Contame un chiste ( Bulla, algazara, diversión). La mejor gana los 20 puntos.¿Te animás?

Answer 1

.Grabación del Contestador automático de un Instituto de Salud Mental:
- Gracias por llamar al Instituto...
-...Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
...Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
...Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
...Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada...
...Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo.
...Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
...Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
...Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.
...Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
...Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Answer 2

Te voy a contar la historia de la vida, según la Biblia. No es un chiste, pero es muuuuuuyy gracioso.

La vida...

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y
todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creo a McDonald's y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?".
Y el Hombre dijo: " Si y en tamaño grande".
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba
bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les
servirán de alimento".

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr
para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando
a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre
unos aperitivos".
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, queso y una cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llego a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto". Y
entonces creó el cateterismo y la cirugía Cardio-vascular y las unidades conarias.

Y Satanás creo...... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y dijo Dios........ ¡¡¡¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR **** A TODOS!!!!! Y en eso andamos..........

Answer 3

estavan unos amigos contando chistes pero por numero, 15 y todos jajajajaj, 30 jajajajjaja, 3 jajajajajjaa, y uno que solo veia dice yo tb quiero participar y dicen adelante empeiza 12 ( silencio ), 5 ( silencio ), uno mas 20 ( silencio ) y dice bueno porque no se rien, y contestan es que no tienes gracia para contar ( jajajajajaja )....es cierto a habemos personas que no tenemos gracia, pero ahi estuvo...

Answer 4

LA VIDA
>En el primer día Dios creó al perro.
>
>
>Dios dijo: Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra a
>cualquiera que venga o camine por aquí. Te daré un período de vida
>de 20 años.
>
>El perro dijo "Es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te
>devolveré los otros 10".
>Y Dios estuvo de acuerdo
>
>Al segundo día Dios creó al mono.
>
>Dios dijo "Divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír. Te daré
>un período de vida de 20 años.
>
>El mono dijo: "Qué aburrido. ¿Monerías por 20 años? Creo que no. El
>perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te
>devolveré, ¿OK?"
>Y Dios estuvo de acuerdo.
>
>Al tercer día Dios creó a la vaca.
>
>Dios dijo: "Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el
>sol, tendrás terneros
>y darás leche para abastecer al dueño de la
>finca.
>Te daré un período de vida de 60 años". La vaca dijo, "Este tipo de
>vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré
>los 40 restantes."
>
>Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.
>
>Al cuarto día Dios creó al hombre.
>
>Dios dijo:"Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida. Te daré
>20 años.
>
>El hombre dijo, "¿¿Que?? ¿Solamente 20 años? Te propongo esto:
>tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los
>10 que te devolvió el mono y los10 que el perro te devolvió... Suman
>80, verdad?"
>
>"Sí, dijo Dios. Tenemos un trato.
>
>
>Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos,
>dormimos, jugamos y nos divertimos; l
>os siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para
>mantener a nuestra familia,
>los siguientes 10,
>hacemos monerías para entretener a los nietos
>y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y
>ladramos a todos!!
>
>
>Ahora el significado de la vida te ha sido revelado

Answer 5

Están dos mexicanos
tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

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Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese los calzoncitos y vamos a empezar por los cuernos.
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la
diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarias con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarias con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
sólo tenemos un par de *****.

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en decidir quién sobrevive.

Answer 6

Estaba Pepito afuera de la Iglesia vendiendo huevos con confeti y en eso sale el sacristán y dice:
-Saquén a ese niño de los huevos.
Y Pepito reponde:
-No Padre, no, mejor de la orejita

Answer 7

Un marido que llega a casa con el sobre del sueldo en la mano, se pone en frente de un espejo y le dice a su mujer: ¿ves lo que hay el el espejo?. Pues ese sobre para tí y este para mí. La mujer se levanta la falda Y le contesta:¿vés eso que hay ahí?. Pues ese para tí, y este para el carnicero.

Answer 8

Paciente: - Doctor, creo que soy invisible.
Médico: -¿Quién anda ahí?

Answer 9

una vez en el bosque los animales estaban de fiesta...en lo mejor se quedan sin vino..entonces el zorro manda a la tortuga a compara....despues de cuatro años llega la turtuga y le pregunta al zorro....TINTO O BLANCO

Answer 10

Existen tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.