A ver mirad estoy muy aburrida y si me haces reir yo te dare ...10 puntos ....?

Question

Que tal aceptas??Intentalo...tu puedes?
Gracias!!!

Answer 1

NO SE PARA QEU SIRVEN LOS PUNTOS PERO AHI VA:
Que pajarito vuela mas alto
respuesta: el de los astronautas

Que hace un elefante sentado en un reloj: matando el tiempo

Que es blando y se pone duro en las manos de las mujeres: El esmalte de uñas

Answer 2

http://ebaumsworld.com/2006/02/skeleton.html

abre alli y veras

Answer 3

Un gallego entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su número. El gallego se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de gallegos, entonces se levanta airado y dice:
-Eh tu! No te metas con los gallegos!
El humorista contesta:
-Perdón, no quería ofender...
-Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que está sentado en su hombro.

Answer 4

mira ¿ si un mudo le dice a un sordo donde va el ciego quien crees que le respondera respondera?

Answer 5

no, yo no puedo, al menos hoy no

Answer 6

creo que ya te has reido con todas las pavadas que te han escrito

Answer 7

hasta cuando voy a repetir este chiste....bueno....havía una vez un osito que iva caminando por hay y derrepente se calló en un hueco...te dió risa?...al osito tampoco
ja - ja

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!



¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.




espero que te gusten

Answer 8

primer acto un calzon agujerado, segundo acto otro calzon agujerado, tercer acto otro calzon agujerado Como se llamo la obra? el pedo asesino

Answer 9

Aqui te mando estos chistes que espero te saquen de tu aburrimiento y te hagan reir

Pepito nos sorprende!!!!!
> >
> >Examen a pepito
> > La profesora
>interviene en una discusión entre dos alumnos:
> > Pepito, ¿cuál es el
>problema?
> > Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
>grado.
> > Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que
>ella. ¡Yo
> > quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no
>puede
> > resolver el problema y lo manda para la dirección.
> >
>Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
> >
>situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho,
> >
>que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así
> >
>accederá a continuar en el primer grado.
> > Ya de acuerdo ambos, hacen
>pasar al alumno y le hacen la propuesta
> > del test que él
>acepta.
> > Inicia entonces las preguntas el Director:
> > A ver
>Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
> > ¿Y cuánto es 6 veces 6?
>-"36"-.
> > El director continúa por casi una hora, con la batería de
>preguntas
> > que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer
>y Pepito
> >no
> > comete ningún error.
> >
> > Ante la
>evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
> > profesora:
>Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La
> >profesora no
>muy
> > segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
>El
> > director y Pepito asienten. Inicia entonces la
>profesora:
> > ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
> > Las piernas,
>responde Pepito sin dudar...
> > ¿Qué tienes en tus pantalones, que no
>hay en los míos?
> > El director se ajusta los lentes, y se prepara
>para interrumpir...
> > Los bolsillos, responde el niño.
> > ¿Qué
>entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
> >
>Estupefacto, el director contiene la respiración...
> > La letra "E",
>responde el alumno.
> > ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se
>torna duro?
> > Al director se le cruzan los ojos.
> > El esmalte
>de uñas, profe... contesta Pepito.
> > ¿Y qué tiene una mujer casada
>más ancha que una soltera?
> > La cama.
> > Qué palabra comienza
>con la letra C, termina con la letra O, es
> > arrugado y todos lo
>tenemos atras?
> > El director empieza a sudar frío...
> > El codo,
>profesora.
> > ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
>varias personas
> > para que gozaran?
> > El director se tapa la
>cara...
> > Un CD.
> > El director, ya mareado de la presión les
>interrumpe y le dice a la
> > profesora... Mire, póngame al carajito
>ese en sexto grado...,
> > ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las
>respuestas !!!!



>La Partida de Golf Divina
> >
> >Moisés, Jesús y un viejecito
>decidieron disputar un partido de golf, y el
> >campo se llenó de
>fanáticos antes del juego.
> >
> >En el hoyo considerado como el
>más difícil porque tenía un lago en el
> >centro, Moisés tiró primero.
>La pelota salió disparada, cayó en el medio
> >del lago. Moisés alzó el
>palo de golf, hizo que se abrieran las aguas, bajó
> >caminando hasta
>donde estaba la pelota, y de un golpe la saco del fondo.
> >Con solo
>otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
> >Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente
>disparada, e
> >igualmente fue derecha al lago, pero de repente se
>detuvo y quedó
> >suspendida a escasos centímetros de la superficie.
>Jesús caminó entonces
> >sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó
>la pelota directamente al
> >hoyo. La ovación de la gente fue
>ensordecedora.

> >Por ultimo, le toco el turno al
>viejecito. La pelota, una vez más, cayó en
> >el lago y se hundió y el
>público hizo un respetuoso silencio, preguntándose
> >qué podría hacer
>el pobre viejo.
> > >
> >De pronto, del agua saltó un pez con la
>pelota en la boca y, justo en ese
> >momento, pasó un águila que lo
>pescó al vuelo. El águila se alejó volando
> >por el límpido cielo
>llevando el pez en su pico mientras este sostenía aún
> >la pelota.
>Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de
> >ella
>brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila,
>la
> >mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la
>pelota y
> >ésta cayó exactamente en el hoyo.
> >
> >
> >Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente,
>enloquecida,
> >prorrumpió en cerrado aplauso para el viejecito. Jesús
>se acercó entonces
> >al viejecito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
>"Coño, Papá..no abuses!"



> >> >MAQUINA DEL PARTO
> > >
> > > Un grupo
>de científicos inventó una máquina para transferir el
> >dolor
> >
> > del parto de la madre al padre.
> > >
> > > Escogieron a
>una pareja para la primera prueba y le explicaron que
> >la
> >
> > máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor
>
> >de
> > la madre al padre.
> > >
> > > El parto
>comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 %
>
> >del
> > > dolor.
> > >
> > > * "No siento
>nada", dijo el padre, "súbanle a la máquina" El
> >porcentaje de
>transferencia
> > se elevó a 50%: * "Todavía no siento nada", dijo
>nuevamente el
> >padre, "súbanle más"
> > El porcentaje de
>transferencia se elevó al 100%..
> >
> > > El niño nació sin
>problemas y tanto la madre como el padre
> >disfrutaron
> > >
>del parto totalmente libres de dolor.
> > >
> > A la mañana
>siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al
> >LECHERO
> >
> > muerto en la puerta!!!!



> La Barbie...
> >Un padre sale un poco
>tarde de trabajar, y en el camino a su casa
> > >recuerda que es el
>cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un
> >
> >regalo.
> > >Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta
>a la vendedora:
> > >¿Cuánto cuesta la Barbie que está en la
>vitrina? De una manera
> > >condescendiente la vendedora
>responde:
> > >¿Cuál Barbie? Tenemos:
> > >"Barbie va al
>gimnasio" por $19.95
> > >"Barbie juega volley" por $19.95
> >
> >"Barbie va de compras" por $19.95
> > >"Barbie va a la playa"
>por $19.95
> > > "Barbie va a bailar" por $19.95
> > >"Barbie
>divorciada" por $ 265.95
> > >
> > >El hombre asombrado
>pregunta:
> > >"Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta $265.95
>cuando las demás
> > >cuestan sólo $19.95?"
> >La vendedora con
>aire de autosuficiencia responde:
> > >"Señor..., "Barbie
>divorciada" viene con: El auto de Ken, La casa de
> > >Ken, La
>lancha de Ken, Los muebles de Ken. La computadora de Ken y un
> >
> >amigo de Ken...



: Sabiduría de taxista

> > > >>>Un tipo regresando un día antes
>de un viaje de negocios, despues
> > > >>>De la media
>noche, agarra un taxi en el Aeropuerto de Maiquetia hacia
> > >su
>casa.
> > > >>>Mientras va en la via y conversando con el
>taxista le pregunta si se
> > > >>>quiere ganar 500mil
>Bs.
> > > >>>
> > > >>>El tipo sospechaba
>que su mujer le estaba montando cachos y que tenia
> > >la intención
>de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que
> > >
> >>>respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y
>siguieron
> >camino
> > >a > >>>la >
> >>>casa.
> > > >>> > >>>Llegaron
>calladamente a la casa, el tipo junto al taxista
> >llegaron
>sin
> > > >>>hacer ruido a la habitación, el tipo abrió la
>puerta, prendió las
> >luces, jaló
> > > >>>las
>sabanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e
> >
> > >>>inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
> >
> > >>>
> > > >>>La esposa le grita: "No lo
>hagas....este hombre ha sido muy
> >generoso...
> > >
> >>>Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado
>dinero de
> >una
> > >tía que vivia en España. El es el que
>pagó la Autana que compré para ti,
> >pagó
> > >
> >>>nuestro apartamento en Miami y en Margarita, tambien pagó Por
>las
> > > >>>acciones de la Lagunita y el Izcaragua, ademas
>es el que paga todas
> >las
> > > >>>facturas
>mensuales !!!!".
> > > >>>
> > >
> >>>Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y
>mira al
> > > >>>taxista diciendole: "Coño pana, dime que
>hago ???"
> > > >>>
> > > >>>Y el taxista
>responde: "Yo que tú, ...lo arropo antes que le dé un
> > >
> >>>resfriado"



> > EL REMEDIO
> >EL DOCTOR, DESPUES DE VER LA HISTORIA
>CLINICA DE SU
> >PACIENTE,
>LE
> >PREGUNTA:
> >¿FUMA?
> >POCO
> >PUES, CONSIDÉRELO Y
>DÉJELO
> >¿BEBE?
> >POCO
> >PUES, CONSIDÉRELO Y
>DÉJELO
> >¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
> >NINGUNO
> >PUES,
>CONSIDÉRELO Y HÁGALO
> >¿PRACTICA EL SEXO?
> > POCO
> >PUES,
>CONSIDÉRELO.. TENGA SEXO, MUCHO SEXO, ¡¡LO MÁS
> >POSIBLE
>!!
> >REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER :
> > - EL
>DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA,
> >HACER DEPORTE Y
>SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO QUE
>SEA
> >POSIBLE.
> >LUEGO SE METE EN LA DUCHA. MIENTRAS LA ESPOSA SE
>FROTA
> >LAS MANOS EMOCIONADA, SE PONE EL BABY DOLL, SE PERFUMA Y
>SE
> >MAQUILLA PROVOCATIVAMENTE...
> >SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y
>EMPIEZA A VESTIRSE, A
> >PERFUMARSE,PONIÉNDOSE SU MEJOR PINTA. LA
>ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA:
> > -¿ ADÓNDE VAS?
> >-TE DIJE
>QUE EL DOCTOR ME SUGIRIO TENER SEXO, MUCHO
> >SEXO, LO MÁS
>POSIBLE.
> >-SÍ, LO RECUERDO, MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA TI
>.!!
> >AY, MARISELA!....... . TÚ Y TUS REMEDIOS
>CASEROS!!!

Answer 10

habian tres hombres un na mericano un español y un chino que debian de drmir una noche cada una en una casa donde al lado habia un vecino que se llamaba arturo, primero viene el americano y dice el pegro de argturoo me estar molestando. despues el español el perro de arturo me esta molestando y llega el chino y dice uyyyy yo pdodle dolmil ayy yy al rato se escucha el pelo de culo me esta molestando el pelo del culo me esta moleetando.
en vez de decir el perro de arturo me esta molestando.