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2006-07-21 06:50:48 · 48 respuestas · pregunta de Quico 3 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
En la academia de cadetes entrevistan a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives... El entrevistador le muestra al primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería?
El candidato contesta:
- Pues es muy fácil. Lo atraparía rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador sorprendido contesta:
- Bueno, es porque la foto está tomada de perfil.
El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe), y también le muestra la misma foto durante 5 segundos:
- Este es su sospechoso, como lo reconocería?
El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. Por Dios! no ve que tiene una sola oreja?
El jefe de reclutamiento se enoja y les dice:
- Pero que pasa con uds? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! Esa la mejor respuesta que podéis dar??
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice:
- Este es su sospechoso, como lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
Paco mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.
El hombre, confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y muy sorprendido le dice:
- Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
A lo que el candidato le responde:
- Bueno, pues. Fue muy fácil: con un solo ojo, debe tener problemas de la vista y con una sola oreja no podría usar gafas, así que obviamente usa lentes de contacto.
2006-07-28 09:35:43 · answer #1 · answered by yukime232000 7 · 8⤊ 3⤋
¿COMO SE LLAMA EL HERMANO NEGRO DE JAMES BOND?
CAR, CAR-BOND
2006-07-21 06:58:04 · answer #2 · answered by Tortuguita-MEX 3 · 5⤊ 0⤋
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
2006-07-22 06:02:06 · answer #3 · answered by carub00 5 · 4⤊ 0⤋
Aqui te ban mis mejores 10 pero quiero que me escrivas para saver si te gustaron ok.
1-Eran un elefante y un camello. El elefante le dice:
-olye porque tienes los senos en tu espalda
-mira quien habla el que tiene la pirula en la cara.
2-Entra Jaimito y otro compañero al aula, y la maestra le dice al compañero de Jaimito:
-Alumno, ¿porqué llega tan tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Jaimito?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
3-Entre borrachos:
-Ya deja de tomar Pedro, te estás poniendo borroso.
4-¿Qué le dijo un borracho a un recién nacido?
- BEBE.
5--¿Qué hubiera pasado si el mundo fuera un cubo?
-¡Seríamos cubanos!
6-Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
-Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
-Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese
hoyo.
-¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
-Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese
hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.
7--¿Saben ustedes, cuál es el animal que tiene dos cuernos, y cuando
corre se quita uno?
-Pues el toro, porque si uno no se quita...
8-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
9-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
10-Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pide primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habla:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
- El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
- ¡ Que el oso sea maricóoooon !!!
2006-07-21 07:41:36 · answer #4 · answered by Anonymous · 5⤊ 1⤋
BARBIE DIVORCIADA....
Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda Que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:
-Cuánto cuesta la Barbie que esta en la vitrina?
De una manera condescendente la vendedora responde:
-Cual Barbie?
Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95
"Barbie juega volley" por $19.95
"Barbie va de compras" por $19.95
"Barbie va a la playa" por $19.95
"Barbie va a bailar" por $19.95
"Barbie divorciada" por $265.95
El hombre asombrado pregunta: Eh! Porque la Barbie divorciada cuesta $265.95
cuando las demás cuestan solo $19.95 ?,
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
-Señor..., "Barbie divorciada" viene con:
El auto de Ken
La casa de Ken
La lancha de Ken
Los muebles de Ken
La computadora de Ken
Y un amigo de Ken...
2006-07-21 07:07:18 · answer #5 · answered by Gabriela R 3 · 4⤊ 0⤋
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos
2006-07-21 07:04:49 · answer #6 · answered by mariita21 7 · 4⤊ 0⤋
un hombre llega a su casa y le dice a su esposa: "preparate para hacer 5 veces el amor"
La esposa responde, contenta: "uy! vienes exitadisimo!!!"
Y el esposo contesta: "si, y tambien mis 4 amigos"
JAJAJAJAJAJJA
2006-07-21 06:56:42 · answer #7 · answered by negro79 3 · 4⤊ 0⤋
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
Caín asesinó a Abel, no le “rompió la madre”.
La Santa Cruz no es la "T de maderita esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien a toda madre".
Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún, paté o cajeta.
Los pecadores van al infierno y no a "chingar a su madre".
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trencito por toda la iglesia, ¡NO!
El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putín" y "travesti con faldita", ¡¡ERA YO!!
2006-07-24 04:33:32 · answer #8 · answered by Murcianica 5 · 3⤊ 0⤋
era una mujer que se estaba bañando y al terminar se pone una toalla y le dice a su esposo que ya puede bañarse en lo que el esposo se mete a bañar tocan el timbre era el vecino y al ver semejante escultura parada al frente de sus ojos saca $2000 pesos y le dice ala mujer
--- mire a qui tengo dos mil pesos si se baja la toalla hasta la mitad se los doy.
la mujer dice por que no y se baja la toalla hasta la mitad el señor al verla se queda boquiavierto y saca otros $2000 pesos y le dice
--- a qui tengo otros dos mil si deja caer la toalla completa se los doy .
la mujer penso que ya habia llegado muy lejos y dejo caer la toalla completa. al final la señora se mete a su casa y su esposo le pregunta ----que quien era . y su esposa le dice ----era solamente el vecino y su esposo le dice----hay que bien y te dio los $4000 pesos que me debia. jajajaja .
ESPERO QUE TE HAYA GUSTADO ¡¡¡¡¡SALUDOS¡¡¡¡¡¡ quico.
2006-07-21 09:51:01 · answer #9 · answered by Eth! ♥ 2 · 3⤊ 0⤋
Multa
Policía en la ruta detiene al conductor, le pide todos los documentos, y estaba todo al día, como no sabía con que sacarle un mango, le presenta “una encuesta obligatoria”:
-- ¿Si ve dos luces de frente, que es?
-- Un auto!!
-- Si pero que marca, falcon, chevrolet, VW…., tiene que ser más ex-plícito!!
-- ¿Si ve una luz sola, que es?
-- Una moto
-- Si pero que moto??, Honda, Gilera…….
-- ¡¡Que se yo!!, la luz no me dejaría ver.
-- Bueno le voy a tener que cobrar una multa……..
-- Está bien, te la pago, pero me respondés a una pregunta???
-- Si
-- ¿Si ves una chica, minifalda roja que apenas le tapa los cachetes, pupo al aire, labios bien pintarrajeados, teñida rubia, revoleando una cartera y debajo de la luz, QUE ES?
-- Una prostituta, contesta el policía, seguramente
-- Si, pero tenés que ser más explícito, ¿Es tu novia, tu hermana o tu mamá?
2006-07-28 05:36:07 · answer #10 · answered by Natyla 2 · 2⤊ 0⤋