10 puntos a la persona que me diga el mejor chiste!?

Question

10 puntos ala persona que me cuente un muy buen chiste!


por que quedarse cn 2 puntos cuando puedes btener 10 ??




:D

Answer 1

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado:
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman - responde Manolo.
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila!
Enfurecido el gallego le responde:
- Está bien joerrr....!!! entonces que sea Duracell....!!!





Un gallego entra a una pinturería y le dice al vendedor:
- Deme pintura azul para pintar el canario.
El vendedor le contesta:
- Pero señor, si pinta el canario se le va a morir...
- Le digo que no, coño - dice el gallego -, deme pintura azul.
- Yo le vendo la pintura - le dijo el vendedor - pero le apuesto 10.000 pesos a que se le muere el ave. Y yo se los daré si no se muere.
- De acuerdo - dice el gallego.
Al otro día aparece el gallego, le tira los $10.000 y el vendedor le dice:
- ¿Se le murió cuando lo pintó?
- No, cuando intenté lijarlo....

Answer 2

El niño le pregunta a su madre, -mamá? - mamá? ¿ una chica de 12 años puede quedar embarazada? - Si Carlitos responde la madre- Carlitos -¿ y una de 10 años puede quedar embarazada ? -Mamá- Y si es mas difícil pero puede quedar embarazada,- mami? ¿y una de 5 puede quedar embarazada.?
-No Carlitos (responde la madre) una niña de 5 años no puede quedar embarazada.
Carlitos: Huy la hija de **** me hizo vender el triciclo para hacerse un aborto.
CHAN.

Answer 3

Ok.
Va un Sr a un restaurante chino y pide la especialidad de la casa

Sr dice: Cual es la especialidad de la casa?
Mesero: La especialilal es Calne de lata
Sr: Ok traigame la carne de lata

Le trae el mesero su platillo, el Sr lo termina y queda encantado con la comida y promete volver. Al siguiente dia esta de regreso..

Sr: Tiene la especialidad de la casa?
Mesero: Si Sr si la tenemos, calne de lata
Sr: Si, es deliciosa traigamela

La vuelve a comer y termina otra vez encantado con su comida, y promete volver y traer a sus amigos el fin de semana.

Sr: Ahora traje a mis amigos, queremos la especialidad de la casa
Mesero: Peldone, hoy no tenemos calne de lata
Sr: Pero como! si diario he comido eso y siempre esta riquisima, ahora le traje a mis amigos para que la prueben
Mesero: Hoy no tenemos calnde de lata polque... La lata esta teniendo latoncitos...

AAAAAyyyy que ternura jajajajajajajaja

Answer 4

en k se diferecia un hombre de un mango verde???
en k el mango aun puede madurar
jajajaja

Answer 5

un nene con rasgos orientales le pregunta a su mama¿ mami si vos sos caucasica y papa morocho como yo sali oriental? y la madre le contesta ¡ agradece que no ladras porque en esa fiesta hasta perros habia!!!

Answer 6

La maestra manda a todos los niños de tarea que escriban una poesia que termine con la frase "Madre, solo hay una"... Al dia siguiente empieza.. A ver Pedrito Que compusiste?.. con la mano hacia el cielo dice: Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado y si debo decir cosa alguna le digo con entusiasmo,madre... solo hay una.. !Bien Pedrito .. a ver tu Carlitos...Con la mano en el pecho dice: Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu madre, tu me has alimentado.. tu eres mi sol, tu eres mi luna por eso te digo.. madre.. solo hay una. !Bien Carlitos! Ahora tu Pepito... Con la mano detras de la cabeza dice: Defraudado de la vida, por la madre que me dio; ayer se acosto con dos y hoy sigue con la orgia, que tristeza la mia, cuando ella me pidio, dos cervezas bien frias, que estaban en el congelador y al abrir la puerta yo le conteste con amargura de las dos que me pediste... Madre.. !Solo hay UNA!!!

Answer 7

un niño le pregunta a su mamá su edad y su peso pero la madre se niega a contestar.el niño lo comenta a un amigo y el amigo le sugiere buscar su identificacion.el niño vuelve donde la madre y le dice :mamá ya se cuantos años tienes, cuanto pesas y por que te abandonó mi papá!la madre se sorprende y le dice: puedo entender que hayas registrado mi identificacion y averiguado cuantos años tengo,pero como sabes por que me abandonó tu papá?el niño responde:tines 48 años pesas 165 libras y mi papá te abandonó por que sacaste F en sexo!!!!!!!!

Answer 8

se encuentran do compadres despues de no verse por varios años, y uno le prejunta la otro como estas compadre y el otro constesa: mal compradre; termine con toda el dinero que tenia: y el otro dice pues como compadre haber paliqueme; y le constesa; la veradad comprade la mitad de la feria que tenia, me la gaste en " Cotorreos, " Viejas" desmadre, y el ****". y compadre le pregunta... Hoye compadre y la otra mitad que le hice... y este contesa ... No Compadre la Otra mitad.. Esea si me la gaste a lo *******.

Answer 9

Cuernos

Mama Mama...
...Mi papa se va a tirar del balcon, hijo dile que le puse los cuernos y no alas.

Mi abuelita

Mama mama la abuela es fosforesente, (mama) no hijo, (hijo) entonces se esta electrocutando

Answer 10

SON VARIOS

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
-******! Y nadie hizo nada para impedirlo?
-No, para que, si hemos apuntado la matrícula.

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un dia iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
-Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
-Sí, mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!

Estaban dos gallegos y uno le dice al otro...
-Manolo!!!...a ti te gustan las mujeres con muchas tetas???
Y manolo responde...
-...No, con dos me sobra y me basta.

Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas.
-Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?
La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!
El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
-¿Usted hace el amor a oscuras?
-¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general...

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

Entra un gallego en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el tipo muy enfadado increpa al dependiente:
-Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y, cuando se pone en marcha, oye al gallego que exclama:
- Anda! ¿Y ese ruido?

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.

¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres.
¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo.

Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los últimos años... tenía la birome al revés.
- Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.

- Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, tráela a ella también, hombre.

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!

Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días.
Mucho menos la respuesta: duros.

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!

Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.
¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Dos marujas presumen de las cualidades de sus hijas.
- Mira si es inteligente mi Vanessa, que se lee el listín de teléfonos y se lo aprende.
- ¿De memoria?
- No de memoria, no. ¡Entendiéndolo!

Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: ¡Coño! ¡A este tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió: - ¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco! Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejo y repetía: - ¡Ostia! ¡Yo a este tío lo conozco!, creo que es el que se corta el pelo al frente mío. Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó: - Oye, Manuel ¿que tienes en la mano? - Nada importante, mujer. Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo: - ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de **** que tiene! (colaboración de Martín I.)

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
-¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
-Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-Bueno, pues... ¡Cinco!

Los gallegos manifestados delante del ayuntamiento:
-Queremos un buzón, queremos un buzón!
El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!.
-Si, pero ese ya está lleno.

Un gallego en un restaurante, intentando ser "finoli" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el gallego protesta: -Claro! ahora que ya la tenía cansada!

Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tía ? Pues me gustaría comérmela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.

Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Llega otro y le pregunta:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?

¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un gallego?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que está pinchada.

Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título mas le llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta: - Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Que título alquiló?
- Limpiador de Cabezal. - (Colaboración de Carlos M.)


Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve... (Colaboración de Claudio A.)

Dos gallegos en moto: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. (Colaboración de Claudio A.)

Un gallego llega a la Boleteria de un Cine y compra una entrada.
Así repite la operacion 5 veces, hasta que el Boletero intrigado le pregunta:
- Perdón señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo?.
- Coño, por un carajo, es que cada vez que voy a entrar ese hiju'e'**** me la rompe. (Colaboración de César B.)

Se encuentra Manuel con un amigo, y este le dice:
- Oiga , estoy cansao de tanta porquería, ¿que podríamos hacer para variar?
Manuel le responde: ¿Qué te parece si vamos a dar la vuelta al mundo entero?
Y el amigo le dice: - ¿ Pero, y si el tero se cansa ?

Hablaban dos gallegos:
-Sabes Pepe, el otro día conocí una chica guapísima en un boliche y la llevé a mi departamento.Cuando se desnudó resulta que era un hombre.
- ¿Y que hiciste Manolo?
-Como el la tenía mas grande usamos la suya. (Colaboración de Martín V.)

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
-Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

Se encuentra dos Gallegos y uno le dice al otro:
-No, sabes lo que me pasó. Me quedé encerrado dos horas en el ascensor.
-Eso no es nada, yo me quedé seis horas en la escalera Mecánica.

-Oie Manuel. A que no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué conio es un PATIO?

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
-¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-El médico me dijo “los huevos... ni tocarlos”.

-Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
-Cero grados.
-¡Qué bueno, hombre!... Ni frío, ni calor.

Van 2 gallegos caminando y de repente ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES". Entonces uno lo codea al otro y le dice:
-¡Oye Manolo!, ¿y si nos hacemos?

-Un gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se acerca y le pregunta:
-¿Qué estás haciendo Manolo?
-Estoy haciendo "aerobic".

-Abuelo : ¿quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos?
-Papa Noé.
-Mamá tampoco.

-Manolo, ¿me podéis dar un poco de tu shampoo?
-Oye, ¿pero que no tienes el tuyo?
-No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

-Un policia se dirige a un conductor :
-Su permiso para conducir
Entonces el conductor le dice a su acompanante :
-Oye Manolo, ¡pasate para atrás que el policía quiere conducir!

Un gallego le dice a otro: -Oie, Manuel, ¿cuánto es cuatro mas cuatro?
El otro le dice: - Nueve.
y el primero le dice: -El culo te abrocho.

Resulta que va un bondi de esos de dos pisos con un contingente de tanos abajo y uno de gallegos arriba. Los tanos van de juerga, meta pizza y tarantela haciendo un kilombo padre en el micro; en eso sube un tano medio en **** a la parte de arriba porque ahí está el baño y se encuentra que los gallegos están todos sentaditos con cara pálida, calladitos y medio asustados, y le dice al del primer asiento:
-Ma commo, ustedes non bailan y cantan, hay qui divertirse signore.
-No, nosotros eshtamos preocupados, humbre, que joder.
-Ma no, ustedes tienen qui disfrutar de questo viaque, mírenos a nosotros, estamos bailando y cantando.
-Pos claro hombre, ustedes que vivos, ustedes tienen chofer.

Resulta que hay un gallego que se quiere tirar en paracaídas, entonces va y le pide al instructor que le enseñe:
-Manuel, una vez que te tiras, cuentas hasta 100 y tiras de esta cuerda (primer paracaídas), si llega a fallar, no te preocupes hombre, cuentas hasta 5 y tiras de esta otra (paracaidas de emergencias), una vez que llegues a tierra, te vendrá a recoger el camión.
Y así nomás se tira Manuel todo contento; una vez que contó hasta 100, tiró de la primera cuerda y nada... entonces se empieza a preocupar; cuenta hasta 5 y tira de la segunda; y nada.... entonces ya todo enojado dice:
-¡Lo único que falta es que no me venga a buscar el camión!

Llega Manuel del trabajo y le dice a su mujer:
-¡Oye mujer!, ¡prepárate porque hoy lo vamos a hacer!
-¡Hay Manuel!, ¡no puedo!
-¡Cómo que no puedes mujer!
-No Manuel, ¡eztoy con el menzual!
-No importa mujer!, ¡le damos por el anual!

-Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvía a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama :
-¡Joder, ¿limpio yo o limpia usted?!

Llega un Gallego a la morgue:
-Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
-Sí, era sordomudo.

Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta :
-¿Cuál es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta :
-Sí. para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejo su 'beeper' olvidado en la mesita de noche de su esposa.

Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan :
-¡Viva el gallego!
Indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente :
-Oye ¿cómo supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
-Ah, muy fácil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.

Llega un gallego va al médico, y le dice el médico :
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de ****** con una tía que no conozco.
-¿Ah, sí?... hmmm... dígame, ¿qué precauciones?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.

Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro :
-Me lo gané en un concurso de matemáticas.
-¿En serio?
-Sí, preguntaron 7+7 y dije 12... quedé en el tercer lugar.

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
-¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?
-Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...pero ¿qué crees?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?

En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y practicas despega el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
-MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activa los propulsores.
-MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activa la retroalimentacion.
-GALLEGO...
Y el gallego dijo :
-HOSTIAS HOMBRE, YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'

Dos vecinos de un pueblo hablando :
-¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?
-Sí.
-Pues yo me acosté con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?
-Sí.
-Pues también me la he tirado.
-¡Joder tío!, ¡entre tu mujer y tu se van a coger a todo el pueblo!

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: "Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
A la semana el hijo le responde: "Si"
El padre envía otro telegrama y le pregunta: "Si... ?que?!!"
Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder: "Si padre."

Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta: - ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
La gallega contesta: - Si, para Manolo Fernández, y el mensaje es para decirle que dejó su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa.