No importa el tema que sean
2006-07-19 09:33:02 · 16 respuestas · pregunta de telodije 4 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
2006-07-19 09:52:18 · answer #1 · answered by olerihi yahoo 2 · 2⤊ 0⤋
Hay un terremoto en Galicia y los yanquis, preocupados, mandan un telegrama que dice: "Movimiento detectado, escala 7 Rigter, manden novedades"
Pasan 15 días y los gallegos no contestan. Nuevamente, los yanquis mandan otro telegrama: "Movimiento detectado, escala 7 Rigter, manden novedades".
Como a la semana, llega un telegrama de Galicia, que dice: "Movimiento sofocado, 7 detenidos, Rigter prófugo. Perdonen demora, tuvimos terremoto"
2006-07-20 11:08:26 · answer #2 · answered by onlyblues2124 1 · 0⤊ 0⤋
Una jovencita está a punto de casarse.
En el medio de una reunión muy familiar, uno de los muchos tíos presentes le pregunta: "¿Y qué pasó muchacha, cómo va lo de la boda?". Ella le contesta muy compungida:
"Ay, tío, nerviosísima. Me sudan las manos, no puedo dormir, es que no tengo nada de experiencia y no sé qué voy a hacer".
El tío le contesta:
"Hombre, hijita, es muy fácil: la noche de bodas tómate dos o tres tequilitas, te relajas, te aflojas, te subes a la cama, abres las piernitas y listo".
"No, tío, no sea pen.dejo"-, le dice ella:
"Si co.ger sí sé, lo que no sé es cocinar, barrer, lavar, planchar,...".
2006-07-20 03:07:53 · answer #3 · answered by nena sexy 5 · 0⤊ 0⤋
Llega una pareja de enamorados a la casa de la novia, y el novio adopta una actitud ganadora, apoya la mano en la pared y dice:
-Mi vida, por que no me la chupas un ratito?
La mujer escandalizada, le dice:
Aquí? Tú estás loco!!!
-Pero ándale mi vida, no te va a ver nadie
-Que no, puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme.
Ándale, si es un ratito
Que no hombre, que alguien me puede reconocer o algún vecino asomarse
Pero ahí agachada no te va a ver nadie, tontita
Que no!!!!
En ese momento, aparece la hermana en camison, toda despeindada y le dice:
Dice mi papá que ya ha tirado la basura, y que ya se la chupes, y que si no que se la chupe yo, y si no que el baja y se la chupa pero dile porfavor que quite su mano del interfon...
Porque son las 3 de la mañana!!!
2006-07-20 00:58:38 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reineta, abrume la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borracho contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
2006-07-19 21:31:39 · answer #5 · answered by zorro_dorado 1 · 0⤊ 0⤋
-señor esta es la vereda de enfrente? -
-no, la vereda de enfrente es aquella-
- que raro, alla me dijeron que era esta -
2006-07-19 20:09:09 · answer #6 · answered by sergiovaldano 3 · 0⤊ 0⤋
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
2006-07-19 19:51:03 · answer #7 · answered by atlanta_2422 1 · 0⤊ 0⤋
Una señora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada en el pueblo porque era la unica profesora de organo, recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitacion por su onomastico.
Cuando el cura llego a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa hay un jarron de vidrio lleno de agua con un condon flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 80 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito de ver el condon flotando en la jarra de vidrio, que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad:
-"Perdona hijita, pero aclareme algo: me podria explicar que es esto? (apuntando al jarron).
-"Ahhh, claro que si, no es maravilloso. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto consegui un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequenas: "coloquelo sobre el organo, mantengalo humedo y prevendra cualquier enfermedad." como puede ver, no me ha dado una sola gripe en tanto tiempo.
2006-07-19 17:53:21 · answer #8 · answered by mariita21 7 · 0⤊ 0⤋
Iban dos gallegos en el coche y uno le dice al otro
- "Creo que estan fallando las luces intermitentes, bájate para que me digas si funcionan bien"
El amigo se baja del coche y empieza a gritarle a su otro compañero:
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no..
ja!
2006-07-19 17:48:42 · answer #9 · answered by D€nN¥ 3 · 0⤊ 0⤋
BUENO, ESTAN UN MONTON DE NAUFRAGOS QUE YA LLEVABAN VARIOS DIAS EN MAR ABIERTO EN UNA PEQUEÑA BALSA, ENTONCES UNO DE ELLOS, YA DESESPERADO DEL HAMBRE SE LEVANTA CON UN CUCHILLO EN LA MANO Y DICE:
- SUFICIENTEEEEEE!!!!, YA NO AGUANTO MAS!!!!! ME VOY A CORTAR EL PENE Y ME LO VOY A COMERRRRR!!!!
ENTONCES TODOS LOS DEMAS LE DICEN:
- NOOOOOOOOO, ESPERA PIENSA EN TU NOVIA!!!!!
- TIENEN RAZON, NO ME LO CORTARE, POBRE DE MI NOVIA - RESPONDE EL.
A LO QUE UNO DE ELLOS RESPONDE....
- NO CABROOOON!!!! QUE PIENSES EN TU NOVIA, PA'QUE SE TE PARE Y ALCANCE PA'TODOS!!!!!
2006-07-19 17:03:29 · answer #10 · answered by cinthyamagali 3 · 0⤊ 0⤋