Inviatemi una barzelletta, quella ke mi fara + ridiere ricevera 10 punti!?

Question

Ovviamente senza diritti d'autore ke poi me la devo rivendere a qualke amico! grazieee!

dai su ne voglio tanteeeeeeee

Answer 1

In un bosco un orso sta rincorrendo un coniglietto ma ad un certo punto esce fuori da un cespuglio una rana.questa rana dice di possedere dei poteri magici e per questo sia l' orso sia il coniglietto potranno esaudire 3 desideri.
inizia l' orso: allora come primo desiderio voglio che tutti gli orsi di questo bosco diventino orse. La rana ascolta ed esaudisce il suo desiderio.
il coniglietto invece chide un casco. e la rana fa: ma cosa te ne fai di un casco? mah!.. ed esaudisce anche questo desiderio.
tocca di nuovo all' orso: voglio che tutte le orse di questo bosco diventino ninfomani. La rana accoglie e realizza anche questo desiderio.
tocca nuovamente al coniglietto che questa volta chiede una moto da corsa...
la rana e l' orso si guardano senza capire...
come ultimo desiderio l' orso chiede: voglio che tutte le orse ninfomani vengano da me per essere soddisfatte sessualmente! e la rana esaudisce il terzo desiderio.
allora il coniglio si mette il casco, va sulla moto, la accende e fa per andarsene ma la rana lo ferma e gli dice: e il tuo terzo desiderio?
e il coniglietto: ah gia! voglio che quest' orso diventi FROCIOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Siamo in Arabia. Tre legionari vengono catturati mentre cercano di
introdursi in un harem. Sono trascinati in catene davanti al sultano, ke si
rivolge a loro: "Chiunque cerchi di sedurre una delle mie mogli verrà
privato dei suoi attributi virili. Tu"dice rivolgendosi al primo"cosa facevi
da civile?"
"Il taglialegna"
"Allora ti verranno tagliati!E tu?" fa al secondo.
"Io ero dentista"
"Benissimo! A te verranno strappati!"
Tocca al terzo.
"E tu, cos'hai hai da ridere?"
"Vede....io...facevo il venditore di lecca-lecca..."

-"Pronto, parlo con il signor preside?"
-"Sì sono io. chi parla?"
-"Signor preside volevo avvertirla che oggi Pierino non può venire a
scuola: è malato e ha un bel febbrone!"
-"Mi dispiace che non possa venire; ma con chi parlo personalmente?"
-"Con il mio papà, signor preside!"


Un uomo di colore e un bianco stanno psciando in riva al mare; ad un
certo punto il bianco, sentendosi in imbarazzo per le ridotte
dimensioni del suo pene, esclama: "Brrr... è proprio fredda
quest'aria..." E il nero "Sentissi l'acqua..."

Una donna con un problema va da un dottore. Si siede accanto al dottore ma rimane esitante prima di esprimere il suo problema. Finalmente il dottore riesce a cavarle fuori che lei crede di essere una pervertita sessuale.
D: "Bene, bene, di che perversione si tratta ?"
P: "Dunque, ecco, sarebbe, insomma, dottore io veramente mi vergognerei a dirglielo.."
D: "Guardi, facciamo cosi’... Siccome anch’io ho una perversione, lei mi dice la sua ed io le dico la mia, siamo d’accordo ?"
P: (rincuorata) "Si, va bene, mi piace farmi baciare il ****".
D: "Tutto qui ?!?! Guardi, vada dietro quel paravento, si spogli completamente ed io le mostrero’ la mia perversione". La donna va dietro il paravento e si spoglia, si mette a quattro zampe e comincia a fantasticare...
P: "Mmmmm, forse viene di sorpresa e mi bacia il ****...". Passano quindici minuti e non succede niente. La donna si affaccia da dietro il paravento e vede il dottore seduto alla scrivania, con i piedi sul tavolo, intento a leggersi tranquillamente il giornale.
P: "Ma come !!!! Ma se aveva detto che era un pervertito !!!!".
D: "Sicuro che lo sono !!!! Ho appena cagato nella sua borsetta....".

Answer 2

c'è un francese che dopo la partita italia - francia ha perso le braccia e le gambe in uno scontro armato per le vie di parigi.
un bel giorno decide di andare al mare e di prendere un po' di sole.
dopo un po' arriva un tizio e gli chiede: "scommettiamo che se facciamo una gara di nuoto, io con il mio motoscafo ti batto ?".
allora il francese accetta la sfida e dice: "ma per farmi andare forte mi devi dire w l' italia." e il tizio dice:" ok ! ". a questo punto il tizio porta il francese in acqua e dice:" w l'italia!" allora il francese parte e lo batte. allora va li da lui e gli dice: "bravo ! vedo che mi hai battuto ! come ricompensa ti darò il mio motoscafo" e il francese dice:"no grazie ! nn C'è bisogno ! " e il tizio ribatte:" ma come hai fatto ad andare così veloce?" e il francese dice:" è che quando uno dice w l'italia mi GIRANO talmente tanto i maroni.........."

Answer 3

c'è tarzan che corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere.vede un ghepardo lo insegue e lo blocca con una presa a gancio,e dice con vigoria: "come mi chiamo ioooo?" -e l'animale impaurito:"tarzan,tarza"....così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali.Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo,non riuscendoci cerca di farlo cadere ma,anche questo tentativo va a vuoto.allora incazzato nero, tarzan si mette sotto l'elefante,e comincia a sbattergli le palle e gridando gli chiede:"come mi chiamo iooo"?. anche stavolta niete e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome...Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice: AHOOO, MA 'NVEDI STO STROZO CHE NUN SE RICORDA COME ***** SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI ******** A ME!!!!!!!!!!.........

Answer 4

Ecco qui alcune barzellette fresche fresche:


Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?"le dice il commesso"C'è quella dei 10 piani di morbidezza....quella della pubblicità del cagnolino...quella a doppio velo...quella a 4 strati...quella rosa e gialla...quella col concorso...quella in offerta lancio...quella prendi 3 paghi 2....quella..." "Ma..."lo intorrompe la vecchina"quella per pulirsi il **** non ce l'avete più?"



Un passante nota un pescatore sulla riva
del fiume. Ripassa dopo due ore e vede il
pescatore sempre li'. Incuriosito si ferma
e gli chiede: "Mi scusi, ma questo fiume
e' buono per il pesce?"
"Direi di si' -risponde il pescatore- ci ho provato da tre giorni e nemmeno uno si e' convinto ad uscire fuori!!!".



Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto a
un negozio di animali; fuori dalla porta c'e' un pappagallo sul
trespolo.
Il pappagallo le dice: "Ehi tu, sei proprio brutta!"
La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.
Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo le
dice di nuovo: "Ehi, sei proprio brutta!" La signora si arrabbia
ancora di piu', cosi' entra nel negozio e minaccia il proprietario
di querelarlo oppure di uccidere il pappagallo.
Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell'incidente.
Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallo
la chiama: "Ehi, tu!"
Lei si ferma e dice: "Si'?"
E il pappagallo: "Lo sai gia'!!!"

Answer 5

Un uomo aveva appena cambiato casa e città e doveva recarsi dal tabaccaio per comprare foglietti e buste perchè doveva scrivere a degli amici. Vede 2 negozi dei tabaccai: uno a sinistra e uno a destra; non sa quale tabaccaio scegliere e così chiede ad un passante. Il passante gli risponde:"vada a destra perchè quello che sta a sinistra è terribilmente pignolo!!!".
Allora l'uomo pensa:"bè quasi quasi vado a sinistra così scopro perchè è pignolo" ed entra a sinistra.
L'uomo comincia:"Salve"
Il tabaccaio:"Salve"
-"Vorrei un foglietto e busta"
-"BBOFF!! Un foglietto e busta... si fa presto a dire un foglietto e busta... ci sono foglietti e busta bianchi, gialli, verdi, marroni, grigi..."
-"Va bene, li prendo bianchi"
-"EEEeeehhhh... ci sono foglietti e busta bianchi a righi, bianchi a quadretti..."
-"OK OK, li prendo a righi"
-"EEEeeehhhh... ci sono foglietti e busta bianchi a righi con le palline, ci sono foglietti e busta bianchi a righi con le paperette..."
-"VA BENE!!! CON LE PALLINE!!!! GRRRR..."
-"EEEeeehhhh... ci sono foglietti e busta bianchi a righi con le palline verdi, ci sono foglietti e busta bianchi a righi con le palline gialle..."
-"AAAAARRRGGGHHH!!! CON LE PALLINE VERDI!! RRRAAAUURRR!!!"
-"EEEeeehhhh... ci sono foglietti e busta bianchi a righi con le palline verdi con i puah rosa, ci sono foglietti e busta bianchi a righi con le palline verdi con i puah gialli..."
-"SIGH, SOB, BASTAAAAAAAAAA!!! CON I PUAH GIALLI!!!"
-EEEeeehhhh... ci sono..."
In quel momento entra un altro uomo con un cesso in mano... sì, proprio un cesso, un WC, e dice al tabaccaio rompic******i:"Questo è il cesso di casa mia, il buco del c**o me l'hai visto... E CHE C***O, ORA ME LO VUOI DARE UN ROTOLO DI CARTAIGIENICA????

Answer 6

Pierino cade perterra, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia ...

Answer 7

il figlio:mamma tu sei mora,il babbo e moro,come mai mio fratello ed io siamo biondi ?nella famiglia di papa ci sono biondi?
la mamma: figliolo,se si trattava di tuo padre non ci sarebbero stati ne biondi ne mori!!!

Answer 8

1) Benedetto XVI in visita nelle missioni in Ruanda:
- “Ma che bei bambini! Il Santo Padre vi ha portato tanti bei giocattoli!”
- “Santità, guardi che questi bimbi non mangiano nemmeno…”
- “Ah no? Allora niente giocattoli!”

2) - “Maria mi passi il corriere?”
- “Non lo compro più, con tutti i telegiornali che ci sono…”
- “La gazzetta dello sport dove sta?”
- “Ho disdetto l’abbonamento, c’è il televideo…”
- “Almeno l’espresso l’hai preso?”
- “Che te ne fai, tra poco c’è TV7.”
- “Maria, la carta igienica è finita. Il *******. me lo pulisco col telecomando?”

Answer 9

-siete in ritardo stamane!
-si, signore: mi dispiace, ma ho perso sonno.
-accidenti! e cosi voi dormite anche a casa!

Answer 10

Un giovane ha voglia di fare sesso e si reca nel viale delle lucciole; la prima che incontra è una formosa ragazza bellissima che gli chiede 50€. È un po’ troppo, pensa il giovane, vediamo se trovo qualcosa a meno. Proseguendo sul viale si rende conto che il prezzo dipende dall’età e dall’avvenenza delle ragazze ma anche la meno carina è sempre troppo cara per le sue tasche.
Sta quasi per rinunciare, quando vede in un angolo poco illuminato una donna avanti con gli anni, sciupata e un poco lercia, gli si avvicina e contratta la prestazione per un prezzo di 5 €.
Il giorno dopo però sentendo un prurito nelle parti intime si rivolge al medico che gli dice che ha contratto le ‘piattole’ animaletti molto fastidiosi ma facilmente eliminabili.
Il giovane, adirato per l’inconveniente, si reca nel luogo del precedente appuntamento e trovata la donna fa le sue rimostranze al che la vecchia lucciola risponde: ‘ ma ragazzo, per 5€ che mi hai dato cosa pretendevi, le aragoste?’