ok....el q' me haga reir MÁS se lleva los 10 puntos ok?chistes-historias-lo que se les ocurra vale?

Question

digan lo q' quieran pero el q' haga q' se me caigan las nalgas de la risa le doy los 10 puntos

Answer 1

Un gallego se va a confesar:
- Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
- Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
- Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
- Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... ¡¡¡Degenerado!!!
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
- Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
- Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
- Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
- Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
- Verá usted, padre, conocí a una mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
- ¿¿¿"A LA GÓNDOLA"??? - dice el cura - ¡¡¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL!!!

Answer 2

Dos borrachos se van a dormir en una litera, cuando se acuestan el de arriba comienza a rezar
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Viregen Maria y el Espiritu Santo.
Y al terminar la litera se cae aplastando al otro borracho que reclama:
-Ya vez lo que pasa por dormir con tanta gente

Answer 3

Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien chin-gados se comio mi sopa, quien hijos de su pin-che madre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No ma-men que poca madre quien chin-gados se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de pen-dejos que todavia no les sirvo!

Answer 4

Los mejores trajes de baño los he comprado en los sitios web, lo último que he comprado ha sido para mi marido, la verdad que los hombres no son muy pretenciosos pero aun así, ha sido encantado con el producto porque se ajusta muy bien a la cintura, cosa extremadamente importante y por ahora no se ha deteriorado así que es un producto de calidad, como siempre en los sitios web, una buena compra.

Answer 5

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!


A ver si te gusta este...............
>Un policía del 171 atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
>- Qué quiere decir con un gato en casa?...
>- UN GATO!!!... ¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
>-Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
>-NO ******....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU COÑO.
>-Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
>-ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
>- Quién habla
>-HABLA EL LORO DE LA CASA, COÑO...!


La mejor respuesta - Elegida por quien preguntó

HAY UN ACCIDENTE CON UN AUTOBUS LLENO DE MONJAS Y TODAS FALLECEN.
TODAS LLEGAN AL CIELO Y TRATAN DE ENTRAR, PERO EN LA PUERTA ESTA SAN PEDRO Y LES DICE:
"CALMADAS HERMANAS, POR FAVOR FORMEN UNA FILA INDIA Y CONTESTEN MI PREGUNTA", "A VER SOR MARA, HAS TOCADO UN PENE ALGUNA VEZ?"
"JiJiJiJi, BUENO PUES SOLO UNA VEZ Y FUE CON LA PUNTA DE MI DEDO", "ESTA BIEN", DICE SAN PEDRO, "METE TU DEDO EN EL AGUA BENDITA Y PASA", "A VER SOR INES, HAS TOCADO UN PENE ALGUNA VEZ?", "PUES SI, PERO SOLO LO AGARRE CON LA MANO IZQUIERDA.", "BUENO METE TU MANO IZQUIERDA EN EL AGUA BENDITA Y PASA", EN ESO SE OYE TREMENDO ALBOROTO Y UNA DE LAS MONJAS EMPUJANDO POR FIN LOGRA LLEGAR HASTA EL FRENTE.
"PERO POR QUE TANTO ALBOROTO HIJA MIA", "MIRE EXCELENCIA, SI VOY A TENER QUE HACER "GARGARAS" CON ESA AGUA, QUIERO HACERLO ANTES DE QUE SOR BEATRIZ SE LAVE EL CULO CON ELLA...!!!!!!!".


Pepito: mama por que papa corre en zig zag
Mama: callate y pasame mas balas

Answer 6

-sabes porque los buzos se tiran de espalda hacia el agua??
-porque si se tiran de frente caen en el bote.
ta tannnn!!!

estaba una vez un borracho haciendo piss en medio de la calle, en eso llega un policia y le dice:
- que bonito, eh?
y le responde el borracho:
-y eso, que esta arrugado.
jejejej

Answer 7

EL MIEDO ¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparada para el miedo, no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hago cuando tengo miedo.

Porque vamos a ver, yo estoy por la noche en la cama y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!

¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué gano mirando?
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Alguien se imagina que un día me encontrase a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diría?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a agarrar asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra de mis reacciónes estúpidas ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que plancho no sé dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oigo un ruido raro en casa y me levanto, 'acojoná', en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien me va a contestar?
Lo mejor es cuando llego a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo he registrado y, ¿qué hago?
Asomo la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, me dé a gusto. ¡Ay!.

Otra. Voy en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y yo acojonada.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que yo voy cogida a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es agarrar el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando voy en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo, suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar? ¿Que voy a salir volando como E.T.?

Cuando me van a poner una inyección, ¿qué hago?
Poner el c.u.l.o tan duro que la aguja rebota.
Sé que duele más, pero no puedo evitarlo.
Y es que el miedo me incita a hacer una idiotez detrás de otra: tengo que bajar al garaje y no hay luz.
Empiezo a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hago?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!

Eso es,

Answer 8

una señor le dice una niña :"si me tokas aqui te doy un dulce..."pensan do niña inocente por un dulce aria lo k fuera
alo k la niña le responde:"y si me dejo co-jer medas toda la bolsa..."

Answer 9

una vecina nos conto que un dia iba en el metro cuando se sube una señora y se para a lado de ella y pues mi vecina se hecha un pedin pero oloroso y se le keda viendo a la viejita y un señor la ve y tambien se le keda viendo a la viejita se le sale otro y pasa lo mismo se vaja la viejita y mi vecina le dice al señor hay ke señora tan cochina verda jaja

Answer 10

Eso que contó kai ¿fue de verdad un chiste? ¿Realmente pensaría que fue gracioso?
Fooo....