mi suegra mi peor pesadilla !?

Question

Nunca me he llevado bien con mi suegra, pero ultimamente me pone nerviosa, siempre comparando mis hijos con ellos, como si yo no fuera nada, si hace algo es como ellos, si tiene los ojos grandes es como ellos, si la sonrisa es como ellos, y todo como ellos.
estoy harta ! acabo de tener un bebe y nunca jamas diria q tiene algo mio y eso ya me sienta mal.
hasta el punto q no quiero ni verla !
hablo con mi marido de nuevo q hable con ella q se calle la boca ? o q hago, parecera una tonteria pero me parece de mala educacion lo q hace, mis amigas y mis familiares me dicen q es envidia q mis hijos con como yo y nada como ellos.

Answer 1

jajajaja, bueno yo soy una persona que va de frente, si te enoja eso yo iria y se lo diria. Mira suegrita, me da por el centro de las bolas los comentarios ridiculos que haces al respecto, no te das cuenta que no tenes razon ?? o yo pienso que no tenes razon !!!! una buena comunicacion es simpre importantisimo para que vos estes bien y mas en este momento en donde te debes a tu bebe y no es aconsejable que sufras estres. O si no decile... mira vos, asi que el lechero tambien es tu hijo?? jajaja se va a caer de cul o, le va a dar un paro cardiaco y te la vas a sacar de encima...jajajaja chau

Answer 2

Que pena me da tu situación... debería decirte que tienes que tratar de estar bien con ella, pero la verdad, cada uno sabe lo que vive y tiene que aguantar, porque no son solo las palabras, son los modales, las caras que te ponen y cuando sientes ese rechazo, será por algo.
Es tu suegra, la madre de tu esposo, a él no tienes derecho a exigirle que no la hable, eso es injusto, además que no está bien; pero sí tienes derecho a decir que no la quieres ver en tu casa... y sí quiere ver a los nietos; que se los lleve tu esposo, una media hora una vez a la semana. No tienes porque aguantar sus comentarios estupidos... pero los niños tienen derecho a disfrutar de su abuela.
Cuando las cosas están mal, mejor es poner distancia, porque forzar las cosas, nos agobia, nos hace sentir menos dignos, porque pasamos por sobre nuestra dignidad para ser DIPLOMATICOS y la mayoría de las veces ese esfuerzo, no sólo no vale la pena, sino que empeora las cosas. Suerte y relajate, que todo ese estres se lo tramites a tu bebé.

Answer 3

Querida todas las suegras son iguales, siempre es igual, tranquila, no le hagas mucho caso, claro que tus hijos tienen que tener cosas como tu, no fue en su vientre que se desarrollaron fue en el tuyo, sabes que le estas dando demasiada importancia a esa tonta suegra tuya, disfruta a tus hijos a tu marido e ignora la posición de tu suegra, si quiere molestarte no le des el gusto, y a tu marido ni le digas nada porque el no lo entenderia, es su hijo por lo que siempre pensará que estas celosa.

Answer 4

mi suegra es así sabes q me dijo a mi cuando nació mi niña? me la quito de los brazos y dijo: a ver si cuando seas mayor eres igualita q tu tía Cristina ;igual de guapa y te haces modelo ; tu crees?
mira ,no imaginas como me sentó uf..........la hubiera matado para colmo no se refería a ninguna de sus hijas ya q solo tiene 3 varones , si no a mi cuñada ;q te parece? no se chica yo aguanto x mi hija pero ya empiezo a estar algo harta no se q es peor ....si ellas o nuestros maridos q consienten esto.

Answer 5

sabes que creo? creo que esta celosa... no te preocupes que si esta celosa es porque a tu marido lo tenes bien agarradito.. suerte!

Answer 6

Dale un ultimatum a tu marido: Dile que su madre o tú!!!

Answer 7

Y la de todas, no te preocupes.

Answer 8

Hola, estás segura que es tu suegra y no la mía, porque la mía constantemente cuando nació mi hija, decía que se parecía a ella, su madre, su cuñada, parece que mío fue solo el vientre que la guardó, prestada (porque a veces ella cree que es su hija), hasta que ella la viera para darle lo mismo que le dió a sus hijos, mucha sobreprotección, con lo que logró que sean unos inútiles, que se buscaron parejas que los sirvieran en todo sentido, pero lo peor es que las encontraron y yo soy la muestra.

Ahora va el consejo (que a veces trato yo misma de seguir), recién tuviste un bebé, así que estás un poco más sensible que de costumbre, paciencia, cuenta hasta 2 millones (10 no alcanza, lo comprobé) y se FALSA, sonríele, no se lo digas a tu marido hasta que la cosa pase (y ojalá que no) a castaño oscuro, y cansala, como? dirás, (yo no lo puse en práctica) mis amigas me aconsejaron que la use hasta cansarla, que cuando ella llegue, vos aprovechés y vayas a descansar/peluquería/compras/ etc., y así de paso no vas a escuchar esa cantinela constante y detestable, de que TU HIJO/A es IGUALITO a ellos, dirían en italiano (no se bien como se escribe) ma qui squiate , o má si....

Answer 9

Hey amiga, que tal si nos tomamos esto con humor asi te hace menos daño a ti? Que te parece?.
Historias relativas a la suegra.

En casi todas las historias la figura de la suegra sale muy mal parada. Como dicen algunos amigos míos: «Si es que se lo tienen merecido». «Todo lo que se diga de ellas es poco». «Parece que hacen oposiciones a que se digan estas cosas de ellas».

Algunas madres, que aún no son suegras, suelen decir: «Pobres suegras, con lo buenas que son». En estos casos se refieren a su madre que es suegra.

La suegra (madre política) es un elemento que suele desestabilizar el matrimonio. Hasta que punto es mala la política, que si a una figura tan entrañable como la de una madre, se le añade la palabra política, se convierte en suegra.

Y, yo no tengo nada en contra de las suegras, al contrario que algunos de mis amigos. Uno de ellos, Fermín, cuando murió su suegra le regaló una lápida en la que puso: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». Otro de ellos, Sebastián, cuando murió la suya en la lápida puso: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».

1. Manolo, ¿de dónde vienes?
Del cementerio de enterrar a mi suegra.
¿Y cómo vienes tan triste?
Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar.

2. ¿Qué te ha pasado que vienes lleno de arañazos?
Que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y te has caído?
No, no, que la muy asquerosa no se dejaba.

3. ¿Qué te pasa que vas tan asustado?
Calla, que por poco atropello a mi suegra.
¿Te han fallado los frenos?
No, el acelerador.

4. Pues mi suegra nos salvó en África de los caníbales.
¿Se enfrentó a ellos?
No, se la comieron primero y se envenenaron.

5. Manolo, ¿dónde vas tan corriendo a la cuatro de la mañana?
Es que a mi suegra le ha dado un cólico de gambas.
¿Y vas a por el médico?
No, a por más gambas.

6. Pepe, ¿te duelen las muelas para llevar así el pañuelo?
No, es que se ha muerto mi suegra y me da no sé qué que se me salte la risa.

7. ¿Que hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

8. Mariano, ¿qué te pasa que estás tan preocupado?
Que el jueves enterramos a mi suegra por lo barato y ayer se presentó en casa.
No me digas que ha resucitado.
Pues sí, como lo oyes.
¡Cuantas veces nos habrán dicho que lo barato es caro!

9. La suegra desde el interior del ataúd: Hija, ¡sácame de aquí que no estoy muerta!
Yerno: Cállese señora, ¿va a saber usted más que el médico?

10. ¿Y Vd. por qué no intervino cuando su amigo le pegaba a su suegra?
Porque me parecía demasiado dos contra uno y vi que podía él solo.

11. En el veterinario: Vengo a cortarle la cola al perro.
¿Por qué?
Porque mañana viene mi suegra y en casa no quiero ninguna manifestación de alegría.

12. En la armería: Venía a devolver la pistola que le compré ayer.
¿No funciona bien?
Sí, pero es que he hecho las paces con mi suegra.

13. Pepe, mi madre se ha caído y se ha roto la cabeza.
No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

14. Como vuelvas a llegar borracho me voy a casa de mi madre.
¡Júramelo!

15. Papá, ¿es lo mismo un accidente que una desgracia?
Depende. Si el accidente lo tiene la madre de tu madre, o sea, mi suegra, es un accidente, pero no una desgracia.

16. Pepe, me he enterado que ha muerto tu suegra.
Sí, hace ocho días.
¿Por culpa de qué?
De la bebida.
La emborrachaste.
No, le di lejía que hace efecto más rápido.

17. Cariño, se ha caído el reloj de pared y menos mal que mi madre se acababa de quitar de debajo de él.
Vaya, ya te decía yo que ese reloj se atrasaba.

18. Pues, yo le debo a Italia los mejores momentos de mi vida.
Pero, si nunca has estado en Italia.
Yo no, pero mi suegra va todos los veranos.

19. Vaya foto más fea que llevas en la pitillera, ¿quién es?
Mi suegra.
¿Tanto la quieres?
Calla hombre, que es para dejar de fumar.

20. ¿Sabes que se ha muerto mi madre?
¿De qué ha muerto?
De cataratas.
¿La operaron?
No, la empujó mi marido.

21. Antonio, me he enterado de que ha muerto tu suegra.
Sí, ya hace diez días, de un balazo en la cabeza.
¿Qué te dijo antes de morir?
Antonio, deja esa pistola.

22. Sabes que Manolo ha salvado a su suegra de morir en un incendio.
¡No me digas! ¿Cómo ha sido?
Estaba envuelta en llamas, entró y la sacó en brazos.
Ahora comprendo cuando mi profesor decía que: «El hombre en situaciones críticas pierde el conocimiento».

23. Se le acusa de matar a su suegra y a su perro, ¿qué tiene que decir?
Que estaba fuera de control, yo no quería matar al perro.

24. Este año mis yernos quieren que vaya de vacaciones con ellos.
¡Qué yernos tan buenos tienes!
Sí, pero el de Barcelona quiere que vaya a Teruel y el de Teruel quiere que vaya a Barcelona.

25. Cariño, tengo que despedir al chofer.
¿Por qué, Luisa?
Porque esta semana ha estado a punto de matar a mi madre tres veces cuando la llevaba en el coche a la peluquería.
Anda cariño, dale otra oportunidad.

26. Padre, ¿por qué no me pone penitencia?
Pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?

27. En la zapatería: ¿Calza Vd. un 42 y quiere unos zapatos del 40? Le van a hacer mucho daño.
Si Vd. viviera como yo, con la suegra, lo entendería. Los quiero del 40 para por lo menos disfrutar al descalzarme.

28. ¿Podría Vd. explicar por qué no se escapó de la cárcel con sus compañeros?
Si conociera Vd. a mi mujer y a mi suegra lo comprendería al instante.

29. Pitonisa: Veo en la bola de cristal que muy pronto va a morir su suegra.
¿Y no ve si me caerán muchos años de cárcel?

30. Pepe, ¿cuánto me das por mi suegra?
¿Por tu suegra? Nada.
Trato hecho.

31. Cada 10 años que pasan, mi yerno me encuentra más interesante.
¿Es muy cariñoso tu yerno?
No, es arqueólogo.

32. ¡Que cosas ocurren en la vida!
¿Qué ha pasado?
Que mi suegra se ha ido a vivir con mi mejor amigo.
¿Cuál de ellos?
No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor amigo.

33. Suegra: ¡Qué sorpresa yerno, verte por aquí por mi casa! ¿Cómo es eso?
Su hija me ha mandado a la ******, y, ¿dónde iba a ir?

34. Papá, ¿por qué está la abuela saltando por el jardín?
Cállate, y tráeme más cartuchos.

35. Pero Manolo, ¿qué te ha pasado para traer los ojos vendados?
Que el otro día me topé con el genio de la lámpara, me concedió un solo deseo y ya ves como vengo.
Pero, ¿qué le pediste?
No volver a ver a mi suegra.
¿Y qué pasó?
Que me sacó los ojos.

36. Mariano, ¿sabes que hemos enterrado a mi suegra?
¿Sí? ¿De qué ha muerto?
En realidad sólo tuvo un desmayo, pero como ya habíamos hecho las esquelas y todo, decidimos enterrarla.

37. Papá, ¿es verdad que después de casado se sienten deseos de matar a la suegra?
A veces, no.

38. Mariano, ¿tú qué opinas de la felicidad?
Pues, no sabría decírtelo; mi suegra siempre ha vivido con nosotros.

39. Pepe, ayer, mientras estabas durmiendo, insultabas a mi madre.
¿Quién te ha dicho que yo estaba durmiendo?

40. Pedro, ¿cuántos años lleva tu suegra viviendo con vosotros?
Veinte años.
¿Tantos años?
Sí, pero me han parecido como 10 minutos.
¿Es muy buena?
Sí, déjame terminar, 10 minutos debajo del agua.

41. Suegra: Así con el pelo corto no tengo aspecto de vieja, ¿verdad, hija?
Yerno: No, así parece Vd. un viejo.

42. Yerno: Señora, dice su hija que soy un cruel. ¿Vd. qué cree?
Suegra: Cuando me desates te lo digo.

43. Pepe, mira, mi madre viene del instituto de belleza.
¿Estaba cerrado, verdad?

44. La suegra: Manuela, ¿otra vez viene tu marido a casa borracho?
Marido: Señora, ¿Vd. se cree que si no estuviera borracho iba a venir a esta casa?

45. A mí lo que me sucede es que me gustan todas las mujeres.
Eso tiene fácil arreglo. Si te casas, por lo menos habrá dos que no te gustarán.

46. Un curioso en un entierro: Oiga, ¿quién va en la caja?
Mi suegra.
¿Qué le pasó?
Que estando jugando con el perro, le tiró del rabo, el perro se volvió, le pegó un bocado en la yugular y la mató.
Oiga, ¿me podía prestar el perro?
Sí, pero, póngase allí en aquella cola.

47. Jefe: González, este mes ha solicitado Vd. siete permisos para ir al entierro de su suegra, ¿cómo se explica eso?
Es que cuando no es por una cosa es por otra, pero siempre se me estropea el plan.

48. ¡Doctor, un perro acaba de morder a mi suegra en un dedo!
¿Y lo han desinfectado?
No hemos podido, el perro salió corriendo.

49. ¡Estoy desesperado! Mi suegra juró no hablarme durante dos meses.
Hombre, eso no es para estar así, es para celebrarlo.
No. Porque hoy vence el plazo.

50. Es la casa del señor Fernández.
Sí, aquí el señor Fernández.
Le habla la policía, tenemos aquí en comisaría a su suegra.
¿Qué ha dicho?
Nada.
Entonces, no es mi suegra.

51. En la conserjería del hotel: Ring, ring, ring ...
¿Diga?
Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer y mi suegra se quieren suicidar tirándose por la ventana.
No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
Pues, ese es el problema.

52. Cariño, te noto preocupada.
Es que pronto seremos tres.
¿Te has hecho las pruebas?
No.
Entonces, ¿cómo lo sabes?
Es que mañana viene mi madre.

53. Cuando me peleo con mi marido le amenazo con irme a vivir con mi madre.
Pues, yo le amenazo diciendo que mi madre vendrá a vivir conmigo.

54. Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo dices?
Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
Entonces, son amigos.

55. Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
Pues claro que sí.
Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
Pues a mi siempre me han gustado las víboras.
No vale repetir, no vale repetir.

56. Dos caníbales comiendo: Yo a mi suegra no la trago.
¿Y si te la comes con patatas?

57. No entiendo por qué tienes tanta manía a mi madre, si sólo viene a casa dos veces al año.
Ya, pero cada vez que viene se queda seis meses.

58. El jefe: González, ¿qué lleva usted debajo del brazo?
El retrato de mi suegra, que se ha venido a vivir a casa.
¿Y para qué lo trae a la fábrica?
Para que al mirarlo tener la sensación de que las horas extras son un premio y no una carga.

59. ¡Manolo, que un tigre está atacando a mi suegra! ¿Qué hago?
¿Quién ha empezado el ataque?
El tigre.
Pues, deja que se las componga ella sola.

60. Pues mi suegra me ha salido muy buena.
¿Por qué lo dices?
Porque no se pone nunca enferma, todo el día la tengo en casa.

61. María, como esta semana me toque la primitiva te voy a poner como un ángel.
¿Y eso cómo es?
Pues, te voy a dejar en cueros, descalza, te voy a clavar dos alas en la espalda y te vas a ir volando a casa de tu madre para siempre.

62. Pero, Manuel, ¿por qué llevas esos zapatos tan viejos?
Porque ha dicho mi suegra que no vendrá a casa hasta que me los cambie.

63. Para que luego digan de las suegras, la mía hace tiempo me dijo cuatro palabras que me hicieron completamente feliz.
¿Qué te dijo?
Me voy para siempre.

64. Pues, mi suegra murió de un escape de gas.
¿Cómo ocurrió?
Estaba asomada a la ventana, se le escapó a la vecina de arriba la bombona de butano y le dio de lleno en la cabeza.

65. Paco, ¿por qué llevas una foto de tu suegra en el reloj?
Para llegar a quererla con el tiempo.

66. Se le acusa de haber envenenado a su suegra con raticida, ¿tiene algo que decir?
Sí, señor juez, es que se comía todo el queso.

67. En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra desde un quinto piso?
Porque no había sexto.

68. ¡Manolo, un perro acaba de morder a tu suegra en un dedo!
¡Pobre perro! Como su dueño no le desinfecte la boca, se muere en menos de dos días.

69. Hola, Pepe, ¿qué tal se presentan las próximas fiestas?
Estupendas, mi mujer ha decidido ir a pasarlas con su madre.

70. Pero, Manolo, ¿ya no bebes? ¿Hace mucho que lo has dejado?
El otro día que llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra y la vi doble.

71. Querido, mañana es nuestro aniversario de boda. Mataré un pollo para celebrarlo.
¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu madre que fue la que se puso pesada para que nos casáramos.

72. Papá, ¿por qué la abuela anda en zig-zag?
Calla, niño, y trae más cartuchos.

73. Si no fuera por el bigote, se parecería Vd. a mi suegra.
Si yo no tengo bigote.
Ya lo veo, pero ella sí.

74. Por teléfono: Doctor, ahí le mando a mi suegra con la vieja perra, déle un veneno y que no sufra.
¿Y la perra sabrá volver sola a casa?

75. Pepe, ¿dónde has estado de vacaciones?
Haciendo vida salvaje.
¿Has estado en África?
No, haciendo el indio con mi suegra en el pueblo de mi mujer.

76. Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi suegra?
Su suegra no me gusta nada.
Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla.

77. Oye, Pachi, ¿por qué dices que amas y odias tanto al pueblo catalán?
Porque mi mujer es catalana, pero mi suegra también.

78. Paco, en casa de tu suegra hay tres terroristas armados hasta los dientes.
Pues, que se fastidien, que no hubieran entrado.

79. ¿Qué tal tu suegra?
Muy mal, la vamos a mandar a Canarias.
¿De vacaciones?
No, para que viva una hora menos.

80. En el juicio: Pero, hombre, ¿cómo fue Vd. capaz de matar a su suegra?
Nada, que estaba cosiendo, se pinchó en un dedo y la rematé para que no sufriera.

81. Manolo, he visto a tu suegra en el zoológico.
¿En qué jaula estaba?

82. Me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
¿De cine?
No, de las que están a 20 años luz.

83. Me urge que mi hija se case con Arturo.
¿Por qué? ¿No le odiabas?
Sí, es que me muero de ganas por ser su suegra.

84. ¿Cómo dejas que tu mujer, sin carnet, lleve a tu suegra al médico en el coche? ¿Si tienen un accidente y se matan?
La esperanza es lo último que se pierde.

85. Cariño, llévame al parque de atracciones.
No, vamos a casa de tu madre que marea lo mismo y es más barato.

86. Mi suegra en la India sería sagrada.
¿Seguro?
Claro, que en Inglaterra estaría loca.

87. Manolo, ¿sabes cuál es el castigo natural que Dios da a los que son bígamos?
No, ¿cuál?
Que tienen que tener dos suegras.

88. Paco, ¿por qué no ha puesto tu suegra este año ningún espantapájaros en su viña?
No hace falta, siempre está ella allí.

89. Manuel, ¿qué te pasa?
Que a mi suegra le ha mordido un perro.
Vaya faena, ¿no?
¡Que va! Si estaba vacunado.

90. Papá, papá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia el barranco?
Calla, niño, que vas a despertar a tu abuela.

91. Mamá, mi novio no cree en el infierno.
No te preocupes, hija, cuando os caséis ya se lo enseñaremos entre tú y yo.

92. Pero, mamá, ¿cómo tienes esas ampollas en la cara?
Me saltó aceite.
¿Cómo? ¿Aceite?
Sí hija, tu marido, es decir, mi yerno, me dijo que friera las pescadillas con la cola en la boca.

93. Faustino, ¿qué te pasa que te veo tan preocupado?
Calla, que los pájaros se me comen todo, el trigo, la cebada, el maíz, la avena ...
No te preocupes y haz lo que yo.
¿Tú qué has hecho?
Tenía el mismo problema, pero, hace un mes puse un espantapájaros con la foto de mi suegra; y no sólo ya no han vuelto a comer más, sino que me han devuelto lo que se había llevado.

94. Padre, me acuso de que me he acostado con mi suegra.
Hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo.

95. Pepe, aquí te presento a la bruja de mi suegra.
Encantado, señora.

96. María, me han tocado 600 millones a la primitiva, prepara la maleta.
¿Ropa de verano o de invierno?
Toda, que te vas con tu madre.

97. Pepe, ¿por qué no me compras una alfombra?
Porque no, tú vuelas en escoba como tu madre.

98. ¡Corre, Alfredo, tu casa está ardiendo!
Apuesto a que mi suegra no está dentro.

99. En la farmacia: Quería arsénico para mi suegra.
¿Ha traído la receta?
No, pero mire la foto.

100. Yerno: ¡¡¡Ay!!!
Suegra: No te asustes, es que he resucitado.
Vaya, no para usted de darme disgustos.

101. En una armería: Quería una escopeta para mi suegra.
¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que la voy a disparar.

102. Manolo, tu suegra se está muriendo.
¡Hombre! Dime algo que me importe.

103. Antonio, me han dicho que tienes una suegra encantadora.
Sí, pero de serpientes.

104. Ernesto, te noto un poco preocupado, ¿que te pasa?
¿Qué me pasa? ¡Qué lástima que el matasuegras no sea de verdad!

105. ¿Te has enterado de la desgracia de Juan?
No, ¿cuál?
Se ha escapado con mi suegra.

106. Papá, ¿los extraterrestres son buenos o malos?
¿Por qué preguntas eso?
Porque en el patio está una nave espacial y se está llevando a mamá y a la abuela.
Entonces son buenos.

107. Quiero denunciar la desaparición de mi suegra.
¿Cuánto hace que falta del hogar?
Cinco años.
¿Y viene ahora?
Es que no me lo acababa de creer.

108. ¿Vd. por qué no tocó el claxon en vez de atropellar a la abuela?
Por no asustarla.

109. Pepe, ¿sabías que mi suegra fue quién consiguió que me hiciera católico?
¿Y eso?
Yo no creía en el infierno hasta que la conocí a ella.

110. MUY FELIZ. ¿Quién ha sido hasta ahora el hombre más feliz del mundo?
Solución. Adán. No tuvo suegra.

111. Epitafio: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos». En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno.

112. Pepe, ¿qué te sucede para que te emborraches?
Que tengo problemas con mi suegra.
Pero eso no es motivo para beber de esa manera. Todos tienen problemas con su suegra.
Es cierto. Pero no todos las dejan embarazadas.

113. Suceso: Mata a su suegra con un cuchillo de cocina y arrepentido de su sucia acción desinfecta el cuchillo.

114. Te digo que no te fíes de ese tal doctor Ramírez. Tiene que ser malísimo.
Pero, ¿por qué lo afirmas con tanta rotundidad?
Porque operó a su suegra y le sobrevivió.

115. EL PEOR DEFECTO. ¿Cuál es el peor defecto que tienen las mujeres casadas?
Solución. Su madre.

116. Cariño, ¿verdad que ganas lo suficiente como para mantenerme a mí?
A ti y a otra más.
¡Qué bien! Así se vendrá mamá con nosotros.

117. Pues mi suegra, como cocinera es un sol.
¿Es buena?
No, lo quema todo.

118. Epitafio: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». Lo puso el marido en la tumba de su suegra.

119. Yo adoro a mi suegra.
¿Lo dices convencido?
Sí, sólo tiene un defecto, que respira.

120. NOMBRE DE SUEGRA. ¿Cuál es el peor nombre que puede tener la propia suegra?
Solución. Bienvenida. Se imagina el domingo por la mañana, cuando venga a comer, Vd. abriendo la puerta cabreado y encima diciendo ¡Pase, Bienvenida! ...

121. Papá, ¿puedo ir a jugar con la abuela?
Bueno, pero luego vuelves a meterla en la jaula.

122. Estoy harto de mi suegra, no sabe más que echarme broncas.
A la suegra hay que enseñarle los dientes el primer día.
Eso hice yo y me los tiró todos.

123. Refrán: No hay mal que cien años dure, aunque mi suegra tiene ya 105 años.

124. En el juicio: ¿Por qué tiró a su suegra por el balcón?
Fue en un momento de obcecación.
Si llega a pasar alguien en ese momento por debajo ...

125. VACACIONES CON SUEGRA. Una pareja de novios se casó en junio pasado. En agosto, la suegra se va con ellos de vacaciones. ¿De quién cree Vd. que fue la idea?
Solución. Es algo que ocurre generalmente y nunca se sabe quien lo decide.

126. Al llegar al cielo. ¿Tú de qué has muerto?
Por un error.
¿Por un error?
Sí, quise matar a mi suegra con un boomerang, se agachó, y ¡¡¡Plaff!!!

127. Mi suegra es un verdadero ángel.
Vaya suerte, la mía vive, todavía.
. MATARON A SU SUEGRA. Un hombre mató a palos a la suegra de Luis estando él presente. Se celebró el juicio y el juez preguntó a Luis: "¿Cómo no intervino Vd.?" ¿Cuál cree Vd. que fue la respuesta de Luis?
Solución. Luis contestó: "Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer indefensa, además él solo se las entendía bastante bien."

Answer 10

Hola!!!

Yo pienso que lo que deberías hacer es hablar calmadamente con tu esposo (programate antes para permanecer calma) y expresale sin ofenderle a el o la se#ora todas tus angustias y lo mal que te hace sentir con sus comentarios. (pero remarco calmada)

Después de eso es obligación de el hablar con su Madre y hacer que se controle ella misma, pero ese tema ya lo tendrán que hablar ellos dos.

Definitivamente la prioridad eres tu porque hoy eres su familia de tu esposo.

SUERTE!!!