Me encanta reir asi que espero lo mejor...
2006-07-28 08:08:46 · 21 respuestas · pregunta de japonesza 3 en Juegos y recreación ➔ Hobbies y aficiones
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
"Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses."
Siguen caminando y le insiste la mujer:
"Bueno cómprame ese vestido."
Y repite el esposo: "Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses."
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
"Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?"
Y la mujer le dice:
"Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano."
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Tenía poco tiempo de conocer a su novia y luego de pensarlo muy bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues sería un poco romántico sin ser muy personal.
La hermana de la novia lo acompañó al almacén a escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovechó que estaba en el Centro comercial y decidió comprar unos calzones que le hacían falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota:
"Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son más fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad mas delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le nota para nada la mugre. Le pedí a la vendedora que se probara estos que compré para tí y en verdad se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de humedad. Sólo pudeo pensar en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mi el próximo viernes por la noche. Recibe todo mi amor.
P.D. La última moda es usarlos doblándolos un poquito hacia arriba para que se vea el peluche".
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Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: "No te puedes casar con ese indio."
Y la hija le responde: "Pero si yo lo amo, y el tambien me ama y nos vamos a casar."
La madre le dice: "si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte
y las ponga a tu nombre..."
La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: "Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre."
El indio le contesta: "Yo amar a Blanca... poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre."
Blanca va y le dice a su madre: "El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar..."
"Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre."
La chica le cuenta al indio y el indio le dice: "Yo amar a Blanca, poder comprar
tierras del sur."
La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: "si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro..."
Y la chica llorando le dice: "pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño", y su madre le responde: "¡entonces no te casas!"
La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: "Mi madre dice que para casarnos tu pene
debe medir ¡MEDIO METRO!
El indio se queda pensando mucho tiempo... y finalmente le dice:
"Yo amar a Blanca... ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!"
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Jaimito escribe una carta en Navidad:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado muy pero muy bien y espero que en Navidad me dejes una bicicleta junto al arbolito.
Atentamente Jaimito".
Al dirigirse a dejar la carta, junto al pesebre vió el rostro de la Virgen María que lo miraba fijamente. Arrepentido, rompió la carta y escribió una nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año me he portado bien y espero que me traigas una bicicleta y la dejes junto al árbol de Navidad.
Atentamente Jaimito".
Nuevamente se dirige al pesebre y siente la mirada de la Virgen María; duda un momento y rompe la carta, para escribir otra nueva:
"Querido niño Jesús:
Este año no me he portado muy bien, pero si me traes una bicicleta prometo que el próximo sí lo haré.
Atentamente Jaimito".
Se dirige al pesebre y nuevamente siente que la Virgen María lo observa; se detiene y piensa un segundo; toma la carta; la rompe; toma la figura de la Virgen María; la encierra en el ropero y escribe:
"Jesús:
Tengo a tu madre. Si quieres volver a verla, déjame una bicicleta junto al árbol esta Navidad".
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Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y un mexicano.
Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés, "Yo me corto un brazo para que comamos."
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna."
Después de unos días dice el mexicano, "Ni modo, ya me toca," y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta el mexicano "A la chingada, cabrones, lechita caliente y a dormir."
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Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."
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Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.
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Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:
¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me vuelvo ****!
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Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero".
"No, esa ****** no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago, pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
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Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y este le dice:
"Debe dejar a su hijo afuera, él no se puede quedar adentro."
"No hay problema", dijo la señora, "él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer.
"Acabas de tomar a mi mama del busto", contesta el pequeño.
El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas. El niño dice:
"Acabas de hacer cunilingus con mi madre."
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñín:
"¿Y ahora que diablos acabo de hacer?"
El niño contesta:
"¡Ahora acabas de contraer sífilis pelotudo!"
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Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: "Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaría que lo intentaramos?"
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación.
Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurant para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón.
De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo.
"¡Vaya!" dice su asombrada novia, "¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?"
Con el rostro enrojecido, el tipo responde, "Tal vez... ¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!"
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Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel.
Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox".
En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila.
Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía: "Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse.
Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.
La carta decía: "British Airways".
La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:
"British Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!"+-
2006-07-28 08:40:12 · answer #1 · answered by Dorian Gray 5 · 4⤊ 1⤋
Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?" dice él
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"
"¡Porque no he sentido nada!"
jajajajajajajaja
2006-07-30 09:22:04 · answer #2 · answered by lok 3 · 0⤊ 0⤋
UN ESPOSO LLEGA A LA COCINA Y BESA APASIONADAMENTE A LA EMPLEADA, EN ESE MOMENTO ENTRA LA ESPOSA Y LE RECLAMA, EL MARIDO DICE LO SIENTO, PENSÉ QUE ERAS TÚ. TIENES LA CULPA DE ESTO PORQUE LE REGALASTE TU VESTIDO
2006-07-30 04:21:03 · answer #3 · answered by FANNY G 2 · 0⤊ 0⤋
Avión caído en el cementerio
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
2006-07-29 10:26:26 · answer #4 · answered by ? 5 · 0⤊ 0⤋
llega un americano a un clasico pueblo mexicano y se admira de la creatividad de los mexicanos, su asombro llega al limite cuando mira un churrero a la antigúa y exclama
OOOH MEXICANO INTELIGENTE...
HACER CAGAR UN PALO.
2006-07-28 10:35:22 · answer #5 · answered by cesar 2 · 0⤊ 0⤋
El marido que está viendo el fútbol grita a su mujer: - ¡María, traeme una naranja!
- ¿Te la pelo?
- Vale pero no te olvides de la naranja
2006-07-28 10:11:29 · answer #6 · answered by flashman_h 3 · 0⤊ 0⤋
jejeje...es re tontito... pero me encanta... aqui va:
Entra un perrito a una entrevista laboral... y le preguntan: ¿desea trabajar aqui, no? y el perrito responde: Guau.. y luego preguntan: ¿cuantos años tiene? y responde: Guau, guau...
y por ultimo le dicen... necesitamos que sea bilingue, es ud. bilingue?? y el perrito responde: Miau...
jajaja... tontito..no? but i love it!!
2006-07-28 09:29:27 · answer #7 · answered by AstridcitA 3 · 0⤊ 0⤋
aqui en costa rica tenemos 3 tipos de lapas
1 lapa roja esta cerca de las costa
2 lapa verde estan en laos bosques humedos
3 lapa nocha esta en todo el territorio nacional
jejejejejej. porfis dame los diez puntos solo me faltan 40 para el 3 nivel
2006-07-28 08:53:58 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Este es un chiste picante.
Una viuda pone un anuncio en el periodico:
¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama!
viene uno, otro y otro y nada que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta:
din!! don!!
-¡hola! ¿quien es?
-vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico
-pero usted no cumple las condiciones
-mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa
-pero, ¿y en la cama?
-¿y con que se cree que he llamado al timbre?
2006-07-28 08:33:25 · answer #9 · answered by ★ MORLET★ 3 · 0⤊ 0⤋
porque los del lepe hacen las cuadras redondas?
para no coger la peste esquina
2006-07-28 08:30:30 · answer #10 · answered by bambu 4 · 0⤊ 0⤋