cuentame tu mejor chiste que conozcas?

Answer 1

soy malisima para los chistes! pero ahi va...

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

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Answer 2

hahahahahaha

Answer 3

Llega un provinciano al D. F. y se encomienda a dios así:
dios cuidame para que no me sorprendan, y si me sorprenden que no me roben, y si me roban que no me lastimen, y si me lastiman que no me violen, y si me violan que no me guste, y si me gusta que no me falte.

Answer 4

Veamos que le parece este:

Llega a la farmacia un señor algo maduro y pide al encargado
un paquete de condones Le pregunta el hombre: “¿Para soltero o para casado?’’. El señor se extraña. “¿Hay alguna diferencia?’’. “Si, -responde el otro-. El paquete para solteros trae siete condones, uno por cada día de la semana: lunes, martes, miércoles, etcétera. En cambio el paquete para casados lleva doce’’. “¿Más que el de los solteros?’’ -se sorprende gratamente el señor. “-Sí, -confirma el de la farmacia -Para enero, febrero, marzo, abril...’’...

Answer 5

Había una vez un tipo tomando el sol, desnudo... De pronto vio que una pequeña niña venía hacia él, así que se cubrió con el periódico que leía.
La niña se acercó y preguntó:
- ¿Qué tiene usted debajo del periódico?
-Un pajarito, contestó el muchacho.
La niña se marchó y el tipo cayó dormido. Cuando despertó, estaba en un hospital con tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías. Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, Y el tipo contó:
- Yo no sé. Yo yacía sobre la playa, cuando una pequeña niña preguntó sobre mis genitales. Me quedé dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.
Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron:
- ¿Qué le hiciste a ese tipo desnudo?
Después de una pausa, la niña contestó:
- ¿A él?... Nada... Yo me puse a jugar con su pajarito, pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le reventé los dos huevos Y le quemé el nido.
Moraleja:
A los niños no se les miente...!!!

Answer 6

Pues no es el mejor chiste que conozco pero es único que ahora recuerdo. Además creo que no es chiste sino cuento. Ahí te va...
En una ocasión, un jardinero que trabajaba en un edificio de una zona lujosa, vio salir a una señora guapísima con medidas de miss universo y con una linda minifalda.
El Jardinero tenía apenas unas cuantas horas de haber llegado a ese trabajo y pues como es natural no conocía a los inquilinos del edificio.
Él estaba agachado cortando el pasto, por lo que pudo admirar las fabulosas piernas de la atractiva señora.
El tipo era bien parecido, de voz pastosa y sensual y por lo que se veía de un excelente gusto, así como tu servidor Gavilán.
Al retirarse la señora en el coche el jardinero pensó “No pierdo la esperanza de algún día disfrutarla en mi cama”
Pasaron algunos meses y el jardinero seguía con la obsesión, hasta que en una ocasión no pudiendo más contenerse, al ver a la señora venir hacia él, después de saludarla le dijo: Tengo poco tiempo de conocerla, pero creo que es usted la mujer más linda de este edificio, lastima que es casada si no, le juro que me la robo.
La atractiva mujer no esperaba una declaración así por lo que sonriendo por lo que acababa de oír le contestó al muchacho. ¿En verdad te gusto? El movió la cabeza afirmativamente y ella como para desanimarlo dijo: Pues fíjate que te has fijado en una mujer muy cara. Yo me dedico a vender mi cuerpo y no creo que tú tengas en este momento $ 6,000. El jardinero se quedó sorprendido y preguntó que si ahorraba esa cantidad la podría poseer. Logrando que la despampanante mujer dijera que sí.
Pasaron algunos días y el tipo hasta despierto soñaba con su ilusión
Una mañana, estando arreglando el jardín, vio salir al marido y de inmediato puso la cara de preocupación. El señor le preguntó el por qué se veía preocupado. ¿Qué te pasa?
Rápidamente el jardinero inventó una historia. “Fíjese patrón que recibí la noticia que mi madrecita está muy grave en mi pueblo. Mi papá me mandó pedir $ 6,000 para cubrir el importe del Sanatorio, y me garantiza que la próxima semana me los repone, ya que va a recibir una tanda ( Una tanda en México, es una especie de vaquita o ahorro entre particulares)
El marido de la beldad, conmovido le dijo que no se preocupara, que él al día siguiente se los prestaría.
El tipo este recibió al día siguiente el dinero y tan luego el marido salió, subió a ver a la señora para decirle que ya había conseguido el dinero.
La dama no pudo echarse para atrás, y pues lo pasó a su casa, al fin que su marido no llegaría sino hasta la noche.
El tipo se bañó, se perfumó a petición de la dama y pasó dos horas de maravilla. Tan buen trabajo hizo que la señora le dijo que si quería, cada ocho días lo podrían volver hacer. El dijo que en tan poco tiempo no podría conseguir dinero. Logrando que ella dijera que no había problema que ya no le cobraría.
El jardinero dejó pasar dos días y durante la tarde, cuando el marido y la señora salían, muy solícito se acercó para abrir la portezuela del coche. El marido lo saludó y la señora discretamente le sonrió. El jardinero cuando vio que ambos estaban dentro del coche dijo: “Patrón se me había olvidado decirle, el dinero ya no lo ocupé y se lo entregué a su esposa el otro día” La adorable mujer no le quedó mas que aceptar y justificar como un error imperdonable el olvido.
Está soso, pero cuando me lo contaron me dio mucha risa, No es lo mismo oírlo que leerlo.

Answer 7

El hombre mas rápido del mundo


Una vez un mexicano, un francés y un estadounidense estaban
discutiendo acerca de quien era el hombre más rápido.
El francés les dijo: "Yo me subo a la torre Eifel y lanzo dos huevos,
bajo corriendo, salgo y los cacho".
Luego el estadounidense dice: "Yo soy más rápido. Subo a la Estatua de
la Libertad, lanzo un billete de dólar, bajo corriendo, abro la bolsa
de mi pantalón y el dolar cae dentro."
Después el mexicano dice: "Yo me subo arriba de la Torre
Latinoamericana, saco el colo, cago tres mojones.."
Y lo interrumpe el francés: "No me digas que bajas y cachas tu
mi..da."
Y le dice el mexicano: "No, nene. ¡Bajo y me veo el colo!"

Answer 8

-¡Papá! ¡Papá!
-Que pasa hija??
-Por qué no me dijiste que mi abuela era mecánico???
-Tu abuela NO es mecánico, hija.
-Nooooooo????
-NO.
-Pero si la acabo de ver abajo de un camión...

Answer 9

Mmm nada mas te digo que no es lo mismo oirlo a leerlo, pero ahi te va, es de viejitos:

Estbana dos viejitos en su casa y entonces uno de ellos le grita "vieja, vieja!!! ya se me paro!!!".

Ahi va la viejita lentamente quitandose la ropa.
Ya cuando la viejita lo logra llega con su marido y le dice "Ya no vieja, ya no".

El le explica a la viejita que la proxima vez que el le grite a ella ella ya debe estar desnuda.
Entonces un dia el viejito le grita "Vieja, vieja!!!"

Y ahi va la viejita a la carrera y pues llega con su marido, y el viejito le dice "Vieja, vieja se esta quemando la casa y tu con tus put.erias!!"

Answer 10

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Answer 11

Esta medio grosero, pero ahi va.

Van dos chicos (Oscar y José) a pescar sardinas a la ría de Gandía. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Oscar con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Oscar, ¿y por que llevas esa boya tan grande?
- Ya ves, es mucho mejor porque tu la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de donde la sacaste?
- Mira tu, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lampara mágica, la frote y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que el me la daba, y ya ves.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
- Vale, vale.
Media hora mas tarde, en casa de Oscar, coge José la lampara, la frota y sale el genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va José para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama José a Oscar de las Heras:
- Oye, Oscar de las Heras, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Si cabrón , y tu crees que yo le he pedido tener la BOYA mas grande del mundo?!.