09/07/2006
UN DOMINGO CUALQUIERA.
Te conocí un domingo cualquiera
En silencio nuestro cuerpos anónimos
Con calor en nuestro tacto
Clandestinos buscamos el sitio preciso
Obscenos para algunas conciencias
Derramamos pasión, a nuestra lujuria rienda suelta le dimos
Las horas se marcharon tan pronto
Que dudo hayan sido honestas
Invadidos de calor dialogamos
Como en pocas veces me sentí identificado
Me sentí pleno, me sentí feliz
Apartados en medio del vaivén de la multitud
Aislados inmersos en un sueño
Quien lo diría antes de ti solo era…
… un domingo cualquiera , como todos los ya vividos
Y ahora estas aquí presente en mi mente
Incitándome a escribir, este mí pensar
Llegara acaso esta historia a buen puerto
Ese domingo ha que dado ya en el olvido
Queda ahora solo el presente
El futuro
El que será de mí, de mis días
Acaso tu estarás en ellos ¿?
2006-07-21 11:16:58 · 11 respuestas · pregunta de Blitzer 3 en Arte y humanidades ➔ Otros - Arte y humanidades
por cierto es un escrito mio.
2006-07-21 11:20:43 · update #1
gracias a los que se han tomado tiempo de responder mi pregunto, me gustaria mejorarlo, por eso lo expuse, sus puntos de vista me serviran para mejorar en fututros escritos.
y si se me falta mucho, pero quiero escribir cada vez mejor , y no se quiza un dia editarlo.
2006-07-21 11:32:44 · update #2
A mi humilde entender hablas del calor en reiteradas ocaciones. Si estas apartado, puede que estes aislado tal vez se pueden invertir las palabras. Si e un domingo cualquiera, es evidente que ya viviste varios de esa manera. Lo que queda no es el presente, es pensar en el futuro.
La idea esta buena, pero se habla de cosas obvias, se repite mucho, de manera indirecta.
2006-07-21 13:16:53 · answer #1 · answered by Viviana D 2 · 1⤊ 0⤋
A mi también me parece bueno, sólo le corregiría en la segunda oracón: ...nuestros cuerpos...; también donde dices: Incitándome a escribir, este mi pensar... le quitaría la coma, y donde dice: Ese domingo ha que dado... pues debería decir: ha quedado. Supongo que deben de ser a lo mejor errores de dedo pero sólo por si acaso. También estoy de acuerdo con lo de la métrica pero bueno eso te lo dejo a ti. Suerte y sigue escribiendo!
2006-07-21 18:34:54 · answer #2 · answered by monbus 3 · 0⤊ 0⤋
ME ENCANTA Y ME SIENTO TOTALMENTE IDENTIFICADA CON EL...SOLO QUE LO MIO FUE UN MIERCOLES...QUIZAS PUEDAS RESPONDER MI PREGUNTA
2006-07-21 18:27:58 · answer #3 · answered by Marianita 2 · 0⤊ 0⤋
Tu lo escribiste?... quizá pierde un poco la metrica, y eso provoca que se rompa el ritmo, pero en general es lindo... yo por ejemplo escribiría,
Derramamos pasión
le dimos rienda suelta a nuestra lujuria
como ves... ahora el estilo de escribir, no es como antes, pero debe mantener un ritmo... fuera de eso es hermoso...
2006-07-21 18:23:55 · answer #4 · answered by Mona B 7 · 0⤊ 0⤋
que ahy errores o quieres mejorarlo...??
pero para mi quitale el vaiven o va y vén
realmente no entendi..............
2006-07-21 18:23:18 · answer #5 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
esta super lindo!! la vardad no le kambiaria nada!
2006-07-21 18:22:39 · answer #6 · answered by ..::ZoNiKa::.. 3 · 0⤊ 0⤋
En el autor, yo le pondria..... mi nombre, jajaja
no como crees, nada para mi esta bien, :)
2006-07-21 18:21:55 · answer #7 · answered by ♥.♥ 7 · 0⤊ 0⤋
Muy bueno... Tú lo escribiste?
2006-07-21 18:21:45 · answer #8 · answered by Alphacker 3 · 0⤊ 0⤋
La sintaxis.
2006-07-21 18:21:35 · answer #9 · answered by javiersophi 1 · 0⤊ 0⤋
Es genial!!
No le cambio nada.
Suerte!!
Gracias por enseñarlo!!
2006-07-21 18:20:42 · answer #10 · answered by Stefi 3 · 0⤊ 0⤋