cuéntame un chiste, yo te cuento uno buenísimo?

Question

Un Mexicano llega a Nueva York y cuando se le acaban
los cigarros,va a la tienda de la esquina.
Sin saber ingles, con señas describe lo que quiere,
y trata de pronunciar "Marlboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los
cigarros debajo del mostrador y se le sale UN PEDO, pero !PEDOOO!con mayúsculas y fragancia de la botana de un dia anterior.
Como si nada, se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice:
"Two fifty"

El Mexicano indignado le contesta:
Tu fifty?.... Tas pen_deja pin_che vieja !...La del
pedo fifty tu!

Answer 1

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $10,000.00 dólares a cada una, para ver qué hacían con el dinero...

La primera agarró todo el dinero y se fue a la estética, se hizo manicure, pedicure, se cortó y tiño el pelo, se compró lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por tí", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para tí porque te amo."

La segunda toma el dinero y compra un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero,muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Ganó el doble, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los diez mil dólares que le había dado. "He invertido el dinero para tí, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y he reinvertido el resto para nuestro futuro porque eres todo para mí"

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con...




Chan... chan.. chan.. chan...



Con la más nalgona!!!! Porque así son los mendigos hombres!!!

Answer 2

Como llamar a la policía:
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:


- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

Answer 3

Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando:
- "¿Y tú, no me tienes miedo?"
- "¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años!"

Answer 4

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio muy alto.
Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide descender con su silleta hasta planta baja.
Mientras está en el baño, un viento fuertísimo azota el edificio hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala de velación dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas; se dirigen a ellas y les dicen:
"Señoras: el seguro previsto por la empresa les otorga a Uds. una indemnización por estos lamentables siniestros. Es un cheque por US $1.250,000.00 para cada una de ustedes.
Tengan ustedes nuestras más profundas condolencias."
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido para decirle:
!!Claro!! . . . ¿ Y el señor...?.... ¡¡¡C.A.G.A.N.D.O...!!!......!!!"

Answer 5

esta era una vez dos amigas que fuero un antro, pero una de ellas no tenia ni brazos ni piernas total que se fue una d las amigas a bailar y la que no tenia brazos ni piernas se quedo ahi sola en un sillon,

de repente llega un chavo y la saca a bailar , ya despues de un tiempo de bailar con el chavo , al chavo se le cae la muchacha y empieza a cumbulsionar la pobre, y todas las personas del antro hicieron bola, y todos gritaron

sola sola sola sola sola ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Answer 6

...Dale los 10 puntos a dark lilith, se chiste me hizo reír por 5 minutos...

Answer 7

El Principe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto principe.
El principe saca su miembro y la interroga:Que es esto que me cuelga?
-Su bello pene principe mio.
-Me marcho, necesito una mujer inocente.
El principe va entonces con Cenicienta y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto principe.
El principe procede igual y la interroga:
-¿Que es esto que me cuelga?
-Vuestro viril pene, principe mio.
-Me voy, requiero una mujer casta para esposa.
Despues de recorrer los campos de su reino, el principe llega a Caperucita y le pregunta:
-¿Te quieres casar conmigo?
-Por supuesto principe.
El principe repite el ritual y la interroga:
-¿Que es esto que me cuelga?
-Eso... eso es un honguito.
Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.
Durante la primera noche de bodas le explica:
-Mi amor esto que me cuelga es un pene.
A lo que ella replica:
-Âhhh ¡Noooo, mi bello Principe, eso es un honguito. PENE ... es el del Lobo!!!!

Answer 8

la mama de pepito manda a este a buscar blanquillos a la tienda diciendole¨:

pepito ,ve a la tienda y le dices a don luis que te venda 10 pesos de huevos por favor y no te tardes ,ok?. pepito llega al establecimiento y parandose sobre las puntas de los pies le dice al tendero :

oiga don luis dice mi mama que si tiene huevos que le de 10 pesos.

Don Luis hace un gesto y metiendo la mano a la caja registradora saca un billete de a diez y le dice a pepito:

aqui estan los 10 pesos y dile a tu mama que esas no son formas de pedir dinero.

Answer 9

habia una vez un niñito que se llamaba calcetin ...salio a la calle y se lo pucieron...

Answer 10

EN ESTADOS UNIDOS SE HACE UNA CONVENCION DE GALLEGOS, Y AL LLEGAR VEN UN GRAN LETRARO QUE DICE "WELCOME GALEGOS" Y LOS GALLEGOS SE METEN RAPIDO AL AVION MUY ASUSTADOS, ENTONCES EL PRESIDENTE LE PREGUNTA QUE PORQUE NO SALEN A LO QUE REPONDEN LOS GALLEGOS, " SALIMOS SI NOS DICE QUIEN ES WELL PARA PEGARLE POR COMER GALLEGOS"