Futilités - mars 2007

une petite histoire vrai que j ai envie de partager avec vous:
une amie a moi qui est d origine tunisienne reçoie son père qui vient de tunisie !
ils partent en voiture de l aeroport c est elle qui conduit , elle oublie de mettre son clignotant et se fait engueuler par un conducteur en colère "Ho et le clignotant tu l oublies " ils continuent leur route puis le père a l air contrarié lui dit " ma fille ti li connais l autre? pourquoi il a dit, ti l a pas mis la quilotte ? ( a lire avec l accent )

2007-03-12 23:05:11 · 11 réponses · demandé par candy 5

Tous genres confondus.
(Le premier qui répond "La Fontaine de Duchamp" va au piquet...:))
Bonne journée

2007-03-12 23:02:21 · 22 réponses · demandé par Lune 3

Doux? corsé? musqué? (plus très sûre de l'orthographe là) Fleuri? Quelle fleur?

Pensez-vous qu'il convienne à votre personnalité?

biz aux habitants de yahooville!

2007-03-12 23:01:05 · 15 réponses · demandé par ? 3

2007-03-12 22:58:29 · 16 réponses · demandé par ? 2

c'est pour agrémenter ma recette personnelle...pour le goûter...gnahahahaark...;-))

2007-03-12 22:57:56 · 2 réponses · demandé par ? 3

Jetez un oeil la dessus.... jusqu'a la fin de la vidéo ! :)

http://deadspin.com/sports/clips/soon-americans-will-lack-the-need-to-move-240329.php

2007-03-12 22:53:54 · 6 réponses · demandé par Sylvs31 (Salutus Banzaius) 5

Un truc pour etre le king du dance floor?

2007-03-12 22:53:44 · 7 réponses · demandé par Lau 5

2007-03-12 22:51:43 · 6 réponses · demandé par Sophie 1

Un homme est chez son docteur.
Alors qu'il l'ausculte, le médecin ouvre de grands yeux, se tient la tête et hurle : "HOLALALAAAA!!!"
Le type s'écrie :"Quoi!? Qu'est-ce qui se passe?"
Et le docteur lui dit : "J'ai une très mauvaise nouvelle. Vous allez mourir dans 10..."
"QUOI!!!? Mais... dans 10 quoi!? 10 ans? 10 mois?..."
Et le docteur : "9... 8... 7..."

2007-03-12 22:49:11 · 12 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-12 22:47:16 · 16 réponses · demandé par Lau 5

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas plutôt la nuit?

2007-03-12 22:34:24 · 8 réponses · demandé par Sylvs31 (Salutus Banzaius) 5

L'autre jour, une de mes collègues dont la couleur des cheveux est le blond me demande à moi fine cuisinière qui passerai si je le pouvais mes journées en cuisine si j'ai déjà fait un gateau aux M&M's !

- Ben non et toi ?
- Oui l'autre jour et c'est super bon.
- Ah oui ? Et vous étiez combien ?
- J'étais toute seule pourquoi ?
- Parce que d'habitude, il faut être douze pour faire ce genre de dessert : une pour faire la pate et 11 pour éplucher les M&M's !

Je tiens à préciser que cette histoire est vraie. Ma collègue a bien ri de s'être faite prendre au piège.
Quant à mes talents culinaires, nul ne peut les remettre en cause. Tous mes potes me demandent quand est-ce qu'ils peuvent venir manger à la maison et mes collègues quand j'amène le prochain gateau !

Pour vous mes amis de Futiland, je cherche l'inspiration pour créer le plat national.

2007-03-12 22:33:50 · 8 réponses · demandé par Anonymous

bonjour a tous, vous pensez que la chaine arrivera ici?

2007-03-12 22:28:16 · 10 réponses · demandé par sonia f 5

Deux chirurgiens sont en train de se laver les mains à la sortie du bloc.

Le premier dit à l'autre : " Alors, l'opération s'est bien passée?"
Et l'autre, affolé : "Quoi, c'était pas une autopsie?"

2007-03-12 22:23:37 · 15 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-12 22:16:37 · 24 réponses · demandé par ? 2

Un homme est au cinéma avec son chien, il regarde un film comique.
Durant le film, les autre spectateurs regarde avec ahurissement le chien qui éclate de rire tout au long du film...

A la fin de la séance, un homme s'approche du propriétaire du chien et lui dit : C'est étonnant, un chien qui rit comme ça..."

Et le type répond : "Ah oui, surtout qu'il n'a pas aimé le livre..."

2007-03-12 22:14:43 · 13 réponses · demandé par Anonymous

Ils ont fait quoi qui sera encore vu et revu dans 50 ans?

2007-03-12 22:11:31 · 4 réponses · demandé par Anonymous

comment faire pour ajouter le pouce en haut ou en bas?

2007-03-12 22:04:08 · 5 réponses · demandé par semsem 2

C'est un kangourou qui rentre dans un bar, s'accoude et attend.
Au bout d'un petit moment, le barman lui demande s'il désire boire quelque chose.
- C'est combien une limonade ? demande le kangourou
- 15 euros.
- Ben donnez m'en une.

Au bout d'un long moment de silence, le barman tente une discussion avec le kangourou.
- On n'en voit pas souvent des kangourous au bar !
- Ben vous savez, à 15 euros la limonade...

2007-03-12 22:03:18 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Un petit garçon de 12 ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend : je veux une de vos filles. La tenancière lui répond : très bien, elle sera là dans 20 min. Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : elle devra être en pleine crise d'herpès. La tenancière est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste : en pleine crise d'herpès ! Une femme arrive, ils montent tous les 2. Lorsqu'il repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : allez, maintenant tu peux me le dire pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Et vous ? vous pouvez me le dire ?

2007-03-12 21:55:00 · 8 réponses · demandé par pourpre06 3

Quels sont vos préférés

2007-03-12 21:38:27 · 11 réponses · demandé par johnnybegood 3

2007-03-12 20:57:20 · 12 réponses · demandé par ? 2

2007-03-12 20:32:12 · 16 réponses · demandé par ? 2

Cérémonie des Oscars. Vous obtenez celui du meilleur acteur / de la meilleure actrice.
Quel sera votre discours de remerciements ?
(Accessoirement : c'est pour quel film déjà ?)

2007-03-12 20:31:22 · 11 réponses · demandé par Pépé le Moko 5

Le téléphone sonne. Vous sortez des toilettes pour répondre.
C'est la police qui souhaite avoir des renseignements sur votre voisin.
Vous balancez ?

2007-03-12 20:27:25 · 8 réponses · demandé par Pépé le Moko 5

2007-03-12 20:26:20 · 32 réponses · demandé par BISCOTTE 6

Le téléphone sonne. Vous sortez de la douche pour aller répondre.
On vous annonce que vous avez obtenu le premier prix à un concours.
Quel est ce concours et quel en est le premier prix ?

Faites vous plaisir, ce n'est pas tous les jours qu'on gagne...

2007-03-12 20:23:25 · 5 réponses · demandé par Pépé le Moko 5

Dans la phrase "l'eau était trop humide",vous dites "pumide" ou "humide" ?

2007-03-12 20:04:45 · 16 réponses · demandé par ? 6

Quand je vois le nombre de point de certaine personne et le plaisir que je prend à venir répondre, je me dis que oui qu'en pensez vous?

2007-03-12 19:48:36 · 10 réponses · demandé par abibiche77 2

http://www.dailymotion.com/video/x1fh7p_questionpourunpsychopathe

2007-03-12 19:29:14 · 9 réponses · demandé par Anonymous