.ada de la risa. Sólo quería que supieras que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, haciéndola de sirvienta todo el día, (por las malas calificaciones que sacaste) y sin ver la tele, por tu bromita tan pen.deja ... Cariñosamente tu Padre

Answer 6

JAJAJAJAJA TU

Answer 7

Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo
acerca de
sus esposas.
El Alemán dice:
Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un
Mercedes....y
ni siquiera sabe manejar!
El francés dice:
Eso no es nada, la mía acaba de
comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse
unos días de vacaciones. Antes de irse, le Registré su bolso, y
le encontré como 50 condones...... y ella, ni siquiera tiene pene. Besos

Answer 8

Está un señor esperando afuera del quirófano al doctor
que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente ******...... sale el doctor y le dice, amigo: lo siento, su esposa quedó muy mal, tuvo falta de oxigenación al cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado así que quedo con parálisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla y
constantemente cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar así que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendrá que encontrar un lenguaje para hacerse entender, no podrá usted dejarla ni un momento sola y sera dependiente de usted por lo que le resta de vida........
el señor esta lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando....
en eso el doctor le dice al mismo tiempo que golpea su
hombro levemente:
"no se crea, estaba jugando....ya se murió"!!!!!!!!!!!!!

Answer 9

El hombre mas inteligente

Una noche un pequeño avión estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie. De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrió y salió el piloto:
-Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaidas, y yo tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en un instante.
- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el mas grande atleta del mundo merece tener un paracaidas!. Dicho esto cogió uno de los paracaidas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:
- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaidas. Cogió uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Coge el paracaidas, yo caeré con el avión.

El hippie sonrió lentamente y dijo:
- No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila

Answer 10

El mioo????????????..........chi???