Événements - mars 2007

Selon des chiffres fournis dans le 20minutes (ed. Paris, 14/03/2007, p.8), les demandes d'asiles sont passées de 57616 en 2004 à 39332 en 2005. Cette baisse serait due selon les observateurs nationaux aux différentes lois sur l'immigration et à un durcissement de la position des politiques.
Est-ce réellement une chance, ou passons-nous à coté des avantages qui y auraient à retirer de la présence d'etrangers sur le territoire ?

2007-03-13 22:52:57 · 6 réponses · demandé par Anonymous

est-ce que le droit à l'autodétermination des peuples existe-il encore ...?
est-il encore valable, d'application comme règle international dans les droits qui règlent la politique internationale ... ?

2007-03-13 22:47:16 · 2 réponses · demandé par lajos_ecru 7

y a t'il des conditions particulières pour un européen (france) d'autre part je serais désireuse aussi d'apprendre la langue

2007-03-13 22:43:14 · 5 réponses · demandé par gdon 6

Quelqu'un peut il me dire combien E.Béart et consorts héberge t-elle chez elle de sans-papiers ou sont ils uniquement génereux avec nos impôts?

2007-03-13 22:13:44 · 4 réponses · demandé par bruno l 2

définition de l'animation.animation estivale,animation sur les plages.

2007-03-13 22:09:32 · 2 réponses · demandé par Djo 1

2007-03-13 17:27:03 · 8 réponses · demandé par capitaine flam 2

2007-03-13 11:18:50 · 10 réponses · demandé par gecko4fr 5

ue?

2007-03-13 10:56:20 · 7 réponses · demandé par Anonymous

qui pourraient me dire si j'ai une chance de travailler avec un Master droit international public? concrétement
répondez moi sérieusement s'il vous plait merci d'avance

2007-03-13 10:24:44 · 5 réponses · demandé par Anonymous

La gauche aime tellement les pauvres qu'elle en fabrique, non c'est pas coluche !

2007-03-13 09:13:56 · 2 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-13 08:54:57 · 13 réponses · demandé par Anonymous

ouah, comme c est beau ... lol ... non mais sans rire ?!

2007-03-13 08:48:38 · 21 réponses · demandé par ghost 4

que le physique est important?

2007-03-13 08:21:01 · 12 réponses · demandé par Frenchy 7

Bonjour yahoo respondnautes, j'ai besoin de votre aide!!!
J'ai vu une annonce dans un journal indiquant un appartement T1 bis dans un journal. Loyer 480 €/mois avec des frais d'agence de 400€.
La secrétaire me dit 400 euros. Quand j'ai visité l'appart l'agent immobilier me dit 400€(chose que ce pourri nie au téléphone après coup...)Et au moment de payer, tiens c'est 450€!!
Pressé et voulant absolument cet appart j'ai payé 450 et signé le contrat.
Après coup je regrette et je voudrais savoir ce que jpeux faire pour faire chier ces truands de l'agence immobilière. Peut être que quelqu'un connait les lois (les agences ont elles le droit de dépasser 7% du loyer annuel pour les frais d'agence??)
Merci de votre aide. Si vous connaissez des gens qui en savent peut etre plus que vous faites tourner ma question merci encore!!

2007-03-13 06:58:21 · 1 réponses · demandé par sisko 1

Pourquoi à l'école et dans la famille on néglige les fondamentaux ? L'essentiel pour être libre, devenir grand en sachant parler et comprendre les autres, si tu ne comprends pas ce qu'on te dit tu deviens agressif

2007-03-13 05:45:12 · 23 réponses · demandé par rosemay 3

Blanche Neige a été virée de Dysneyland...
motif invoqué par la Direction:
"S'est mise assise sur le nez de Pinnochio et lui a demandé de dire des mensonges"

2007-03-13 05:37:38 · 1 réponses · demandé par tetras32 1

C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"
Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes...

2007-03-13 05:30:51 · 3 réponses · demandé par tetras32 1

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste : "je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"

"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"
Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"

2007-03-13 05:28:22 · 1 réponses · demandé par tetras32 1

Pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc?
- Parce qu'elle n'était pas coupable
Et si Jeanne d'Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen.

Avant d'aller sur le bûcher comme il était 4H, elle a dit aux anglais:"Je veux mon thé! " (monter)
Il paraît que les derniers mots qu'elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient:
"Je veux descendre !"
et elle a même ajouté ensuite:
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"
D'autres affirment que elle aurait plutôt déclarée :
"Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"
ou encore
"Mon pucelage pour un pompier"
Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...
... Surtout vers la fin...
Quand elle en a eu marre de bouter l'Anglois hors de France, Jeanne d'Arc décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.
À propos de Jeanne d'Arc, saviez-vous qu'elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d'héroïne pure.
D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen .... !

2007-03-13 05:26:09 · 3 réponses · demandé par tetras32 1

Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé

2007-03-13 05:18:28 · 10 réponses · demandé par tetras32 1

Un employé à son patron :
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !

2007-03-13 05:03:39 · 7 réponses · demandé par DEAUDET 4

L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :

"Je suis désolée, vraiment...
"Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..."

2007-03-13 04:56:12 · 4 réponses · demandé par DEAUDET 4

C'est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais!
Alors son pote lui dit:
- Écoute bien: Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l'extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t'arrêteras pas. Jusqu'à ce qu'elle jouisse, tu ne t'arrêteras pas de lui lécher le clitoris! Je te garantis que même si c'est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau.
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l'entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes: rien ne bouge
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il veut faire jouir sa femme ce soir!
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit!
Le gars, tout heureux et content de lui décide d'aller à la cuisine boire une bière (on pourrait ajouter 'pour tuer le goût...').
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant:
- Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement?!!!
Et sa femme lui répond:
- Chhhhut! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut!

2007-03-13 04:54:46 · 3 réponses · demandé par DEAUDET 4

C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :
- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.
- Notre petite boite à haricots ?
- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...
- Ah ben oui j'm'en rappelle.
Le mari tendant sa boite à la femme :
- Voila. J'me disais qu'à notre âge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
- Ben si tu l'dis.
La femme ouvre la boite et le mari dit :
- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?
La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.
- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?
- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?

2007-03-13 04:53:34 · 3 réponses · demandé par DEAUDET 4

Mr et Me ATEDUCHEF ont douze enfants .......................................................................................................................................................................................................??????
René, Yves, Hans, Def, Rita, Demi, Grâce, Elise, Abel, Salim, Orson, Pat
(René y vend des frites à demi grasses et ils appellent ça les morceaux de patates du chef)

2007-03-13 04:51:31 · 13 réponses · demandé par DEAUDET 4

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Robert.

2007-03-13 04:44:31 · 11 réponses · demandé par DEAUDET 4

La journée parfaite pour... ELLE :
08:45 Lever avec déclarations d'amour et tendres baisers.
09:00 Waowww ! 1 kilo de perdu sur la balance !!
09:30 Petit déjeuner léger.
11:00 Bain de soleil.
12:30 Déjeuner-faibles calories avec la meilleure amie dans le café d'à coté.
13:45 Shopping.
15:30 Rencontre inattendue avec l'ex-copine du petit-ami/mari - se rendre compte qu'elle a grossi de 15 kg, elle...
16:00 Faciotherapie, massage, sieste.
19:30 Dîner aux chandelles, une valse.
22:00 Faire l'amour et être comblée.
23:30 Douce conversation sur l'oreiller dans ses gros bras musclés. Nuit réparatrices.
La journée parfaite pour... LUI :
10:00 Lever.
10:02 Fellation. La première de la journée c'est la meilleure.
10:10 Gros petit-déjeuner, saucisson, camembert, oeufs, bacon.
11:30 Une petite course en Ferrari (rouge qui pète bien sur) avec une mega blonde aux gros nichons , la bombe !!
14:15 Déjeuner énorme.
15:15 Fellation.
15:30 Un peu de sport avec les potes (football de préférence).
16:30 La bière avec les potes puis mater un film.
18:30 Rencontre avec Claudia Schiffer , à défaut Sandra Bullock.
18:45 Fellation.
19:55 Les Guignols sur C+ , une autre bière.
20:05 Gigantesque dîner, encore plus de bière.
23:00 Bourre à bloc. Une pipe.
23:01 Baiser comme un gnou.
23:05 Plongeon dans un sommeil profond. Vivement demain.

2007-03-13 04:35:52 · 9 réponses · demandé par DEAUDET 4

Et ce, quelque soit le fabricant de gateaux ?

Essayez un peu d'aller chercher les Pepito du fond, les Granola, ou autre gaufrette...

Oui je sais, bien sûr, on peut enlever complètement le papier qui est dessus, ou la partie de la boite qui les cache; mais n'oubliez pas que si on ne mange pas TOUS les gateaux, ensuite on les met dans quoi ? Ils se baladent alors tout seul, et se désagrègent en miettes de gateaux ?

Ilest incroyable qu'aucun candidat à la présidentielle n'en parle.

Et surtout complètement dingue que les fabricants de paquets de gateaux ne parviennent à interrompre ce cauchemard.

Tout le monde s'en fout, en fait.
Sauf nous, quand le matin ou le soir, on veut - on "doit" - prendre les derniers gateaux de la boîte.

Et aller les chercher avec nos bouts de doigts qui tatonnent dans le noir.

Scandaleux.

2007-03-13 04:21:33 · 6 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-13 03:26:47 · 7 réponses · demandé par segundo_dz 2

2007-03-13 03:22:52 · 4 réponses · demandé par abi 4