2006-07-25 04:44:15 · 12 respuestas · pregunta de Lila 2 en Arte y humanidades ➔ Otros - Arte y humanidades
Hola espero que se rían es el mejor remedio para el Stress
Chistes para la hora del te,.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y
cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió: Si, es que estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté!.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: -"Busco marido."
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
"Te puedes quedar con el mío."
Cuando un hombre te roba tu mujer, no hay mejor revancha que
dejar que se quede con ella.
El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado...
Un hijo le pregunta a su padre: -¿Papá, cuanto cuesta casarse?
El padre le dijo: - No se hijo, yo todavía estoy pagando.
¿Mamá, es verdad que en muchos países de África una mujer no conoce a su
esposo hasta que se casa?
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo:
"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me
casé... y entonces fue muy tarde".
Una mujer le decía a una amiga:
"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario.
Preguntó su amiga ¿Y que era antes de casarse?
Ella le respondió: "Un multimillonario".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andaríamos por la vida
pensando que no cometemos errores.
Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo: "Si
hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto: ¿Ah, si?
Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar". -"¡¡¡Que lindo mi
amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
El marido le pregunta a su mujer: ¿Querida, cuando me muera vas a llorar
mucho?
"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se
enamoraron y muy rápido se casaron; en la noche de bodas, Juan le dice a
María:
Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
¿Por que ?.
Porque ere mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
¿Por que . .? -¡¡¡ Porque eres el 306 . !!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo...
¡ Bah! La primera vez que te ví, yo también me cagué de risa.
María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
¿Pero, si es tu peor enemigo?. - ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
Vos tampoco puedes entenderlo, ¿No?
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta.
Estás borracho y con manchas de lápiz labial. Supongo que hay una razón
para que llegues a las seis de la mañana...
Si mija..... el desayuno.
SALUDOS
2006-07-25 04:50:05 · answer #1 · answered by cc 3 · 6⤊ 1⤋
que le dice un bate a otro bate
somos tan famosos que hasta el rey Juan Carlos viene a vernos
2006-07-25 08:40:22 · answer #2 · answered by luna 3 · 0⤊ 0⤋
México será un pais feliz y se acabará la corrupción. También tendremos un salario minimo de $ 9,000.00.
¿Estas feliz ya?
2006-07-25 05:31:01 · answer #3 · answered by drkscrpn 3 · 0⤊ 0⤋
CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."
- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
- Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono.
-En todo caso espere el tono.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
2006-07-25 05:23:39 · answer #4 · answered by analia m 6 · 0⤊ 0⤋
Llega un vaquero visitando a un pueblo, entra en la cantina y se sienta en la barra, pide un whisky, despues d eunos minutos, abre las puertas del lugar un perosnaje, dando la pinta de un indio, todos empiezan a susurrar, hasta que el indio llega junto al vaquero, y le empiez a platicar-"Hola vaquero, que crees, el otro día estaba cazando unos venados cuando en una de esas me encuentro unos bebés"- y el vaquero -"bebés? ¿qué bebés?- y el indio -"Whisky con soda gracias!!" -el vaquero se enoja de la "bromita" pero siguen platicando, y el indio le dice -"Oye y enotnces estaba siguiendo al venado y enotnces que le lanzo una flecha y TOMAS!- y el vaquero-"tomas? ¿qué tomas?-y el indio-"Whisky con soda"en ese momento el vaquero ya de lo enojado saca su arma y mata al indio ahi en plena cantina, se sale enojadisimo y deja ahi el cuerpo.
Al otro dia, llega d enuevo el vaquero a la cantina, pide su whisky y empieza a tomar. En una de esas entra toda la tribu gorrona a la cantina y le dicen al vaquero "¿ tu matar a indio gorrón ayer? y el vaquero"si, yo fui" y la tribu "tu solo?" el vaquero"si yo solo" y la tribu "NOSOTROS CON SODA!!!"
2006-07-25 04:57:12 · answer #5 · answered by Yoo 2 · 0⤊ 0⤋
http://theattacktothemoncadagarrison.blogspot.com/
http://terrorismagainstcuba.blogspot.com/
http://cubaanimportantcountry.blogspot.com/
http://thelasttruth.blogspot.com/
2006-07-25 04:53:07 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Yo pienso que si quieres que alguien te cuente un chiste, tu debes empezar contando uno, ¿ Ya te diste cuenta como se van ligando ? cada ves que alguien cuenta un chiste, llegan a la mente varios, yo me quede esperando tu chiste.
2006-07-25 04:51:41 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Definición del pedo:
Poética:Es un aire ligero que sale por el agujero
Católica:Es el alma de un frijolito que se fue al cielo
Científica:Es materia eterea compuesta de gases no nobles
Liberal:Es el grito de libertad de una caca en opresión
Romántica:Es el suspiro de un fundillo enamorado
Espero te rias un poco
¡SONRIE!
2006-07-25 04:51:33 · answer #8 · answered by dimitri 4 · 0⤊ 0⤋
El frijolito le pregunta a su mamá frijolita,
Mamá que somos? y ella le responde
somos frijolitos....
y para que servimos....pregunta el frijolito.
Pues para que nos coman..... le dice la mamá.
Y si no nos comen? pregunta frijolito.
Pues no hay pedo......
2006-07-25 04:51:02 · answer #9 · answered by marthadenis 4 · 0⤊ 0⤋
Ponte a trabajar !!!!!
2006-07-25 04:47:24 · answer #10 · answered by No Name! 6 · 0⤊ 0⤋