Música y ocio - 15 octubre 2007

Nervioso estaba el joven, como los que hemos pasado por dicho trance,
cuando llamo a la puerta de la casa de su novia.

Se abrió la puerta y un señor ya con ciertas canas, le preguntó:

-¿Que desea joven?.

-Pues mire, yo he venido para hablar con el padre de mi novia Marisa y
supongo que usted debe serlo.

-Efectivamente. Pase joven y acomodémonos en la salita, allí ya me dirá
de que me quiere hablar.

Una vez sentados ambos, el padre pregunto:

-¿Y bien?

El joven todo decidido, le respondió:

-Mire usted, yo vengo a comunicar que su hija y yo, hemos decidido
casarnos.

El buen hombre se sonrió. No se había dado cuenta, que su hija, era ya
toda una mujercita. Para él, su hija era aún una niña .La respuesta del
joven le había dejado un poco confuso, y para dar tiempo a que sus
pensamientos se pusieran en orden, pregunto al joven:

-Muy bien eso de casaros, pero ¿ya cuentas con un salario digno para
poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven con todo el aplomo de mundo mirando con ojos de compasión a su
futuro suegro contesto:

-Mire aunque soy Licenciado en Ingeniería, no gano mucho sin embargo, su
hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted .Confió
en una ayudita por parte de ustedes, para poder pagar el alquiler, el
teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Se que ustedes son muy
dadivosos, con respecto a las personas necesitadas.

El futuro suegro, un poco sorprendido por la respuesta, le volvió a
preguntar:

-Bueno, ¿Pensáis comprar un piso o bien una casa, o bien iréis de
alquiler?

El joven continuando con aquellos ojos de mirada inocente, contesto:

-Si antes le he pedido una pequeña ayuda, para poder ir viviendo, hemos
pensado, que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos
matrimonios, no es necesario, comprar o alquilar, apartamento, piso o
casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El futuro suegro, ya un poco mosca, le pregunto:

- Y bien ¿que coche o carro tienes?. Porque joven, el tener un buen
coche, significa en este mundo, una garantía de una posición social
sólida y respetable.

El joven sonriendo contesto:

- Mire no tengo coche, porque he pensado que teniendo usted tres, para
que comprar un coche. Usted nos deja el que les sobra y así no compramos coche.

El buen hombre estaba mirando al joven, sin que se le ocurrieran nuevas
preguntas, pues estaba pasmado con el aplomo de mismo.

En esto, que entra en el salón su esposa y madre de la novia, la cual
mirando primero al joven y luego a su esposo le pregunto:

-Querido, ¿Quién este apuesto joven?

El hombre, padre y esposo, con una sonrisa de satisfacción respondió:

-Querida esposa, te presento al "Sr. Gallina", futuro marido de nuestra
hija.

El joven un poco desconcertado y algo molesto , dirigiéndose al futuro
padre inquirió:

-¿Oiga, porque me llama el "Sr.Gallina"?

Y el buen hombre y gran padre comprensivo le contesto:

-Y bueno p.endejo, ¿como quieres que te llame si hasta ahora lo único que
vas a poner son los huevos?.
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2007-10-15 02:03:58 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que
duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la
cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla,
el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a
una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero
pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener
sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven
esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así.
Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no
estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y
quería saber Si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo
también te amo.
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2007-10-15 02:03:50 · 42 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Tom Clancy: "Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y
gratificantes que se pueden comprar".

Steve Martin: "¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren
sexo?... Yo tampoco".

Drew Carey: "El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para
no tener sentido, no está nada mal".

Woody Allen: "El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen
compañero, más vale que tengas una buena mano".

Anónimo: "Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a
cero".

Rodney Dangerfield: "La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades
de ligar un sábado por la noche".

Woody Allen: "Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo
sucio".

George Burns: "No es sexo prematrimonial si no tienes intención de
casarte".

Camille Paglia: "El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una
cuerda".

George Burns: "El sexo es una de las nueve razones para la reencarnación.
Las otras ocho carecen de importancia".

Henry Miller: "La biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales
y 62 para los heterosexuales. Eso no significa que Dios no ame a los
heterosexuales. Es sólo que necesitan mayor supervisión".

Lynn Lavner: "Hay numerosos aparatos mecánicos que incrementan el impulso
sexual, especialmente entre las mujeres. El más eficaz es el Mercedes-Benz
380SL descapotable".http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:03:43 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Queridos amigos:

Estuve haciendo un repaso de todas las chorradas que me enviaron por
Internet y observando cómo cambiaron mi vida:

1.Primero dejé de ir a bailar temiendo hacerme de una chica que esté
conectada con ladrones de órganos y que así me roben las córneas o me
saquen los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera
llena de hielo con un mensaje en el espejo que diga: "Llama a emergencias
o te morirás".

2.Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una
jeringa infectada con SIDA.

3.Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan
marcar `*9` y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me
robaron la línea.

4.También vendí mi celular porque me iban a regalar uno más nuevo en
Ericsson pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de
usar por miedo a que las microondas me afectasen el cerebro o me diese
cáncer.

5.Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de
engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

6.Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los
condones pinchados y me contagie de algo.

7.Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a
morir por meadas de rata.

8.También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo
que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

9.Por último quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes
para evitar que la ranita Budweisser invadiera mi disco duro o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla.

10.Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero.

11.Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que
me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de
e-mails.

12.Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a
Disneylandia con todo pagado!

13.Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis
bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada
persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia
de las mujeres en Afganistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar
de cucarachas que se iban a incubar dentro de él, según lo que por mail
me habían informado.

14.Además, tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, que fueron las 3
cosas que pedí como deseo luego de mandar el Tantra Mágico enviado por el
Dalai Lama de la India.

15.Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé
seguir y por eso me había caído una maldición!

Saludos.

NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas,
el día de mañana te c.agará un perro a las 12 del mediodía. Ah!, y también
se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches a buscar el jabón!.http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:03:36 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Una docena de Razones por las que FUJI debería fabricar a los hombres
1.. Se apagarían automáticamente mientras no los usas.
2.. No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.
3.. Durarían más y vendrían con garantía.
4.. Podrías probarlos por un período de 2 semanas y devolverlos si no estás satisfecha, sin riesgos ni molestias.
5.. Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.
6.. Vendrían en colores de moda.
7.. Podrías mantenerlos con el zoom al máximo.
8.. Vendrían con piezas de repuesto o ajustables.
9.. Las partes que realmente importan serían portátiles.
10.. No les afectaría la sobreexposición.
11.. Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.
12.. Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercanohttp://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:03:29 · 23 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien
******
una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...

b.. Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN CALZONAZOS...

c.. Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.

d.. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION... pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

e.. Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.

f.. Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

g.. Si lloras eres UN AFEMINADO ... y si no, UN IMBECIL , INSENSIBLE.

h.. Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

i.. Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA , INDEPENDIENTE.

j.. Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.

k.. Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.

l.. Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMANTICO.

m.. Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.

n.. Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"

o.. Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO... si no lo estas, UN CONFORMISTA.

p.. Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

q.. Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES

r.. Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

¿¿¿QUIEN LAS ENTIENDE???http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-15 02:03:22 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor