Mafalda , al venirle su primera regla no sabia a quien acudir, por lo que fue a casa de su vecino jaime, y le pregunto por su mama, jaime le respondio que ella no estaba en casa y le dice; pero mafalda que te pasa, para que la quieres cuentame a mi, yo tambien puedo ayudarte, pero mafalda le contesta: no lo siento no puedo decirte son cosas de mujeres, y jaime le replica: pero mafalda, yo se mucho sobre mujeres, conozco todo sobre ellas, las conozco muy bien, de seguro yo te puedo ayudar. Mafalda continua y le pregunta si esta su hermana para hablar con ella, pero jaime responde q no esta tampoco en casa e insiste en que el puede ayudarla que sabe mucho sobre mujeres, al ver mafalda la insistencia de jaime entonces se levanta la falda y al ver jaime a mafalda sangrar de sus partes le pregunta: no!!! pero mafalda que has hecho!!!!
te cortastes lo huevos??!!!!!!,
jajajajaja, yo me rei mucho la primerz vez que lo escuche creo q es el mejor que he oido
2006-07-05 09:32:46 · 41 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
hay les va un chiste cristiano:
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús - Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Juan? - Cocaína de Colombia Maestro -Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro? - Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..) -Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo? -Crack de New York Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc) -¿Quién es? -Soy yo, JUDAS. Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas? - "Al FBI cabrones... todos contra la pared.
Ese de barba es el Jefe!!" JajAJajAJajAJajAJajAJajAJajAJajA..
Che..JUDAS
2006-07-06 04:00:35 · answer #1 · answered by Anonymous · 2⤊ 8⤋
Una carta de una madre gallega a su hija.
Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.
La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ.
Con amor, Mamá
PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.
2006-07-05 15:27:56 · answer #2 · answered by ♥♥♥Lizzy♥♥♥ 3 · 2⤊ 0⤋
EL SERMÓN DEL DOMINGO:
EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN, TAN NERVIOSO EN SU
PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, PREGUNTÓ AL
ARZOBISPO CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE. ESTE LE SUGIRIÓ LO SIGUIENTE:
LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y VERÁ
QUE,
DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.
EL DOMINGO
SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE UNA
TEMPESTAD,
TOTALMENTE RELAJADO. LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN
RATO EN LA SACRISTÍA Y AL DESPERTAR ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:
APRECIADO PADRE:
LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN
DE HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS PEQUEÑOS,
PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.
>1-LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO
UNAS
GOTAS >DE AGUA EN EL VODKA.
>
>2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.
>
>3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.
>
>4- EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS.
>
>5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO
EL
BAÑO.
>
>6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS
ABRAZARLA Y
>BESARLA.
>
>7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.
>8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA
>ENANITO.
>
>9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y
SUS
>APÓSTOLES COMO JESUS . & CÍA".
>
>10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJUEPUTA ESE".
>
>11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON "LA MUERTE DE
JESÚS".
>
>12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA ******.
>
>13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE
LACABEZA.
>
>14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS. NO
DEBEN SER
>USADAS COMO
PASAPALO.
>
>15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL
PADRINO".
>
>16- EL
PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, EL NENE Y EL
>COCO"
>
>17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE
PUSO UN
>COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4.
>
>18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA MANZANA.
>
>19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE BURRO.
>
>20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA ****
EMPEDERNIDA.
>
>21- INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENA, PERO
HACER EL
TRENCITO
>POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.
>
>22- A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON LA
VERGA.
>
>23- DIOS NO ES UN COJONUDO, ES TODOPODEROSO.
>
>Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA DEL ALTAR, AL
CUAL
>USTED >SE REFIRIÓ COMO "MARICÓN" Y "TRASVESTI CON FALDITA", ERA
YO CON
SOTANA.
ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL
PRÓXIMO
DOMINGO.
ATENTAMENTE: EL ARZOBISPO
2006-07-05 09:43:18 · answer #3 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
-Oye, y Manolo?
-Murió.
-Y eso?
-Un accidente laboral.
-Y como fue?
-Ya sabes que trabajaba en la fábrica de cervezas de la Cruzcampo, pues resbalo, se cayó dentro de un depósito y se ahogó.
-Vaya muerte tan horrible!!
-No creas; antes de ahogarse le dió tiempo para salir tres veces a mear.........
2006-07-07 07:16:18 · answer #4 · answered by Goleiro 3 · 1⤊ 0⤋
UNA MADRE MUY CURIOSA
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran, la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:
"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
"VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:
"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
2006-07-07 03:52:00 · answer #5 · answered by la_boricua_guilla 2 · 1⤊ 0⤋
EL CHINITO RESPETUOSO!
Había un chinito que todos los dias pasaba frente a una tienda, donde trabajaba el señor Curro, al pasar el chinito le decia:
- Buenos dias señol Culo-
Por lo cual el señor se enojaba y asi todos los dias hasta que se canso el señor Curro y le dijo:
- Si me vuelves a decir señol culo te voy a echar a los perros.-
Pero el chinito volvio a decir:
-Buenos dias señol Culo-
Entonces el señor le echa a los perros, y asi eran todos los dias. Hasta que el chinito fue a demandar al senor Curro.
Este llega a la comandancia y le dice al policia:
-Vengo a demandal a una pelsona.-
ok digame cual es la demanda:
-Que los pelos del culo no me dejan caminal.-
2006-07-06 06:35:47 · answer #6 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
nooooooooo que chiste tan malo
2006-07-05 15:53:51 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Está largo pero me hizo reir mucho:
Cómo hacer un pavo al whisky
Ingredientes: Un pavo de unos tres kilos, Una botella de whisky, Unas tiras de panceta Aceite de oliva sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
Paso 4: Meter el pavo al horno
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda que queba...
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e ponerle al guisqui, y al pavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un trapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y dras variosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
bAssssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.
2006-07-05 12:43:34 · answer #8 · answered by Sherezada 5 · 1⤊ 0⤋
PEPITO:
La profesora interviene en una discusión entre
dos alumnos:
- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar
en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más
inteligente
que
ella.
Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema
y lo
manda para la dirección. Mientras Pepito espera
en la antesala,
la
profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al
muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así
accederá a
continuar en primero.
Ya de
acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta del test que él
acepta. Inicia entonces las preguntas el
Director:
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la
batería de
preguntas que sólo un excelente alumno de tercero
debe conocer y
Pepito
no comete ningún error. Ante la evidente
inteligencia del menor,
el Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura,
sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
debido a lo prozaico, grosero y majadero que es Pepíto, creyo poder retenerlo aun en el primer grado
El director y Pepito
asienten.
Comienza entonces la profesora:
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en
los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara
para
interrumpir...
- "Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo
detrás en
el
hombre?"
Estupefacto, el director contiene la
respiración...
-"La letra "E", responde el alumno.
- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más
encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
-En el Africa.
responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer
se torna
duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de
las
piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que
una soltera?"
- "La cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C,
termina con la
letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
- "El codo, profesora."
- "¿Y qué empieza
con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas para que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
- "Un CD."
El director, ya mareado de la presión les
interrumpe y le
dice a la profesora...
- "Mire, póngame al hiju'eput a este en sexto...
¡¡¡Y yo me
voy a primero, que acabo de fallar todas las
respuestas!!"
2006-07-05 11:35:16 · answer #9 · answered by negrito_consentido 3 · 1⤊ 0⤋
En una competencia de gallinas para poner el huevo mas grande:
Llega la gallina mexicana y empieza a cacarear: cuacuacuaucuacuaaaacuaucuauaaaaaaa!!!!!!! y plop! suelta un huevo no tan grande....
Llega la americana y : cuaaacuaucuaucuaaaacuaaaa!!!!!!!!!!!
y plop!, un huevo enorme, que digo enorme, gigantescoooo.En eso la gallina americana pasa al lado de la mexicana y le dice:
-ja-ja-ja, como te quedo el ojo?
y la mexicana le contesta:
-Y a ti como te quedo el Cul0?????
2006-07-05 11:26:07 · answer #10 · answered by HKTR 2 · 1⤊ 0⤋
1er. acto: Va pasando un tipo y de repente unos tipos empiezan a golpearlo con pedazos de hielo y se van dejándolo medio magullado.
2o. acto: Va pasando el mismo tipo y otros tipos le dan de golpes con bolsas llenas de hielo y lo dejan más golpeado.
3er. acto: Va el mismo tipo y otra vez unos tipos empiezan a golpearlo con pedazos y bolsas de hielo, hasta dejarlo tirado en el suelo de tanto trancazo.
¿Cómo se llamó la obra?
Helada madrina
2006-07-05 12:59:25 · answer #11 · answered by Miri 6 · 1⤊ 1⤋