une petite blague pour me redonner le sourire ?

Question

Generalement dés qu'on nous demande de raconter une blague, notre cerveaux bug !

pouvez vous prouver le contraire ?

Answer 1

un agneau a avalé un ressort, alors au lieu de dire comme d'habitude BAA BAA, il dit BAOO BAOO

Answer 2

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
*Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
*Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
*Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer unverre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte
*L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partirle programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
*"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, copule avec la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

Answer 3

http://www.humour.com/images/AffichageImageZoneRose.asp?VIDImage=8885&VIDThemeImage=1

Answer 4

pour quoi le jaune d'oeuf est jaune

Answer 5

un berger a une une veille chèvre. elle reste toujours seule et ne peut pas aller avec les autres pour manger. Le berger a bien pensé pour trouver une solution pour qu'elle poursuit le troupeau.
Un jour, le berger transporte sa chèvre dans une brouette à un voisin qui a qui a un bon mâle pour ses chèvres. Après une bonne seine d'accouplement, le berger rentre avec sa chèvre sur pied et mémé en courant et sottant de joie et de plaisir. Le lendemain matin, il est allé voir sa chèvre qui l'a trouvé bien installée dans la brouette en attente

Answer 6

Alors c'est une pomme de terre, une carotte et une b*te qui discutent.
La carotte dit:"J'en ai marre, c'est horrible: on m'épluche, on me découpe en rondelles et on me jette dans l'eau bouillante, c'est horrible!"
La pomme de terre dit: "Et ben moi alors! On m'épluche, on me découpe et me jette dans de l'huile brûlante!"
"Oui et ben moi alors" dit la b*te "C'est atroce: on me met un sac sur la tête, on me secoue, on me secoue, jusqu'à ce que je vomisse!!!!"
Je l'adore celle-là! J'espère que toi aussi! Par écrit, jsuis pas sûr que ce soit aussi drôle alors raconte-là à qqun.

Answer 7

C'est une blonde qui retrouve son copain elle s'est mise sur son 31.
Il lui dit " tiens t'as vu t'as un bas rouge et un bas noir".
La blonde lui répond, toute chamboulée "m'en parle pas, dans mon armoire j'ai une autre paire avec le même problème".

Answer 8

des belges voulais faire comme les USA dans l'espace (se poser sur la lune) et les belges voulais se poser sur le soleil alors les USA on dis c pas possible il fais trop chaud et les belges on répondu c pas grave on le fera la nuit
j'espère que c la meilleur blague

Answer 9

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien fut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les parties.

Que`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ??? Réponses: Parce qu'ils ont des gros doigts ..…

Combien fut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrisera Ah Ah.

pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent

-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :F> "On va les draguer !" B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..." F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu faispareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit: F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "Je n'sais pas moi, 5 " F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !" Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "ben... 8 " B> "Ah, dommage, c'est perdu !"

C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!

A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ?Elles préfèrent les hommes !

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.

Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle : - AAAAHHHHH !!! je viens de me couper un doigt ! - Nom de Dieu ! Met vite un garrot, appelez une ambulance. Putain, mais comment tu as fait tom compte ??? - AIIIE Comme ça, y'a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH MERDE !!! un deuxième !!!

C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre - J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux ! - Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !

Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre

C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage : - Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coup en l'air pour que vous nous envoyez du secours ! - Excusez nous monsieur... Nous n'avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule

C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut : - Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : - De Dieu ! T'avais aussi un trou là !

Comment reconnaît-on des flamands dans un avion qui s'écrase ? C'est les seul qui lèvent les bras en l'air et qui crient "Bellewarde, Bellewarde" !

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

comment reconait on un belge dans une partouze? c'est le seul qui baise sa femme!!!!

Pourquoi les pompiers belges se trimbale toujours avec une baignoir sur le toit du camion? Car cela est pour mettre la sirêne dedans.

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu : - "Où ça ?"

C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande, pourqoi monter vous le mont Vantout en arrière?le belge lui repond, c'est parcequ'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi tour. 2 heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière,le paysan demande pourquoi descender vous en arrièrele belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demitour.

Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
réponse: c'est pour être sur la photo !

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges (une fois!)?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"

c'est quoi un belge sur un muret?R:c'est un belge qui veut se suicidé

Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur? Pour ne pas avoir de belle-mère.

Une pute accroche un belge dans la rue,et lui demande:combien tu me donnerais ? le belge répond:entre 20 et 22 ans.

Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l'eau est trop chaude? Elle met des gants en plastique.

Pourquoi,dans une piscine,les Belqes ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords !

comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? - c'est le seul qui a une frite en peluche.

Pourquoi les Belges aiment ils les vielles maisons? Par ce qu"elles s'effrites!

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Ils poursuivent leurs études

Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit ???
Où tu crois qu'ils mettent leurs sirènes !!!

pourqoi les belges enterrent il leurs morts le cul à l'air?
-pour faire des garages à vélos

Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans le cul???
Parce qu'ils ont peur que cela se cicatrise

Pourquoi les Belges nagent_ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain dit comme ça : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans samarionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "- oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Pourquoi il faut laisser les belges se noyer?
Parce qu'au fond il ne sont pas si mauvais que ça

Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut!

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
-c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne…

Un belge , père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?
*On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
*Parce qu’ils font ça comme des patates !

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la seine ?
C’est le seul qui vaporise du Fly Tox sur les bateaux-mouches !

Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.

2 belges sont arrétés à un feu rouge.
Le passager dit au condcuteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répete: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dit que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi, une grenouille ???!!!!

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Retournant au meme endroit pour la deuxieme annee consecutive et ayant beaucoup apprecie leur premier sejour ils desirent reiterer leur experience.
Ils s'avancent dans le hall d'entree de leur hotel et vont s'adresser a la receptionniste.
"Pardonnez-moi, une fois, mais nous sommes venus ici l'annee derniere et avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avait beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'etait possible, continuer notre apprentissage, une fois, avec le meme moniteur".
La receptionniste leur repond alors:"mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est que, une fois, on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La receptionniste: " peut-etre qu'une description pourrait m'aider a trouver la personne a laquelle vous faites reference..."-
Le couple belge:"ah voui, voila, il etait grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La receptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous etes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitie des moniteurs correspondent a la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularite qui vous ai frappe chez cet homme?"
Le monsieur belge reflechit alors pendant quelques instants, se met alors a rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met a rigoler), se tourne vers la receptionniste qui attend une reponse et lui dit:" ah oui, une fois, il y a un detail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avait beaucoup amuse d'ailleurs, ah!ah!ah!"
La receptionniste, impatiente:" et ce detail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son epouse se mettent alors a pouffer de rire: " ben oui, une fois, il avait deux anus!"
La receptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train de pouffer de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous etions en train de skier ma femme et moi derriere le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?-"…

Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…

Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ca fait toujours deux verres en moins!!!!!!

Qu'est ce qu'un Belge ? C'est un Français qui a fait des études.

Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes?
réponse:si un fauve les poursuit ,ils lachent l'enclume et comme ca ils courent plus vite!!

Comment reconnait on un belge dans un aeroport?
r:c'est le seul qui donne du pain aux avions
comment reconnait on un avion belge dans un aeroport ?
r:c'est le seul qui mange le pain!!

Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
r:ils noyaient les chevaux

Une famille belge ivite leur voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté .…
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleuax.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.…
Le belge réfléchit et réponds...Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux..

Pourquoi, quand un BELGE s'appuie contre un mur, le mur s'écroule???
REPONSE: car c'est toujours le plus intelligent qui sède!!

Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

comment reconnait on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Us) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un "con" s'est promené sur la plage de Knokke. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de "couilles". Et bien une fois peut-être, moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…

Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités

Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours: -depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes -il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ? Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords

pourquois les belge se promenent avec un seau d'eau? pour payer en liquide

Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

C'est un Français, un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays. Il saute du pont en s'écriant " Pour la France !! " L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie "Pour l'Angleterre !!" Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"

pourquoi les belges s'arment t-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez .

Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate

Pourquoi les belges emmènent-ils une hache quand ils vont chez des amis? Pour se fendre la gueule

C'est un Français qui demande à un Belge:"pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes geules.

un belge est devant un distributeur de boisson. Un français arrive et attend son tour...Le belge met 5 francs, il prend sa canette et recommence à nouveau, puis encore une fois. Le français commence à s'impatienter...Puis après 5 minutes, le Français excédé de voir le belge vider le distributeur lui dit:"mais enfin monsieur, il me semble que vous avez maintenant largement de quoi vous désalterer!"
le belge:"a ben moi, tant que je gane une fois, ben je joue hein!".

4 belges dans une voiture ils voient une pute sur bord de la route, y en a un qui dit on pourrait se la faire (une foi)oui mais il faudrait savoir combien elle demande aussi; et le conducteur s'arrête sort de la voiture et vas voir la pute, dite donc s'est combien pour nous ?
et la pute: devant c'est 200f et derrière c'est 400f et l'ami belge retourne au véhicule tout contant il leur annonce pour nous 2 devant c'est 200f et pour vous autres derrière c'est 400f.

Comment on reconnait un belge dans un sous-marin?
Parce que c'est le seul a porter un parachute

vous savez pourquoi les belges vont au toilettes avec un fusils?
pour tirer la chasse

pourquoi les belges ne changent t ils les couches de leurs bebes qu'une fois par mois? Parce que sur le paquet, y'a marqué "2 à 6 kilos".

Vous savez pourquoi les étudiants belges sont heureux d'avoir leurs vacances d'hivers en fin février durant une année bisextile?
Car avec le 29 février ils croivent avoir un jour de vacance en plus.

Quelle est la différence entre un suisse et un belge ? Un suisse très con ça fait un belge.

pourquoi les français aiment ils les blagues belges?
parce que elles sont faciles à comprendres!

Pourquoi les belges font ils du vélo avec des bottes ?
Parce que on leur a dit que le SIDA s'attrapait par les pédales.

Vous savez pourquoi Superman est belge ? ? ? C'est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon!

Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages.

C'est un belge à la recherche d'un emploi, qui trouve une annonce dans le journal qui demande un emploiyé pour le zoo d'anvers.Le belge très content (une fois), décide de se rendre à ce zoo, et s'entretient avec le patron du zoo, qui lui demande de remplacer le mari dernièrement décédé de la femme singe pour qu'elle ne se rebèle pas, le patron pour le rassurer lui dit, par mois : c'est 100000 Frs, le belge demande s'il peut réfléchir et revenir le lendemain. Le soir, le belge réfléchit sérieusement à cette offre alléchante.
Le lendemain il revient et dit au patron : "c'est bon pour la jument mais pour les 100000 Frs, je peux payer en 2 fois ???

Comment reconnaît-on un Belge dans un magasin de chaussures?
Réponse:C'est le seul qui essaye les cartons de chaussures

Si on tire la jambe gauche à un belge, il parle italien.
Si on lui tire la jambe droite, il parle espagnol.
Qua se passe-t-il si on lui tite les deux jambes ?
Il se casse la gueule !

Pourquoi les belges prennet une hache pour aller au cinéma?
Hé bien c'est pour ce fendre la gueule une fois!!!

La délégation olympique Belge reçoit un avertissement du Comité International Olympique:
"Attention, tout sportif dont l'urine contiendra des traces d'EPO sera disqualifié".
Le président du Comité Olympique Belge dit:
"Ils nous prennent vraiment pour des cons. Au prix où ça coûte l'EPO, on va pas s'amuser à foutre ça dans nos urines..."

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

c'est un belge qui rencontre une suberbe anglaise. après un moment il se decide a l'acoster et lui dit: je serait très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi!!!

qu est ce qui a ecrit au fond des piscines belges ? noublier pas de remonter

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? - Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre: - Comment on va traverser, une fois ? - On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois. - Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles ! Il prend une pierre et la lance sur la geule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyer la pierre se cache dans l'arbre et dit / Vient tu vas te faire bouffer ! Mais c'est pas moi qui est envoyer la pierre!!!

Ce sont deux laveurs de glace Belge. Lorsqu'ils arrivent en haut du gratte ciel de 30 étages. L'un dit : que je suis bête, j'ai oublié de mettre la nacelle et l'autre répond : ça tombe bien aujourd'hui j'ai mis des bretelles, tu vas me suspendre et je pourrais laver les carreaux. Cinq minutes passent, tout va bien, arriver au 25ème étage les Belge qui nettoie les carreaux pique un fou rire, alors l'autre lui demande : mais qu'est ce qui te fait rire comme ça. El le Belge lui répond : Imagine que les bretelles lâches, qu'est-ce que tu prendrais dans la gueule.

un belge est sur une autoroute dans sa voiture. Il met la radio et il entend:"attention!attention! on nous a signalé qu'une voiture roulait en ce moment en sens inverse sur l'autoroute!!! soyez très prudent!!!" le belge éteint sa radio et dit:"tu parles, il y en a des centaines!!!!


Le Président des États-Unis, George Bush, telephone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel et lui demande : "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre yousine de condoms est hors-service. C'est un disaster !"

-Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?

- Well Louis, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.


Pas de problème George, je vous envoie ca le plus vite possible !
- Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms doivent être rouges,bleus
et blancs, avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm.


-Oufffti !!! se dit Louis; "Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis" se dit-il !
- Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.

-Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu' elles soient bleus, blancs et rouges et il précise les dimensions.

Le PDG de l'usine s'exclame : "Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Americains !?!"
-Parfait monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose ?

-Oui !, sur chaque capote écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL"
.



2 Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou? Si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français: - Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis ! L'Italien: - Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de condouire... Le Belge: - He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.


Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :

"- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."



Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :

"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"

- "Et ensuite ?", demande le père.

- " Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"




Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Answer 10

deux belges font du saut à l'élastique : l'un des deux saute et au moment du rebond, son copain qui est resté sur le pont s'apercoit qu'il est mort de rire :
- pourquoi tu rigoles comme ça ?
- parce que je viens de m'apercevoir que si les elastiques pêtent tu te les prends dans la gueule !