Futilités - mars 2007

Ca c'est de la question futilité (et abracadabrantesque !)
;-)
PS : vous n'êtes vraiment pas obligé de répondre, c'était juste pour le plaisir comme ça en passant...

2007-03-15 08:53:25 · 10 réponses · demandé par Anonymous

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs !
Tout le monde (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

2007-03-15 08:52:07 · 6 réponses · demandé par tetras32 1

Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."

2007-03-15 08:49:41 · 4 réponses · demandé par tetras32 1

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est de faire l'amour!
- Peut-être pour toi ! Répond l'autre d'une voix chevrotante.
Mais pour moi, c'est Noël!
- Ah bon ?
Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

2007-03-15 08:47:39 · 7 réponses · demandé par tetras32 1

Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se débrouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai prévenu ! Effectivement, le mec a bien du mal à enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive à mettre ses chaussures, il se lève pour payer et se met à boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ça ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contrôle fiscal. Le même jour, j'ai appris que mon fils était homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barrée avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me détendre...

2007-03-15 08:46:09 · 7 réponses · demandé par tetras32 1

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur à la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public 'dans les yeux'..."Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!"
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur... Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au-dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit :
"Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!"

2007-03-15 08:45:25 · 5 réponses · demandé par tetras32 1

Trois amis sont assis dans un bar. Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique. Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!

2007-03-15 08:44:51 · 5 réponses · demandé par tetras32 1

Un noir entre dans une chapelle et demande à Dieu de répondre à quelques questions...
- Pourquoi j'ai la peau noire ?
- Parce qu'elle est beaucoup plus résistante au chaud soleil de l'Afrique..
- Et pourquoi j'ai des cheveux crépus ??
- Pour ne pas qu'ils s'emmêlent dans la brousse, répond Dieu.
- Et pourquoi j'ai des jambes si longues ???
- Pour pouvoir te sauver des animaux féroces plus vite que les autres.
- Merci Dieu mais une dernière question.... pourquoi je suis venu au monde à NEW-YORK ????????

2007-03-15 08:44:14 · 3 réponses · demandé par tetras32 1

Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme sort l'air abattue, le père demande alors, d'une voix blême et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

2007-03-15 08:43:31 · 5 réponses · demandé par tetras32 1

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Et comme depuis des années ce sont toujours les mêmes,
ils ont décidé, pour gagner du temps, de les numéroter. Ainsi, quand l'un d'entre eux en raconte une, il ne dit
plus que le numéro et chacun se souvient de l'histoire.
Pour le repas de communion du gamin, toute la famille est réunie. Au dessert, le cousin dit :
- 72...
Et toute la table hurle de rire.
- 38..., fait le tonton.
Les rires redoublent.
- 14....
C'est du délire.
Alors le communiant, qui ne comprend pas très bien de quoi il s'agit, mais qui veut faire comme tout le monde, se lève en criant :
- 52 !
Et son père lui retourne une paire de gifles en lui disant :
- Je t'apprendrai à raconter des cochonneries le jour de ta communion !

2007-03-15 08:42:10 · 10 réponses · demandé par DEAUDET 4

Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort....

2007-03-15 08:41:31 · 7 réponses · demandé par DEAUDET 4

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari ; demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

2007-03-15 08:40:29 · 5 réponses · demandé par DEAUDET 4

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

2007-03-15 08:39:55 · 6 réponses · demandé par DEAUDET 4

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

2007-03-15 08:38:48 · 5 réponses · demandé par DEAUDET 4

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup : il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.
Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
« Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... »

2007-03-15 08:37:52 · 7 réponses · demandé par DEAUDET 4

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va à Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?

2007-03-15 08:33:07 · 4 réponses · demandé par DEAUDET 4

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

2007-03-15 08:31:26 · 3 réponses · demandé par DEAUDET 4

Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : « Fin de Collection -50% »
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du HORS-JEU
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions à la con !

2007-03-15 08:29:45 · 6 réponses · demandé par DEAUDET 4

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

2007-03-15 08:27:07 · 4 réponses · demandé par DEAUDET 4

y a plus personne dans ma liste, ils ont tout effacer... c'est pas sympa ça .. encore un coup des modos... c'est après moi qu'ils en ont maintenant?
J'vais pleurer.......... wouain..................................

2007-03-15 08:17:19 · 7 réponses · demandé par Sidonie3Plumes 5

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

2007-03-15 08:17:08 · 7 réponses · demandé par DEAUDET 4

2007-03-15 08:15:07 · 9 réponses · demandé par Massimo Ferrari 4

Quand votre téléphone sonne...arrivez vous facilement à deviner qui c'est ?
pour les petits malins...avant de voir le numéro qui s'affiche, évidemment !

bizzz

2007-03-15 08:07:10 · 18 réponses · demandé par M... 6

Je suis en train de refléchir à une invention... Un téléphone qui va de 0 à 99... C'est une bonne idée non?

2007-03-15 07:56:41 · 14 réponses · demandé par Jean-Michel Apeupré 2

Soyons fous ! Yahoo Q/R vous donne la possibilité de faire virtuellement sauter ce que vous avez envie de voir disparaître à jamais, et d'y laisser à la place un beau cratère fumant de 20 mètres de profondeur... Vous voulez en profiter ?

Dites-moi ce qu'il vous ferait plaisir de dynamiter, en me disant d'une phrase votre motivation principale.

Pour les gourmands qui ont beaucoup d'idées, j'autorise de diviser la charge en trois (maximum, après il ne restera plus rien !...)

Allez... BAOUUUMMM ...

2007-03-15 07:37:46 · 13 réponses · demandé par Anonymous

2007-03-15 07:30:04 · 18 réponses · demandé par Anonymous

allez-y, prenez votre souffle et comptez!

2007-03-15 07:22:38 · 19 réponses · demandé par kaizoku le pirate du nutella 3

Moi trois... Pas-de-Calais (62), Seine-et-Marne (77) et depuis peu Val-de-Marne (94)...

Je parle en résidence principale bien sûr...

2007-03-15 07:19:53 · 17 réponses · demandé par Jean-Michel Apeupré 2

Après de longues années de recherche, je viens d'inventer le trou !
Je cherche des partenaires pour m'aider à lancer ce produit innovant sur le marché.
Ce produit est très performant, ne prend pas beaucoup de place et d'un prix de revient modique.
Il est déformable a souhait.
Il a de nombreuses applications dans tous les domaines;
Dans le bâtiment, il suffit de le poser à l'endroit voulu et plus besoin de percer, vous mettez une cheville à l'intérieur, vous enlevez le trou et mettez la vis. Pour une fenetre, vous le posez à l'endroit voulu sur le mur en lui donnant sa forme, vous mettez la fenêtre en place et hop ! vous retirez le trou.
En médecine, plus besoin d'ouvrir les corps pour les opérer, posez le trou, faites l'intervention et retirer le.
Un petit risque tout de même, évitez de le faire tomber devant votre voiture en stationnement et surtout, ne le mettez jamais dans la poche.
Auriez vous d'autres idées d'application ?

2007-03-15 07:16:41 · 15 réponses · demandé par ? 4

http://www.grapheine.com/bombaytv/
Le principe est simple faites le meilleur dialogue!

2007-03-15 07:13:50 · 5 réponses · demandé par CHEF ♫♪ *Caremba*♪♫ 3