Música y ocio - 17 diciembre 2007

Califiquen esta cancion del 1 al 10...uds. creen que esta cancion sea popular alla en la Argentina?, ademas la cantante esta muy guapa...uds. creen que su cabellera roja la mas popular?
http://www.youtube.com/watch?v=gCf0Woy9EbY

2007-12-17 03:41:15 · 16 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

Papá cuanto ganas???
Detalles de la pregunta: La noche había caído ya. Sin embargo, un pequeño hacía grandes esfuerzos por no quedarse dormido; el motivo bien valía la pena: estaba esperando a su papá. Los traviesos ojos iban cayendo pesadamente, cuando se abrió la puerta; el niño se incorporó como impulsado por un resorte, y soltó la pregunta que lo tenía tan inquieto: -Papi, ¿cuánto ganas por hora? –dijo con ojos muy abiertos. El padre, molesto y cansado, fue tajante en su respuesta: -Mira hijo, eso ni siquiera tu madre lo sabe, no me molestes y vuelve a dormir, que ya es muy tarde. -Si papi, sólo dime, ¿cuánto te pagan por una hora de trabajo? –reiteró suplicante el niño. Contrariado, el padre apenas abrió la boca para decir: -Ochocientos pesos. -Papi, ¿me podrías prestar cuatrocientos pesos? –preguntó el pequeño. El padre se enfureció, tomó al pequeño del brazo y en tono brusco le dijo: -Así es que para eso querías saber cuánto gano, ¿no?. Vete a dormir y no sigas fastidiando, muchacho.... El niño se alejó tímidamente y el padre, al meditar lo sucedido, comenzó a sentirse culpable: "Tal vez necesita algo", pensó, y queriendo descargar su conciencia se asomó al cuarto de su hijo y con voz suave le preguntó: -¿Duermes hijo? -Dime papi, respondió él entre sueños. -Aquí tienes el dinero que me pediste. -Gracias papi –susurró el niño mientras metía su manita debajo de la almohada, de donde sacó unos billetes arrugados-. ¡Ya completé! –gritó jubiloso-. Tengo, ochocientos pesos..., ahora papá: ¿ME PODRÍAS VENDER UNA HORA DE TU TIEMPO?

2007-12-17 02:49:44 · 12 respuestas · pregunta de carlos a I 4 en Chistes y humor

Por lo que me acuerdo era una peli de un cientifico creo que hacia experimentos y salian una especie de personas deformes en el sotano de una casita,habia ido una periodista con varios hombres y descubrian esto, despues este cientifico se volvia loco, me acuerdo tbien que parte de esos expeimentos flotaban el en rio, no recuerdo mas...
ojala alguien sepa decirme!!!

2007-12-17 02:42:01 · 14 respuestas · pregunta de Electra 2 en Películas

será para vernos mas intelectuales jajajajja

Saludos :-)

2007-12-17 02:32:45 · 11 respuestas · pregunta de AlexaMore GIRL ♥ 5 en Encuestas y sondeos de opinión

Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".
A lo que la criada le contesta:
- "Me echa porque yo beso mejor que usted".
- "¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.
- "Me lo dijo su marido ", responde la criada.
- "Pues te me vas, con más razón", increpa la dueña.
- "Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".
- "¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.
- "Me lo dijo su marido ".
- "Pues mira, ya me cansé de tonterías. Agarra tus cosas y te me vas ya".
- "Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.
- "¿Y eso también te lo dijo mi marido?",
- "No, eso me lo dijo tu chófer".
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- Me voy a divorciar.
- Tu mujer es infiel por casualidad?
- Por casualidad no, por costumbre..

2007-12-17 02:27:12 · 26 respuestas · pregunta de carlos a I 4 en Chistes y humor

Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte?.
- Yo, No
- ¿Y tu?.
Yo si, pero no sabia que te ibas a casar con ella.
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Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me .......? el otro día?.
Pero si yo no se lo he dicho a nadie.
A ijole!!!!!, entonces nos vieron !!!.

2007-12-17 02:25:23 · 22 respuestas · pregunta de carlos a I 4 en Chistes y humor

Estamos en el imperio romano. Un concurso para el que resistiera mas latigazos... para parar, tenían que gritar lo mas duro posible. Sale el primero, un tipo grandisimo..."mas no"...70 latigazos. El segundo..."Aaaaaah"...120 latigazos... y sale un flacucho, 50 latigazos, 100 latigazos, 200 latigazos, y nada...300 latigazos... y el público dice: ..."El mudooo, el mudooo".
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Esto es caperucita que va por el bosque y se encuentra con el lobo, y le dice: "caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido nunca", y dice caperucita: "pues como no sea la cesta..."
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¡Doctor, doctor!
¿Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo?
¡Ostia! ¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?

2007-12-17 02:23:00 · 10 respuestas · pregunta de carlos a I 4 en Chistes y humor

Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...
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Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!
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¿En que se parece una pantalla de un ordenador a una camarera?
en que los 2 dicen en que puedo ayudarle

2007-12-17 02:20:57 · 18 respuestas · pregunta de carlos a I 4 en Chistes y humor

Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
*
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
*
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterías! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

2007-12-17 02:18:41 · 10 respuestas · pregunta de carlos a I 4 en Chistes y humor

ayudar a que los ancianos crucen la calle,

y votar por que ya no pasen por tv las series de peliculas de Beethoven ( un perro ya difícil de tolerar) ?

2007-12-17 01:21:34 · 22 respuestas · pregunta de Leónidas, desde el Màs Allà.. 4 en Otros - Televisión

Tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Señora, ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Señora, ¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese degenerado.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice, y si es el mismo tipo quiero que le respondas que sí, para saber que intenciones tiene.
- Ok - dice ellla y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

2007-12-17 00:27:16 · 15 respuestas · pregunta de Pirata 3 en Chistes y humor

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:
-Que tal, Jaimito? Que has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia
de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

- Jaimito, hablame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termometros.

- Jaimito, quien fue el primer hombre?
- Esto.... Juan Jose.
- Cuidao que eres merluzo, fue Adan.
- Ah! Ah!, yo decia de los españoles.

Durante un recorrido por un instituto de psiquiatría, uno de los visitantes le preguntó al director qué criterio utilizaban para definir si un paciente debería o no ser internado.
El director responde:
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera. Luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
El visitante responde:
-Ah, entiendo. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
A lo que el director responde:
-No, una persona normal sacaría el tapón. ¿Usted qué prefiere? ¿Una habitación con o sin vista al jardín?

Un señor llega a un estudio:
- Por favor, hágame una foto de medio cuerpo.
- Sí señor, colóquese aquí.
Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice:
- Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz.
Y el hombre le contesta:
- No, señor. La foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción se regresa de inmediato.

Esta Jesucristo en la cruz gritando con mucha rabia:
- ¡¡¡Hijos de **** romanos, sois unos cabrones, ya me vengaré, cabornes….!!!
Y en eso llega rápidamente San Pedro y le dice:
- ¡¡¡Maestro, maestro que viene la prensa, que viene la prensa!!!
- “Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”.

Un médico le informa a un paciente:
-Sr. González, su estado de salud es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir de fiesta por las noches.
El paciente responde muy preocupado:
- Pero doctor, ¿así viviré más tiempo?
- No, para nada. Pero el tiempo que viva se le hará muuuuucho más largo.

Un tipo llega a un bar y ve a dos estadunidenses hablando, se acerca al barman y le pregunta “¿¿que no son George Bush y Dick Cheney??”, a lo que el barman le responde que si eran.

El tipo se acerca y les dice: “hola, ¿¿qué hacen aquí amigos??” a lo que Bush responde: “planeamos la invasión de Afganistán y de Irak”

El tipo les pregunta: “¿¿Y qué va a pasar??”.

La respuesta fue:” Bueno, van a morir 2 millones de afghanos, 3 milliones de iraquís, y un reparador de bicicletas”.

El tipo sorprendido los mira y dice “¿¿Un reparador de bicicletas??”,

y Bush se da vuelta y le dice a Cheney: “¿¿ Has visto ??, Lo que decía ¡¡A nadie le importan ni los afghanos, ni los iraquís!!.”

- 1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
- 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
- 3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
- 4. En ciertas maniobras se “pararía” el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
- 5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara “Coche 95″ o “Coche NT”. Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
- 6. La marca “Sun Motor Systems” desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
- 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: “Fallo general de coche”.
- 8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de “Coche 95″ olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
- 9. Sólo podría usar “Microgasolina”.
- 10. El Gobierno recibiría “subvenciones” del fabricante de coches en vez de pagarlas.
- 11. En caso de accidente, el airbag preguntaría “¿Esta seguro?” antes de accionarse.
- 12. El volante se sustituiría por un ratón.
- 13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
- 14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
- 15. Existiría un “Motor Pro” mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
- 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con “Cancelar, Repetir, Ignorar”.
- 17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
- 18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
- 19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos “drivers”.
- 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

Va un cocodrilo caminando y se cruza a un perro, y le grita:
- ¡Adiós bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- ¡Adiós bolsa de mano!

El que ríe último, es porque no entendió el chiste.

- Doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra “sapato”.
- Pero no la pronuncia usted tan mal.
- No, doctor, escuche atentamente: Sa pa to
- Bueno hombre, un ligero seseo no es para tanto, eso le pasa a muchos.
- No, escuche esto: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

Llegan 3 individuos al infierno, y les toca el día que está de buenas el diablo y les dice:
Hoy voy a dejar ir a aquel de ustedes que me dé algo que yo no pueda destruir con mis manos.
Llega el primero y le da una extraña roca encontrada en Siberia. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, listo, ya te llevó el chamuco.
Llega el segundo y le da un pequeño balín hecho de titanio. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, ¡Lo logré!, vas para abajo.
Llega el último y le da una luneta de chocolate. El diablo la toma en sus manos y la empieza a apretar.
1, 2, 3,…10,…100, empieza a sudar, 200… 1000. Nada, el diablo ha perdido.
Entonces le dice:
Está bien, puedes subir, pero antes dime, ¿Por qué no pude destruir tu chocolate?
A lo que le respondió:
El chocolate se derrite en tu boca, no en tus manos.

Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva a toda velocidad saltándose las señales de tráfico.
Entonces un policía las detiene y les dice:
- ¡Señoras! ¿Cómo se les ocurre ir a esa velocidad? ¡Se pudieron haber matado!
A lo que las monjas le contestan:
- Hijo, es que Dios está con nosotras y nos protege.
Y el policía les contesta:
- ¿Ah si? ¡Multa por haber tres personas en la moto!

Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu **** madre

Una niña llega a casa y le dice a su madre con voz infantil:
Mamá, mamá, ¿las niñas de 9 años pueden quedar embarzadas?
La mamá responde: No hija, eso es imposible.
A lo que la niña exclama: ¡Ufff! De la que me salvé.

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congelada individual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Como lo supiste?…
El dice:
- Por lo fea que eres…

Mamá ¿qué es gobierno? Hijo gobierno soy yo porque yo gobierno la casa.
Y ¿qué es propiedad privada? Es tu padre porque él es mi propiedad privada.
Y ¿qué es pueblo? Es la empleada de la casa porque tiene que trabajar para ganar un sueldo.
Y ¿qué es juventud? Eres tu porque eres un joven.
Y ¿qué es futuro? Es tu hermanito el bebito porque tiene un futuro por delante. Anda duerme hijo y el joven dormía con el bebe.
A las 3 de la madrugada el bebito se hizo la caca y el joven, se fue al cuarto de la mamá y estaba dormida y no le hizo caso. El papá no estaba. Se fue al cuarto de la empleada y encontro al papá haciendo el amor con la empleada. El niño sale confundido y dice estas palabras:
MIENTRAS EL GOBIERNO ESTA DURMIENDO, LA PROPIEDAD PRIVADA SE COME AL PUEBLO, LA JUVENTUD ESTÁ CONFUNDIDA Y EL FUTURO ESTA CAGADO.

¿Cómo se mueren los chinos que viven en lepe?
Delepente

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

¿En qué se parecen el MADRID y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

2007-12-17 00:12:55 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando sube un cubano muy grande
al lado suyo.
El cubano grandote mira al hombrecito y
tendiéndole la mano, saluda le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecito se desmaya y el hombre negro, sorprendido,
lo levanta y lo despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecito le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

------ Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".-----


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2007-12-17 00:08:03 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos nuestra lista de regalos aquí?
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2007-12-17 00:02:50 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

El roma atrapan a un negro esclavo que se habia escapado................llegan al coliseo le entran a golpes........luego lo entierran hasta la cabeza en la tierra y sueltan a 3 leones ambrientos...........en eso viene pasando un leon y el negro con el cuello fuera de la tierra como puedo le muerde las Bolas y en eso le grita un romano del publico

!Juega limpio negro Hijo de Put.a!

2007-12-17 00:00:31 · 11 respuestas · pregunta de Tyler Durden Rises 7 en Chistes y humor