bueno
recién me entero de donde saca la gente algunas preguntas..
preguntas locas
1.- ¿Por qué los kamikaces llevaban casco?
2.- ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
3.- Adán y Eva, ¿tenían ombligos?
4.- ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces por qué las puertas tienen cerraduras?
5.- ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
6.- ¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
7.- ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
8.- ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
9.- Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
10.- ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
11.- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
12.- ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
13.- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
14.- ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?, ¿Acaso vas a ver mejor?
15.- El otro día oí que las esponjas crecen en el mar, ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
16.- Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
17.- Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
18.- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
19.- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
20.- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
21.- ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
22.- ¿Los caballos tienen sobacos?
23.- ¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando?
24.- El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?
25.- ¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
26.- ¿Si los banqueros pueden contar, por que en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
27.- ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
28.- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
29.- ¿En que caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos podrían dañar mis vídeo cassettes?
30.- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
31.- ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
32.- ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?, ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
33.- ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
34.- ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
35.- Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
· Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
· ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
· ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
· ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
· ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
· Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
· ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?
· ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.
· Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
· Si Sprite se dice 'espray' y Loctite se dice 'loctay', ¿por qué upite no se dice 'upay'?
· El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?
· Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
· Si un rengo se queda cojo... ¿y si no se queda?... ¿me masturbo?
· Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
· Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿que hacen las vacas cuando llueve?
· Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
· Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado... el tren de aterrizaje?
· Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
· Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
· Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triple no deberian ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberian ser dobles?
· Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?
· ¿No sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadaveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?
· ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
· Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
· Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
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· Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
· ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
· ¿AlGuIeN sAbE PoR qUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
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· Si en holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
· Si el pez nada... ¿la vaca todo?
· Si María era virgen. Jesus... ¿es adoptado?
· Si hay un mas allá... ¿hay un menos acá?
· ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
· El recto... ¿es insobornable?
· Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
· ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar dónde se les busca?
· ¿Que significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
· ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
· En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
· ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
· Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
· ¿Dónde puedo comprar agua condensada?
· Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?
· Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
· ¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?
· ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
· ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
· Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
· ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
· ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
· Si el congelador de una heladera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
· Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, ocho bisabuelos, dieciséis tatarabuelos, etc. ¿Es qué la humanidad está en extinción?
· ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
· Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
· Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
· ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
· Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
· ¿Por qué los relojes que tienen manecillas no tienen piececillos?
· ¿Donde están los codos de una silla de brazos?
· ¿Donde está la otra mitad del Medio Oriente?
· ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos?
· ¿A qué arbol pertenece el fruto del trabajo?
· Si un hombre sin olfato se tira un pedo en un bosque ¿ese pedo tiene olor?¿Cómo hacen los sordos para saber que se acabó el mate?
· ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
· ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
· ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
· Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta ¿hay algo escrito en sus carteles?
· ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
· ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
· Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
· Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
· ¿Por qué utilizan agüjas esterilizadas para dar una inyección letal?
· Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
· ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
· ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
· Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
· ¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
· Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿Podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?
· ¿Por qué bragas es plural y sujetador singular?
· ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
· ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
· Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
· ¿Los caballos tienen sobacos?
· ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
· Si un clarin pequeño es un clarinete, entonces un asensor pequeño ¿es un asensorete?
· ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
· ¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?
· Cuando como ciruelas hago caca, cuando coma caca, ¿hare ciruelas?
· Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
· Si el crimen no paga... ¿por qué Stallone Cobra?
· ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
· ¿Hasta donde se lavan la cara los pelados?
· ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
· Si luchamos por la paz, ¿por qué no cogemos por la virginidad?
· Si estas en un callejon sin salida, ¿por que no salir por la entrada?
· Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
· ¿Por que hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?
· ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuarta partes de agua?
· ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si los carpinteros clavan todo el día... ¿a qué hora trabajan?
· ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
· ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
· Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir, entonces... ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
· Si una madre tiene un bebe en nueve meses... ¿nueve madres tienen un bebe en un mes?
· Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
· Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
· Si la lana se encoje al mojarse... ¿por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
· ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
· Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
· En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocassettes?
· ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?... ¿no sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
· Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?
· Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
· ¿Adán y Eva tenían ombligos?
· ¿Te imaginaste alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
· Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
· ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
· Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
· ¿Qué le pasa a tu puño cuando abrís la mano?
· Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
· Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
· Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
· ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol?, si está prohibido beber y conducir.
· Cuando un coche esta circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
· ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
· ¿Por qué Dios le dió tetillas al hombre?
· Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
· Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿que pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
· ¿Por qué venden cigarrillos en las estaciones de servicio, cuando está prohibido fumar allí?
· ¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?
· Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
· Si una vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
· Si estás manejando a la velocidad de la luz y prendés las luces... ¿que pasa?
· La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
· ¿Qué grita Gerónimo cuando salta de un avión?
· ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
· ¿Por qué no hay cinturones de seguridad en los colectivos o omnibus?
· ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
· ¿Por qué los inodoros con mochila tienen el botón o la palanquita del lado izquierdo?
· ¿Por qué la luz negra no es negra?
· ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
· ¿Por qué el football americano se llama así, si no se usa el pie?
· Si uno toca con su dedo el espejo retrovisor del auto que dice "los objetos están más cerca de lo que aparentan"... ¿cómo puede ser eso posible?
· ¿Por qué es tan difícil recordar como se dice MNEMOTECNICA?
· ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
· ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
· ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
· Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
2006-07-27 05:01:31
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answer #4
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answered by mil20 4
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